警世狠言(中英文版)

甜甜微笑 · 发表于 2007-6-6 21:51

整个一个好逸误劳，还自我安慰。。

江湖杀手 · 发表于 2007-6-10 23:54

一只兔子吃掉了狼和野猪

一天，一只兔子在山洞前写文章，
一只狼走了过来，问：“兔子啊，你在干什么？”
答曰： “写文章。”问：“什么题目？”答曰：“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。”
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。
一只野猪走了过来，问：“兔子你在写什么？”答：“文章。”问：“题目是什么？”
答：“《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。”野猪不信，于是同样的事情发生。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章，
题目：“《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。”

这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播；
狮子知道后非常生气，他告诉兔子：“如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。”
于是兔子继续在洞口写文章
一只小鹿走过来，“兔子，你在干什么啊？”
“写文章”“什么题目”““《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》”
“哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的”
“我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么”
小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章
一只小马走过来，同样是事情发生了。
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
题目是：如何发展下线动物为老板提供食物

随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。
一日，他告诉兔子：“我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只，
如果一周之内改变不了局面
我就吃你。
于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼
“你相信兔子能轻松吃掉狼吗”
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。
过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处
这回他碰到一只野猪----“你相信兔子能轻松吃掉野猪吗”
野猪不信，于是同样的事情发生了。
原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
题目是：如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物

时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大
因为大家都知道它有一个很历害的老板
这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹
它时时想起和乌龟赛跑的羞辱
它找到乌龟说：“三天之内，见我老板！”扬长而去
乌龟难过的哭了
这时却碰到了一位猎人
乌龟把这事告诉了他
猎人哈哈大笑
于是森林里发生了一件重大事情
猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅
地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！！

在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了
不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感
于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就
不吃你。
于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。
可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。
羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章
题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员工》

江湖杀手 · 发表于 2007-6-11 19:53

其实很多色狼都是好男人（必看）　很多人，平时其实很正经的，很可爱的，是个好男人。但是上了网很可能见到女生就是要求上床，因为平时生活太乏味阿，而且生理正常。既然到了网上，那还何必掩饰自己想和女孩做爱的本性呢？和飘亮女生做爱哪个健康的男生不想？但是，这些其实真正的好男人，总是被网上的女生误解，说是坏蛋，不是好人。

　　天理良心！哪个女生被网友欺骗的故事里面，是一个开口就是我们上床吧的男人？如果和这样的男生见面了，又出过什么问题？我不喜欢说我是个特别好的男人，但是我绝对不坏，是个有责任心，我事业心的男人，有时候还非常心软。这样的一个男生，就是因为在网上喜欢直截了当的说性、说做爱、说上床，就被女生形容为没有素质、没有道德、低级庸俗的人，而且给我的定义就是不是好人，打死都不能和我见面。

　　色狼们实在想不通，有些女生宁肯沉醉在高中毕业生，待业在家的小流氓的甜言蜜语，难道就不能现实的了解一下我们这些看上去的确是色狼，其实在社会上还算比较优秀的男人吗？我有一个研究生同学，很帅，家庭好，很完美的一个男人，就是喜欢在网上说能不能和你见面，能不能和你上床啊，当然拒绝他的女生很多，直到有一天，一个女生，也是很不错的外企的女生，居然在网上答应了和他一夜情，当天晚上就见面了，吃了饭，泡了酒吧，两方感觉都不错，晚上就激情了，现在呢，大家想不到的事情是他们两个结婚了，现在还是很幸福，房子换了150平米的，有一辆汽车。

　　这就是一个网上的很明显的坏男人的真实故事。色狼们没有什么海誓山盟，因为他们知道，这些东西都太假，都太虚伪，太不现实，说出来是很不负责的，所以色狼们都是很有责任心的；色狼们也不会欺骗，他们会老老实实的交待自己的年龄，职业，身高，体重，也不会写些软溜溜的文学来衬托自己的高雅，因为他们没有必要去靠欺骗来赢得女孩子的芳心，一切真实就好；色狼们也不会随便和女生结婚，因为他们知道结婚了，自己就要收敛了，这是男人的责任。

