你不笑就是我的错 最新搞笑段子，多多捧场哈

贝利马列斯.

高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。

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访友回火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥凌乱了...

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妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天才呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

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一MM心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒！

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坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。我次奥！！！

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高中时一男同学和一女同学斗嘴女生脸有雀斑，男的脸上有痘，背景完毕。男的说，看你那一脸苍蝇屎。女生悠悠的来了一句你那脸苍蝇都不敢拉屎怕拌腿。。拌腿。。腿。。。

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不带这么坑的。虽然我知道我的车牌号是pk250。你也不能一直骑个摩托车跟我后面追，还拿个手机拍啊拍的。这短短的几里度，我有很多次冲动想下车问问你，我到底是违章了，还是撞人了啊。。。

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一姑娘去见男友的家人，期间表现得各种温顺贤惠可人，男方家长非常满意——直到未来婆婆提出要看这姑娘的微博......

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班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经。 一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：别听老师的，打什么针？打电话给我，我可以让你十个月都不来。。。

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高考都考这么多年了，就不应该搞个周年店庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券 ！

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刚刚碰到一对情侣,女生抱怨男生太闷不会哄人开心,男生把钱包一把掏出来丢了老远,我以为要发火,结果这二逼跑过去把钱包捡起来,”媳妇你看,我捡到了一个钱包诶！”看女孩噗嗤笑了于是把手表也丢出去,”哇塞，还捡了个表！”接着把手机也丢了出去,结果bia叽屏幕碎了,女生说你有病啊,扬长而去。

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今天上午听同事说的，一对情侣两情相悦，就要结婚了家长见了之后不同意……于是乎：每天吃过饭，男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨。女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞…而且两人很少开口说话。神回复；一天，女的不小心从楼上掉了下来，男的正好拿着菜刀在伸懒腰

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妈：你看你房子像猪窝一样,还不收拾！我：你见过猪会收拾房子呢？不都是养猪的收拾...

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朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了......

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告诉大家一个恐怖的事实，千万不要在2013年12月31日23点59分上厕所。否则你明年才能出来。

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每天最难启齿的3个字：我饿了；最心酸的4个字：我又饿了；最无奈的5个字：怎么又饿了；最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了。

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也不知道大家看的怎样，好不好笑。http://static.tieba.baidu.com/tb/editor/images/face/i_f28.png?t=20131111总感觉常在笑话贴混的人笑点都很高

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据说某心理调查是：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人,又不是他的钱。

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麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

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无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后滑动解锁，翻动几页功能表。又锁屏放回裤兜里。你有木有中枪？