警世狠言(中英文版)

江湖杀手

马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴！
爱你爱的我不能自拔，为你疯狂我彻夜难眠，你永远让我心动。只想对你说一句，我爱你-------足球.
你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条----你已看到了，满意吗？
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。
对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！
别看我们这个地方小，小不代表缺少，你再看天气预报；市区今天雾转少云转多云转小雨转中雨转大雨转暴雨，打雷啦，下雨抢衣服啊！
时间分分秒秒，日子天天向上，每天早上8点你假如可以用十秒钟把2和5连续重复17次，就不会得感冒。（你试试看）
天又下雨了，你还躲在屋里干什么？想快乐〖HJ*5/8〗吗？只要把你的头用劲摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！
在这个商厦集中、商店警惕的日子里。注意！你的手机已经和普京的核按钮接通，按确认键发射核弹，按吗？假如不，那今天请不要按确认键！
经研究决定，我们在审核一切反共份子有了新规定：我们在追查****残留分子，请你大声朗读：打倒李洪志，反对****，以便证实你没有练过。
我收到消息，有个人好像要自惭形秽，您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请立即更换。
今天怎么了？接连不断的接收警告：您的手机由于超负荷使用，内部发生裂变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢到空旷无人处。再看看日历吧。
今天一批便衣又出现了，你把眼睛闭上，接受警告：你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切记！
经过一段时间统计，得到如下信息，因为您的手机消化不良，移动公司将取消您的使用权。请您与WC联系以保证您手机的正常使用。
时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！
315打假又到了，你准备好了吗？用户你好：因您在打手机时常常流口水，
看见你，就像看到如下信息：一头小猪了不起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞吃，从没烦恼没脾气，体重没有谁能比，你说小猪蠢不蠢，还在收看短信息！

哎哟，可苦了我哟，夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等待你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

你是我的脸，我的温柔和我的眼，想着你的温柔，我沉醉；想起你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。

看你游疑不定的眼睛，想同你去看海却把握不住未来，想和你去逛街却遭警察的拒绝。他说：不许遛狗！

想不到你好花心，骗完就走好狠心，劝你回头好费心，为时已晚好揪心，你知道今天是什么日子吗？搞错了你好痛心，你的样子好恶心。

不管你在哪里我都会仰天长笑，烈马啸天，不管你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声：“我是美女”，我就会出现在你面前！

难道风真的进了我的眼？难道你真的伤了我的心？我真的哭了耶！怎么会这样？！眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱！

我想对天空大声说：我爱你！可我还是不敢。我想了很久，有句话一直要说，又害怕给你带来伤害，可是为了表明我的真心，我不得不说——起床了！

都到这时候，你还是这样子。我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摸你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一时也离不开你，我爱你——沙发！

比尔·盖茨说：以后不是电子商务，就得商务电子了。问你个谜语，世界上的猪都死了，猜一歌名，别想了，哈哈，至少还有你呀！

黑格尔说：月亮是以地球去创造的。唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”概括一句话——你是猪。

知道今天是什么日子吗？快看手机短信。天气预告：明天白天华北大部有雨，卫星探测会有手机、电脑、美钞等钱物同雨下落，请做好发财准备！

经调查统计，2005年现出一群新人类，四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！

特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。

在集市上，散落着重大案件信息，市公安局破获一起重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一，请立即带身份证手机发票到我局协查。

失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，你是我的追求，你是我此生最爱，可我穷困潦倒时你走了，回来吧！可爱的人民币。

紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记

我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀。短信看完，时效已过！

肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！

亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动

施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！

紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍

那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!

站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……妈的，谁在楼上撒尿愚人节

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗

江湖杀手

“知不知道部队里哪种兵最可怜？”

“不知道。”

“当然是炮兵连的炊事员了。”

“为什么？”

“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”

江湖杀手

2009最贱的话
1 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显.
2 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
3：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
5 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
7 ：冲杯三鹿给党喝。
8 ：史上最神秘的部门：有关部门。
9：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：别把虾米不当海鲜。
12 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
14 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
15 ：你的手机比话费还便宜。
16 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
17 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
18 ：明骚易躲，暗贱难防。

江湖杀手

捷总统兼剧作家哈维尔有一段关于人生观的话：“我不是乐观主义者，
因为我不能肯定事事都有美好的结局；我也不是悲观主义者，因为我不能肯
定每件事的结局都不好。我只是心怀希望，认为人生与工作都有意义。没有
希望的人生是空虚、无聊的人生。”