　　各位女生，难道你们的观点不能改变一下吗？很多很多的女生都说别和我谈性，别和我搞一夜情，其实真正的优秀的男人，哪有那么多时间还和你网上聊天，聊工作聊感情？

　　他们已经很忙了，他们真的懒得去花前月下的在网络上聊什么天，不就是要泡妞吗？何必搞得那么麻烦？

　　而且，很多有时间，看着很有学问，很有修养，很有道德，出淤泥而不染的男生，真正的身份是什么呢？是待业青年，是穷酸作家，是想杀人想骗钱的，是不上课不学习的学生，和他们网恋能有什么好结果，我倒是问问各位女生，你们投入了时间精力，投入了肉体，最后和一个虚假的男人待在一起了，爱上他了，那么你到底是爱真人，还是爱网上那个虚伪的灵魂？？

　　我有一次出差，酒店上不了网，我去酒店旁边的一个网吧收邮件，一进去就看到几个半大小子，抽着烟在那里聊天，我很容易看到他们的屏幕，这个小子167左右的身高，一脸坏笑，开着一个QQ和众多的女生聊天，旁边打开了一个网页，上面应该是言情小说或者散文什么的，他边聊，边粘贴一些段落到上面。他的QQ频繁的闪动着，而我这边静寂无声。他旁边的一个朋友问他，那个小梅（忘了具体名字）搞得怎么样了。这小子说：“不错啊，估计在聊两天就爱上我了，可以上床。”旁边那小子说：“不错啊。你这个月厉害啊。”这小子回答：“这丫头好像挺有钱的，呵呵呵！”我深锁眉头，叹息着，就这样一个混蛋。

　　混蛋，还能泡妞阿！那个笑声中隐藏着恶毒的手段，我真不知道这个叫小梅的姑娘会怎么样的后果。

　　补充一下：

　　一般比较色的男人因为将一些阴暗的东西都释放了，所以很健康，相反那些满口道德的人内心倒是很值得怀疑，所以，我毫不内疚我很色。有一句话我至今很认可：“流氓现在都在高档写字楼里面。”不可否认，有的男人的确是披着人皮的狼，但是绝大多数是好的。我现在可以教女生们识别好色狼的几个方法。

