盖个绝对经典的笑话高楼，以笑会友

讲个笑话

　　店长：“你好，先生有什么能帮到你吗？”游客：“哦没事，你们已经帮到我了！”店长低下头暗暗道：“我靠！又来一个蹭空调的！”

　　

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　　卫生间出来，听见外甥女打电话，貌似说了句我小姨二货，于是默默的找到她的暑期作业把最后面的几页答案纸扯下来扔垃圾桶里面，深藏功与名！

　　

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　　那年高2，我把女朋友叫到宾馆，我让她帮我写作业，因为耍了通宵，我说我先睡会，结果从九点睡到下午六点！然后就没有然后了！本以为这只会出现在笑话中！我靠。

　　

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　　一个人在酒吧喝酒呢，服务员和我聊了起来：“兄弟，你山东的吧？”“你咋知道？因为我说话口音啊还是因为我点趵突泉喝啊？”“你普通话很标准，喝这啤酒的人呢也多了去了”“那你咋知道的？”“我是没见过喝啤酒只就大葱的啊兄弟！”

　　

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　　张爱玲曾说，“也许每一个男子全部都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘床前明月光’；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。”我猜两个都娶了的话，那红的白的便是白带异常的大姨妈。

　　

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　　百度了一下可口可乐，发现有这么一条：可口可乐早期在中国的译名作“蝌蝌啃蜡”，但因销路不佳，后改名为“可口可乐”。……尼玛叫这个破名能卖的好才怪呢！

　　

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　　小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖！”妈妈说：“你听不听话？”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”小明说：“妈妈，你是在逗我吗？”

　　

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　　有些老祖宗订下的规矩最好不要废，比如缠足——陪女人逛街的汉子。

　　

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　　晚上在河边锻炼碰到一对小朋友坐倒鸭子上，胖妹“呜呜呜”地边抹眼睛边假哭（小孩经常这样吧）旁边坐着不耐烦的小男生：“眼泪，眼泪，注意眼泪。”则个世界真是充满了不信任和恶意……

　　

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　　两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字将50元话费充给了我。该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了。现在这男人是我老公了，每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那厮总是很贱得回一句：充话费送的……

　　

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　　话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！

　　

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　　前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

　　

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　　小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿。”

　　

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　　南宋有个爱国诗人叫陆游。那时敌人入侵，山河破碎，民不聊生，面对这一切，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了……

　　

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　　第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说：“DoyouknowTomandJerry？”“Yes，sir。”“Jerryishere！”

　　

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　　几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，高潮来了，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！”他老婆一巴掌呼过去了：“嫌弃老娘是不是！是不是！”是不是瞬间信息量猛增？

　　

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　　刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候。我才说出：“没……”只见上一位付钱的大妈，掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖，说：“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你。”只见收银员黑着脸把糖拿过去了……

　　

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　　一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”

　　

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　　我一朋友，每次用完我的ipad还给我时，屏幕都会变得干干净净，我就当着他女朋友面夸他是个细心的人，没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了，然后对我说：“他每次用你的ipad玩切水果，都会把音效关了，然后就尼玛自己配音‘扑哧，扑哧，咻咻……’，喷的满屏幕都是口水，然后这极品再用纸巾擦干……”

　　

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　　道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。”徒弟奇道：“这是阴阳的讲究？”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”