江湖杀手

有一只聪明而冷静的猫头鹰，每天听着树下的小鸡争吵、抢食的喧闹。
它总是静静地旁观，认真地工作，快乐地生活着。小鸡的吵闹不曾影响它的
生活方式，也不曾使它介入争吵的漩涡里。有一天，小鸡终于忍不住，问它
为何总是那么快乐？聪明的猫头鹰说：“看看春天的新绿，欣赏夏天的花红，
享受秋天的收获，接受冬天的深沉，我太忙了，没时间去吵。”

江湖杀手

一句话的鬼故事

1、我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？

2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei !你的一只手还在车上呢！

3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。

4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？

6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。

7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼门外一白衣女子说：好挤哟，我也要挤进来！

江湖杀手

黑不说黑，要说黢（qu）黑。
白不说白，要说讯白。
甜不说甜，要说抿甜。
苦不说苦，要说焦苦。
重不说重，要说梆重。
轻不说轻，要说捞轻。
软不说软，要说溜粑。
硬不说硬，要说梆硬。
酸不说酸，要说溜酸。
湿不说湿，要说焦湿。
咸不说咸，要说寡含。
淡不说淡，要说寡淡。
烦不说烦，要说球烦。
烂不说烂，要说稀烂。
哭不说哭，要说惊叫唤。
嫩不说嫩，要说嫩蒜。
耳光不说耳光，要说耳死。
上面不说上面，要说高上。
下面不说下面，要说下收。
很不说很，要说黑门子。
故意不说故意，要说利边。
蠢不说蠢，要说瓜兮兮的。
一会不说一会，要说哈蛤儿。
没有不说没有，要说没得。
头不说头，要说脑壳。
够意思不说够意思，要说落教。
不爱说话，叫闷生
爱吵闹，叫喳精。
装模作样，叫装处。
值得同情，叫造孽。
聊天，叫摆龙门阵。
懒惰，叫懒眯日眼。
强行，叫估到。
邋遢，叫日不拢耸。
很少，叫滴丁嘎嘎。
笨，叫哈（ha）。
什么，叫啥子。
鞋子，叫还子。
做什么，叫爪子。
纠纷，叫扯皮、
骗，叫豁、
便宜，叫相因。
好，叫巴适。
憨厚，叫莽粗粗的。
角落，叫卡卡。
一个人，叫一块人。
一条狗，叫一根狗。
挪动，叫展。
怕老婆，叫耙耳朵。
经常，叫扯常。
没有事，叫莫得事
加油，叫雄起。
虚伪，叫假打
竹条打屁股，叫竹笋炒做扽肉
背后说人坏话，叫下烂哟
什么都没有了，叫洗贝尔
土里土气，叫老坎
做表面功夫，叫扯幌子
被迫结束，叫下课
精力旺盛，叫干精火旺
冷嘲热讽，叫洗脑壳
脱不了干系，叫麻不脱
人脾气怪异，叫怪眉（音迷）怪眼的
做迷藏，叫逮猫
出现问题，叫扯拐
故意刁难，叫装疯迷窍
老婆或中老年妇女，叫老妞
奇思异想，叫想精想怪
不知道如何下手处理，叫没得抓拿
事情棘手，叫烫爪爪
哄小孩子睡觉，叫诓
祖宗，叫先人
父亲，叫老汉
便宜，叫欺头
贪婪，叫卧捞卧象
蚊帐，叫罩子
被子，叫铺盖
撒谎，叫扯把子
小偷，叫贼（音咀）娃子
炒菜的辅料，叫俏忒
屁股，叫沟子
得痢疾，叫打摆子 