　　1、好色狼话不多。如果是上班时间，好色狼的话的确很少，中断性很强，而且说着说着就不耐烦了，就要说色情的东西。

　　2、好色狼基本上不会吹嘘自己，他们一般都是你问什么就回答什么，不会和你打什么迂回战术。

江湖杀手 · 发表于 2007-6-12 16:02

草船借箭的十种另类结局

成功需要三个因素：勤劳，智慧和运气，缺一不可。当然像诸葛亮这种旷世奇才可以省去勤劳，但却少不了运气，就拿草船借箭来说，如果运气不佳的话……

　　结局 ——只差一枝箭
　　草船上的草人中了很多箭，约有十万余枝，但是仔细一数，只有九万九千九百九十九枝。结果周瑜依军法处斩诸葛亮。
　　结局2——禁不住急拐弯
　　船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，于是诸葛亮把船身掉一下，船即失去平衡，侧翻了，箭、船⒍媸帧⒐氖帧⒖酌鳌⒙乘嘟匀虢褂恪?br /> 　　结局3——曹军请来张艺谋
　　曹军方面请张艺谋来指导弓箭手，乱箭齐发，草船无甚护甲，结果(可以想一下《英雄》里秦军攻城时，劲弩乱箭射穿墙瓦的情景)箭是借到了，可舵手，鼓手，孔明，子敬一干人等俱成刺猬，船也被射穿，全部入江喂鱼(鱼们条件改善，吃起了关东煮)。
　　结局4——超载
　　船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，诸葛亮及时掉转船头，箭插满船身的另一面。诸葛亮令军士大喊：“谢谢曹丞相赠箭！”雾散，曹军发现后追击，孔明船队负重太多，来不及逃走，皆被曹军俘获。
　　结局5——曹军射的是火箭
　　船行到曹营附近，曹军以火箭射之，火箭遇草立即引起大火，同时又使草船在大雾中显得分外明显(就像雾天汽车开雾灯一样)，曹军纷纷继续瞄准火船射箭。
　　结局6——新式武器
　　船行到曹营附近，突然看见曹军推来了数十台投石机……
　　结局7——喊错地儿了
　　诸葛亮和鲁肃率船队来到曹营附近，擂鼓呐喊，却半天不见曹营有回音，诸葛亮怒，下令全力呐喊，仍不见回音，诸葛亮大怒，下令不全力喊者斩，士兵害怕，都喊破了嗓子。但曹营居然还是没动静。天亮后才发现原来因为天黑雾大，船队走错了方向，开到了荒郊野外。诸葛亮晕倒。
　结局8——曹操也不傻
　　话说诸葛亮和鲁肃率领船队借着大雾来到曹营附近，下令擂鼓呐喊，谁知曹营也同样擂鼓呐喊，而且声音居然比诸葛亮他们还大，诸葛亮心虚，下令船队放箭，结果天亮后诸葛亮返航时候非但没有借到一枝箭，反而赔了数万枝，背后还传来曹操士兵的齐声高喊：“谢谢孔明先生借箭！”回到军营，周瑜大怒，将诸葛亮斩首。
　　结局9——曹操是个二百五
　　曹操听到水寨外的喊杀声，心中冷笑：“就东吴这几万人马也敢来挑战？”当即下令全军出击。诸葛亮和鲁肃见势不妙，掉头逃跑，好容易借着天黑雾大逃脱了曹操军的追赶，不想曹操军不肯善罢甘休，顺势来到周瑜水寨前叫骂，周瑜不知就里心中害怕，下令调拨所有弓箭手到江边，好容易将曹军射退，倒把东吴的箭射了个精光。诸葛亮听说知道不妙，也不回东吴军营，直接逃回夏口去了。
　　结局 0——讨债的来了
　　草船借箭完美成功，诸葛亮借得 0余万枝箭，周瑜虽然为没有除掉诸葛亮而遗憾，却也不得不佩服。第二天还是个大雾天，诸葛亮正和周瑜、鲁肃在营中饮酒作乐，却听到水寨外曹军擂鼓呐喊，诸葛亮笑道：“曹贼吃了我草船借箭的亏，也想如法炮制，可我这么聪明，怎么会上他的当？”下令不予理会……天色大亮后才发现原来曹军是玩真的，东吴军营已被占领。只见曹操理直气壮地来到诸葛亮跟前伸出右手：“孔明先生，你是不是把昨天借我的箭还给我呀？”

江湖杀手 · 发表于 2007-6-13 16:43

佐罗之死
　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　佐罗说：我知道了。
　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说时迟，那
　　时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

江湖杀手 · 发表于 2007-6-14 17:19

结婚前：
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这样想法？
她：你会吻我吗？
他：会的
她：你会打我吗？
他：无论如何都不
她：我能相信你吗？
结婚后从下往上看

饭---依然特西 · 发表于 2007-6-14 21:08

后半截有意思~

江湖杀手 · 发表于 2007-6-15 08:29

真心相爱要做的20件事

1 在大庭广众下来一个拥抱，或者一个KISS

2 两个人在一张床上睡一晚，但除了抱抱、亲亲什么都不干

3 选一天为彼此做一顿饭，然后面对面看着对方吃完

4 为他（她）写日记，不管会不会，哪怕就几个字也好

5 难过或开心的时候抱着他（她）大哭一场，但不让他（她）看到你的泪

6 跟他（她）做一次短暂的分离，品尝一下相思的味道

7 看一部两人都觉得无聊的电影，然后一起走神，将来谈起来都觉得好笑

8 一定要亲口说一句“我爱你！”

9 有机会的话，要在山顶上拥抱，背靠着背看星星

10 把他（她）的声音做成自己手机的铃声，照片做成桌面

11 不要忘了“炫耀幸福”??随时做一对能让所有人羡慕的情侣，而且不能良心不安哦

12 在有钱有时间的时候一起去旅游，让目的地成为你们爱的见证

13 心血来潮的时候叫他（她）“猪头”，也偶尔感受一下自己变成他口中的“猪头”时的乐趣

14 你们可以忽略过去，但不可以否定未来

15 相信一句话“你是我的全部，我是你的唯一”

16 试着在过马路的时候调皮地闭上眼，然后感受他（她）小心翼翼地牵着你安全地走到对面

17 跟他（她）去海边，有生之年一定要跟他看一次日出、日落

18 没事就对他（她）撒娇，等他受不了的时候就会反过来对你撒娇

19 每天晚上闭上眼睛默默的想他（她）一遍

20 让他（她）多睡一会不吵他是为他（她）着想，但如果睡觉的人是我，我真的宁愿她（他）早点来吵醒我（爱情的力量，想不通……）

学游泳 · 发表于 2007-6-15 15:42

QUOTE:

