你不笑就是我的错 最新搞笑段子，多多捧场哈

贝利马列斯.

“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”

贝利马列斯.

记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么2B的人，竟然充话费充到他手机上了…

贝利马列斯.

海边大排档吃饭，旁边一桌有个喝多了的女的，持续发骚中。 突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，此女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！” 同桌的集体黑线：“拜托，刚才那是闪电！”

贝利马列斯.

养女儿的好处
当你有个儿子，
你不好好教他，
你就害了你全家，
当你有个女儿，
你不好好教她，
你就害了别人全家。
所以你跟谁有仇，
很简单，
你就宠坏你的女儿，
嫁给他儿子，
他全家就完了。

贝利马列斯.

说是两个男生去食堂吃饭。
不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。
两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说。
不久两情侣自己主动离开了……
因为他们也开始相互喂饭了！

贝利马列斯.

鸡跟牛发唠骚：“牛姐你说：人叫我们多下蛋，自已却搞什么计划生育。这个世界真是太他妈不公平！”
牛不屑道：“鸡妹，你那委屈算什么？那么多人吃我的奶，谁他妈的管我叫妈了？”

贝利马列斯.

现在金融危机太离谱了。
刚才面试后，等过会再打电话过去问点事。
结果没想到连面试官都给裁掉了！

贝利马列斯.

朋友对我说：他昨天路过和女友的野合场地，发现有人在那XXOO，于是兴起打电话给他女友告诉她，然后XXOO的那里传来了他女友的手机铃声。

贝利马列斯.

弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

贝利马列斯.

同事刚买完车后改了个签名：“今天倒车差点把我家小区保安镶墙里……”

贝利马列斯.

“我妈曾经拿钢棍打我，我都没事。”
“这算什么，我妈曾经拿毓婷打我，我都没事。”

贝利马列斯.

我去。。。打了一下午篮球，以为帖子又沉了，回来一看，居然火了。第一次啊，激动啊。。。不说了，发笑话去

贝利马列斯.

某日晚归地铁上，和一好友电话，挂机时，我感慨一句：“再不解放台湾，志玲姐姐就老了”。
收线后，旁边一大叔模样的人感慨说：“年轻人，你们还有机会，青霞姐姐已经老了”。
回家后给老爸电话谈及此事，老头沉闷半天说：“丽君姐姐已经不在了”某日晚归地铁上，和一好友电话，挂机时，我感慨一句：“再不解放台湾，志玲姐姐就老了”。
收线后，旁边一大叔模样的人感慨说：“年轻人，你们还有机会，青霞姐姐已经老了”。
回家后给老爸电话谈及此事，老头沉闷半天说：“丽君姐姐已经不在了”

贝利马列斯.

一篇《如何给老婆普及计算机知识》的文章后面最热门评论是：“请先给程序员普及老婆”。一篇《如何给老婆普及计算机知识》的文章后面最热门评论是：“请先给程序员普及老婆”。

贝利马列斯.

一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？
答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。

贝利马列斯.

乾隆皇帝对身旁的小李子说：你用一句话来形容朕。
小李子：渣！
然后小李子就被砍了……

贝利马列斯.

一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”…

贝利马列斯.

早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子，为什么还是骑的自行车，为什么骑车的还是个少妇，更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩……我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何敢想。

贝利马列斯.

女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

贝利马列斯.

求鉴定，我女朋友是不是出轨了？她撒谎说昨晚和她妹妹睡在一起！！ 她说谎。 我这么爱她，她为什么要这么对我！ 为什么要骗我说和她妹妹睡在一起。 明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的！！这女人！！！