江湖杀手

黑不说黑，要说黢（qu）黑。
白不说白，要说讯白。
甜不说甜，要说抿甜。
苦不说苦，要说焦苦。
重不说重，要说梆重。
轻不说轻，要说捞轻。
软不说软，要说溜粑。
硬不说硬，要说梆硬。
酸不说酸，要说溜酸。
湿不说湿，要说焦湿。
咸不说咸，要说寡含。
淡不说淡，要说寡淡。
烦不说烦，要说球烦。
烂不说烂，要说稀烂。
哭不说哭，要说惊叫唤。
嫩不说嫩，要说嫩蒜。
耳光不说耳光，要说耳死。
上面不说上面，要说高上。
下面不说下面，要说下收。
很不说很，要说黑门子。
故意不说故意，要说利边。
蠢不说蠢，要说瓜兮兮的。
一会不说一会，要说哈蛤儿。
没有不说没有，要说没得。
头不说头，要说脑壳。
够意思不说够意思，要说落教。
不爱说话，叫闷生
爱吵闹，叫喳精。
装模作样，叫装处。
值得同情，叫造孽。
聊天，叫摆龙门阵。
懒惰，叫懒眯日眼。
强行，叫估到。
邋遢，叫日不拢耸。
很少，叫滴丁嘎嘎。
笨，叫哈（ha）。
什么，叫啥子。
鞋子，叫还子。
做什么，叫爪子。
纠纷，叫扯皮、
骗，叫豁、
便宜，叫相因。
好，叫巴适。
憨厚，叫莽粗粗的。
角落，叫卡卡。
一个人，叫一块人。
一条狗，叫一根狗。
挪动，叫展。
怕老婆，叫耙耳朵。
经常，叫扯常。
没有事，叫莫得事
加油，叫雄起。
虚伪，叫假打
竹条打屁股，叫竹笋炒做扽肉
背后说人坏话，叫下烂哟
什么都没有了，叫洗贝尔
土里土气，叫老坎
做表面功夫，叫扯幌子
被迫结束，叫下课
精力旺盛，叫干精火旺
冷嘲热讽，叫洗脑壳
脱不了干系，叫麻不脱
人脾气怪异，叫怪眉（音迷）怪眼的
做迷藏，叫逮猫
出现问题，叫扯拐
故意刁难，叫装疯迷窍
老婆或中老年妇女，叫老妞
奇思异想，叫想精想怪
不知道如何下手处理，叫没得抓拿
事情棘手，叫烫爪爪
哄小孩子睡觉，叫诓
祖宗，叫先人
父亲，叫老汉
便宜，叫欺头
贪婪，叫卧捞卧象
蚊帐，叫罩子
被子，叫铺盖
撒谎，叫扯把子
小偷，叫贼（音咀）娃子
炒菜的辅料，叫俏忒
屁股，叫沟子
得痢疾，叫打摆子 

amantu

不太准，两次都不一样，1.1和4

马大哈2009

人生中好多时间是和朋友中度过的,人生中我们不但需要亲情,爱情。更需要友情。

好朋友是三种:友直、友宽容、友多闻。

茶叶需要热水的冲泡才有味道,人生需要激情的燃烧才会精彩!

马大哈2009

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小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

　　当时尴尬了哟。

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马大哈2009

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一天，路上一美女向我问路。

　　我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..

　　也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑

　　我把自己家的地址告诉了她。
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江湖杀手

某人五一节前夕买了一大桶好酒放在户外。
第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！
他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】
二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。
结果到了第五天他过去一看，晕死过去，桶满了；江湖提前祝愿大家五一快乐！

马大哈2009

我也送上祝福大家五一快乐

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马大哈2009

QUOTE:

以下是引用江湖杀手在2009-4-16 9:10:00的发言：
有一只聪明而冷静的猫头鹰，每天听着树下的小鸡争吵、抢食的喧闹。
它总是静静地旁观，认真地工作，快乐地生活着。小鸡的吵闹不曾影响它的
生活方式，也不曾使它介入争吵的漩涡里。有一天，小鸡终于忍不住，问它
为何总是那么快乐？聪明的猫头鹰说：“看看春天的新绿，欣赏夏天的花红，
享受秋天的收获，接受冬天的深沉，我太忙了，没时间去吵。”

相识系于缘,相知系于诚,一个真正的朋友不论身在何处,总时时付出关和爱,愿好友平安、幸福。

浪覆虚舟

[em03][em03]

马大哈2009

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停电
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

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马大哈2009

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某君再婚，新婚之夜.

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：
“娘子芳龄几何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”
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江湖杀手

    同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
　　
　　　　 这种情况，在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　
　　　  小姐看了他一眼，没动静。
    
　　
　　　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
    
　　
　　　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
    
　　
　　　　 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
    
　　
　　　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　
　　　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　
　　　　 “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

江湖杀手

    同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
　　
　　　　 这种情况，在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　
　　　  小姐看了他一眼，没动静。
    
　　
　　　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
    
　　
　　　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
    
　　
　　　　 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
    
　　
　　　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　
　　　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　
　　　　 “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。