以下是引用江湖杀手在2004-12-26 21:01:00的发言：

精明人能适应生活，聪明人能改造生活，明白人能选择生活。

精明人是总结自己的失误来提醒自己；

聪明人是总结别人的失误来提醒自己；

明白人是用如何避免失误来提醒自己；

真正认识自己，分辨出自己的优势与劣势；扬长避短，看清真正的潜质和适应点，就回少些抱怨与彷徨，多一些光明与希望。

精辟！

[em29][em29][em29][em29][em29][em29][em29]

江湖杀手 · 发表于 2007-6-15 19:39

一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是北大的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是北大的，拿好毕业证,前面抢劫的也是北大的,放心我们不抢自己人。

tjgwt · 发表于 2007-6-15 19:41

[em05][em05]

江湖杀手 · 发表于 2007-6-18 14:29

1兔子与胡萝卜
一天一只兔子来到了一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
兔子听完就“嗖”的跑了。
第二天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
兔子听完就“嗖”的跑了。
第三天兔子又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板对兔子喊：“没有！如果你再来问胡萝卜我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
兔子听完就“嗖”的跑了。
第四天兔子又来到这家商店问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
兔子于是问：“有胡萝卜吗？”
2警察和兔子
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
任务:找出兔子
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
3兔子和蚂蚁的故事
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了很好奇,问：
你在干什么？
蚂蚁悄悄对兔子说：
嘘......别出声,看我绊丫一跟头......
4王朔的女儿叫王冰冰。
一天,王朔回到家里,王冰冰跑过来说："爸爸,爸爸,我给你讲个故事吧。"
王朔说："好吧。"
王冰冰就讲：
一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只小黑兔,便跑去问："小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？"小黑兔问："你想知道吗？"小白兔说："想。"小黑兔说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。
跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问："小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？"小灰兔问："你想知道吗？"小白兔说："想。"小灰兔说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。
于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。
这时候,王冰冰问王朔："爸爸,你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？"
王朔说："什么颜色呀？"
王冰冰说："你想知道吗？"
王朔说："想。"
王冰冰说："你想知道的话,就得先让我舒服舒服。"
王朔后来说："哥们一听,登时就晕了。"
5小白兔和小花兔
小白兔跑在大森林里,结果又迷路了,这时,它碰上一只小花兔,这回小白兔可学乖了,跑过去说："小花兔哥哥,小花兔哥哥,你要是告诉我怎样才能走出大森林,我就让你舒服舒服。"
小花兔一听,登时抡圆了给小白兔一个大嘴巴,说："我*,你丫是问路呐,还是找办呐？"
6小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说：你们小白兔虽然好看,可就是麻烦！沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的！
小白兔说：瞧你说的！是不是啊！
大狗熊说：可不是么！大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去......
7.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."

江湖杀手 · 发表于 2007-6-19 11:46

春熙路：师兄，阿迪耐克3折，来看哈嘛。
太升南路：师兄，手机小灵通卖不卖？
双林路:哥老关,洗脚哇
城隍庙:朋友,日本欧美无码光碟.....
石人南路：帅哥，进来耍嘛……#.
玉林北路：哥老关，吃冷淡杯哇
五里墩师兄耍会儿哇！小妹儿84的很
九龙 .买主.进来看哈哇.
火车北站：师兄，发票要不要！
九眼桥：自行车要不？发票！
青年路：帅哥，买多花三
百兽路：哥老官，进来喝茶
总府路:同学,作兼职不?帮我们发传单嘛
川师本部北大门：同学，要住宿哇？（开小旅馆的老板一看到情侣出校门就上来问道）。
川师南大门：同学唱歌哇？来我们 XX KTV嘛。

火车北站：师兄，发票要不要！

天府广场：朋友，照张相，留个影嘛

北门汽车站:幺妹,自贡,富顺,走不走?

双桥子客运中心:简阳!简阳!上车豆走老!
石羊客运站出口："师兄，打不打的？私家车，私家车！"
青年路，野面包司机"荷花池，荷花池，马上走！

黄龙溪，来嘛，妹儿巴实的很，进来看哈三
北新街，师兄，换不换钱
染房街:小妹,往里走哦,往里看哦(唱)

[此贴子已经被作者于2007-6-19 13:38:17编辑过]

江湖杀手 · 发表于 2007-6-19 11:56

有个学生爬墙出校，被校长抓到了，校长问他："为什么不从校门走？"
　　他说，"美特斯邦威，不走寻常路。
　　" 校长又问他，"这么高的墙怎么翻过去的啊？"
　　他指了指裤子说："李宁，一切皆有可能！"
　　校长又问他，"翻墙是什么感觉？"
　　他指了指鞋子说，"特步，飞一般的感觉！"
　　第2天他从正门进学校，校长问他，"怎么不翻墙了？"
　　他说："安踏，我选择，我喜欢！" 第3天他穿混混装，
　　校长说他："不能穿混混装！" 他说，"穿什么就什么，森玛服饰！"
　　第4天他穿背心上学，校长说："不能穿背心上学！"
　　他说，"男人，简单就好，爱蹬堡服饰！" 校长说，"我要记你大过！！"
　　他说，"为什么？" 校长说："动感地带，我的地盘我做主！！！

江湖杀手 · 发表于 2007-6-19 13:26

熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；
日对曰说：该减肥了
我对你说了：端午要到了,祝万事如意

江湖杀手 · 发表于 2007-6-21 09:52

川话8级考试
考试及格线将按地区划分，成都市区考生90分，郊区80分，四川其他地区及重庆市70分，其他省份60分，老外30分，敬请留意、对号入座。
一。选择题（70分）
1。"包谷"是指（）　　A 农民 B 小麦 C 蝗虫 D 玉米
2。"批噻噻"是形容一个人（）
A 舌头长，搬弄是非 B 一种腌制品 C 长得强壮 D 一种交通工具
3。"叮叮猫 "是指（）
A 猫猫好可怜 B 蜻蜓 C 人长得瘦小 D 螳螂
4。"泡梢"是（）
A 骂一个中年妇女体型象泡菜罐 B 指卖泡菜的少女 C 夸年轻女孩发育的好，长得水灵 D 一种泡菜名称
5。"梭椰子"是（）
A 给买椰子的人取得绰号 B 骂一妇女体型象椰子 C 夸小伙子肌肉发达 D 骂一女人乱搞男女关系
6。"秋瓣儿"是（）
A 说某人厉害 B 说某人是黑社会打手 C 骂某人土气、精神涣散 D 夸某女孩会持家
7。同音听力："风丝麻木"是形容某人（）
A 小偷小摸 B 少男痴情 C 调皮捣蛋 D 少女怀春
二。同音听力问答题（30分）（引号表示有同音字取代）
1。请翻译："一身周武郑王的'爪子'嘛？少洋盘！少'切''卡卡'，多走塔塔。 "（10分）
2。请解释大意：（20分）　　张母母昨天上"该"，看哆"姑尼儿"卖"拌壳儿"，"呢儿"吼一块一斤，就拿了三块给"姑尼儿"。又看哆有人卖"孩子"，"尚切"听哆："跳楼啦，跳楼啦，五块啊。"看哆 "孩子"还巴适，就给了五块。"挥切""起哦"哆小"行行"头上冒了个"丰登儿"出来，想起"顺耳"喜欢，但是下哆"行行"又没"起哦"哆卖，只好"挥切"了。　　张老头看哆"拌壳儿"冒火，说张母母遭烧了，拿两块就差不多了，买的锤子啊！？张母母也冒火：你才卖钩子！
附加题（50分）
1。"豁皮"是（）
A 说某人是单眼皮 B 豆腐皮 C 鸡皮 D 骂某人是丑八怪
2。"挂挂钱"是（）
A 一种玩具 B 夸某人很有钱 C 骂某人很好欺负 D 一种挂钱的技巧
3。"刘前进"、"贾淑芬"为什么常出现在成都人的交谈中（）
A 因为他们是成都一对恩爱夫妻，在成都就象梁祝在苏杭一样有名 B 因为他们是六七十年代著名的劳动模范，让人钦佩 C 因为他们是成都著名的经商者 D 因为他们是神、假的代名词。
4。"飞飞儿"是（）
A 飞机 B 小鸟 C 小纸张 D 色狼
5。"麻花"是（）
A 一种花 B 天花 C 性病 D 一种食品
三。训练题****
1 "剁皮"是指：
A 饺子皮 B 黑社会去做掉某人 C 肚子 D 把猪肉上的皮去掉
2 "哈开"是指：
A 笑翻了 B 用手乱掏 C 对着冻僵的手吹热气 D 傻得不着边际
3 "抓卷儿"是：
A 一种游戏 B 洛带镇特产的一种花卷 C 烫卷发 D 抢电影票
4 "长毛兔"是：
A 留长发的男人 B 猕猴桃 C 冤大头 D 猴头菇
5 "日不拢耸"是
A 衣着不整 B "老二"不够长 C 太阳光太毒 D 女性胸部较大
6 "边花儿"是：
A 路边的花 B 妖娆的女人 C 玻璃球 D 独眼龙
7 "水叶子"是：
A 湿面 B 一种水蛇 C 利用水力的磨盘 D 翠鸟
8 "下嗓"是：
A 大声喊 B 饭局结束 C 钓鱼的一种技巧 D 下午
9 "嗓等"是：
A 傻乎乎地等着 B 哥们 C 下河捞鹅卵石 D 铁砧
10 "扯马股"是：
A 撒谎 B 挖野菜 C 一种赌博游戏 D 老年人跳交谊舞
11"广耳屎"是：
A 很大的耳屎 B 一种动物的排泄物 C 形容人很傻，不开窍 D一种成都当地小吃
12"豁别个"意思是
A黑社会杀人 B把猪破开 C欺骗人 D 豁出去了
13 "球光光"指
A 皮球表面很光 B妇女胸部很大 C足球比赛射门不进 D莫明堂
14 "鬼迷日眼"意思是
A形容人行为怪异 B日食 C 一种宗教风俗 D形容男女乱搞
15 "惊风火扯"意思是
A 下雨天打雷闪电 B急急忙忙大惊小怪 C风湿的一种D心情很沉痛
16 "胎神"指：
A 成都人信仰的神仙 B孕妇对自己肚子的小宝贝的昵称 C傻子 D汽车轮胎的内胆
17 "搞求不醒豁"指
A弄不懂 B男女房事的时候把女的弄死了 C睡得太死 D 去发廊找小姐
18 "打燃火"指
A 把打火机点燃 B 吃火锅时点火 C扑灭燃烧的火 D 发怒
19"杀割"指 A结束 B 屠杀动物 C一种刀，类似兰博用的 D 杀人
四。名词解释：
1、抵拢倒拐
2、古丁爆赞
3、走展
4 弄血沁
5 哈批
6、甩你两皮拓
7、仙人板板
8、煞割
9、闷墩

江湖杀手 · 发表于 2007-6-22 09:24

大话西游之保险版

沙僧：师父，西天取经，路途遥远，我看还是买点保险为好。
唐僧：休得多言！贫僧我百年修炼，与世无争，何灾之有？再说，贫僧我长生不老，万寿无疆，也无须买什么人寿保险。
沙僧：（转向孙悟空）师兄，你本次护送师父西天取经，责任重大，应该买点保险才是。
孙悟空：笑话！俺老孙身轻如猴，武艺高强，人寿保险俺不需要。
猪八戒：对！咱猴哥不需要人寿保险。他需要猴寿保险！
孙悟空：你个老猪！沙老弟，有没有猪寿保险，拿来给八戒受用。他笨手笨脚，恐怕要出事。
猪八戒：胡说。八戒我体壮如……猪，饭量惊人。再说也没有什么猪寿保险。
沙僧：是没有猪寿保险、猴寿保险。既然吴承恩老先生把你们都拟人化了，人寿保险也适用于你们俩。不过，按规定要体检，可能还要加费。比如八戒肯定超重！
唐僧：沙僧啊，看你这几天喋喋不休，没完没了，唧唧歪歪劝我们买保险，莫非你在另谋职业。你是哪家保险公司的，快快如实招来！
沙僧：实不相瞒，师父，我乃九天人寿保险公司的业务人员。我的主管你们一定认识，她的名字天下闻名。
集体：谁？
沙僧：观音菩萨。
猪八戒：什么？观音姐姐是你的上司？看在熟人面上我就买你的保险吧。
沙僧：且慢！你懂什么是保险吗？
猪八戒：不懂就不能买吗？
沙僧：我的工作作风，是让我的客户明明白白买保险。买保险不是看谁的面子。本次西天取经，路途遥远，一路上妖怪出没，多有风险。尽管师兄、八戒功夫不凡，但万一受伤，住院无钱，岂不耽误师父西天取经的大事！
唐僧：你说，我们路上受伤，保险公司会送钱来？
沙僧：当然。会派理赔部专员哪吒脚蹬风火轮即刻赶到。不妨举个理赔案例给你们听，二郎神知道不？当初脑门意外伤害裂开一个口子。理赔部专员哪吒就是踩着风火轮迅速理赔的。
孙悟空：胡说！二朗神脑门上的那是第三只眼睛。
沙僧：师兄有所不知。那是后来行贿，请外科、眼科主治医生会诊，在那伤口上安装了进口神眼球。
唐僧：看来，他说得不无道理。我们还是买点保险为好。沙僧，将便宜点的、管受伤的保险拿来一看。
沙僧：那叫意外伤害保险。本次我们坐西天航空公司的班机，我建议就买九天公司的保险吧。
猪八戒：沙老弟，你不要回扣？
沙僧：不敢！会违反公司规定，愧对我观音菩萨主管的栽培。
猪八戒：保险公司那么严？谁管监察？
沙僧：说出来吓死你！
猪八戒：谁？
沙僧：玉皇大帝！

江湖杀手 · 发表于 2007-6-22 09:24

大话西游之保险版

沙僧：师父，西天取经，路途遥远，我看还是买点保险为好。
唐僧：休得多言！贫僧我百年修炼，与世无争，何灾之有？再说，贫僧我长生不老，万寿无疆，也无须买什么人寿保险。
沙僧：（转向孙悟空）师兄，你本次护送师父西天取经，责任重大，应该买点保险才是。
孙悟空：笑话！俺老孙身轻如猴，武艺高强，人寿保险俺不需要。
猪八戒：对！咱猴哥不需要人寿保险。他需要猴寿保险！
孙悟空：你个老猪！沙老弟，有没有猪寿保险，拿来给八戒受用。他笨手笨脚，恐怕要出事。
猪八戒：胡说。八戒我体壮如……猪，饭量惊人。再说也没有什么猪寿保险。
沙僧：是没有猪寿保险、猴寿保险。既然吴承恩老先生把你们都拟人化了，人寿保险也适用于你们俩。不过，按规定要体检，可能还要加费。比如八戒肯定超重！
唐僧：沙僧啊，看你这几天喋喋不休，没完没了，唧唧歪歪劝我们买保险，莫非你在另谋职业。你是哪家保险公司的，快快如实招来！
沙僧：实不相瞒，师父，我乃九天人寿保险公司的业务人员。我的主管你们一定认识，她的名字天下闻名。
集体：谁？
沙僧：观音菩萨。
猪八戒：什么？观音姐姐是你的上司？看在熟人面上我就买你的保险吧。
沙僧：且慢！你懂什么是保险吗？
猪八戒：不懂就不能买吗？
沙僧：我的工作作风，是让我的客户明明白白买保险。买保险不是看谁的面子。本次西天取经，路途遥远，一路上妖怪出没，多有风险。尽管师兄、八戒功夫不凡，但万一受伤，住院无钱，岂不耽误师父西天取经的大事！
唐僧：你说，我们路上受伤，保险公司会送钱来？
沙僧：当然。会派理赔部专员哪吒脚蹬风火轮即刻赶到。不妨举个理赔案例给你们听，二郎神知道不？当初脑门意外伤害裂开一个口子。理赔部专员哪吒就是踩着风火轮迅速理赔的。
孙悟空：胡说！二朗神脑门上的那是第三只眼睛。
沙僧：师兄有所不知。那是后来行贿，请外科、眼科主治医生会诊，在那伤口上安装了进口神眼球。
唐僧：看来，他说得不无道理。我们还是买点保险为好。沙僧，将便宜点的、管受伤的保险拿来一看。
沙僧：那叫意外伤害保险。本次我们坐西天航空公司的班机，我建议就买九天公司的保险吧。
猪八戒：沙老弟，你不要回扣？
沙僧：不敢！会违反公司规定，愧对我观音菩萨主管的栽培。
猪八戒：保险公司那么严？谁管监察？
沙僧：说出来吓死你！
猪八戒：谁？
沙僧：玉皇大帝！

江湖杀手 · 发表于 2007-6-30 12:23

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

江湖杀手 · 发表于 2007-7-7 16:57

爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”　　

孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”

警世狠言(中英文版)警世狠言(中英文版)

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