警世狠言(中英文版)

江湖杀手

有一个男的出差在外面，提前回家，
在门口听到有男人打呼噜的声音。
男的默默走了开，发了个短信给老婆：
“离婚吧！！！”
然后扔掉手机卡，远走他乡。。。
三年后他们在一个城市再次相遇。
妻子问：为何不辞而别 

男人说了当时的情况。
妻子转身离去，
淡淡的说：那是瑞星的小狮子

江湖杀手

某局领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
女友：昨晚刚做，现在又要？
女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！
男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！
女部下：马上到！
对门王姐：今天老公在家，明天行吗？
女副主任：你才想起我呀？
离异女同事：早不说，我离异都半年了！
女副科长：在外面办事，要两小时后才到！
女上司：去那么远干吗，到我办公室来！
老婆:花那冤枉钱干嘛,回来!
中秋来临，江湖提前祝每位朋友中秋快乐，别玩太多高科技，小心群发。

马大哈2009

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老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。

 

没走几步，驴又碰一水果摊，赔人20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。

 

老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。

 

老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”。

 

驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，

 

驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。

 

驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，看看，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。

 

驴子没法,抬头看看天上的月亮.老农笑着又说:还记得中秋节快到了，预祝大家节日快乐!!!

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中秋来临，提前祝每位朋友中秋快乐.

                      

马大哈2009

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农村妹妹在上网聊天， 那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。 　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？ 　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。 　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？ 　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺! 　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？ 　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。 　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？ 　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。 　　很多人喊晕。 　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕 　　了？ 　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

 

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中秋来临，提前祝每位朋友中秋快乐.

马大哈2009

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多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？  我：俺就知道中国，俺老师说了，中

国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？   相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。 　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？ 　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。 　他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。 　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？ 　　相思成疾：什幺大头朝下？ 　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？ 　

 

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中秋来临，提前祝每位朋友中秋快乐.

 

 

宋江

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天, 这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！ 老公问刷马桶也能他妈的解气? 老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷！！！！！

宋江

天下绝对:
上海某高校教授出了一上联
“上海自来水来自海上”
顺念倒念都一样
在全国征求下联
多年来无人能对
山东日照一老人房事后顺手拿起身边刊物浏览，突然一拍大腿对出下联

“日照老年人年老照日”

绝！

江湖杀手

     「学术校猫」怎么生活呢？学生观察牠「从来不食嗟来之食」，若有人拿食物给牠吃，牠通常看了看，「再拿爪子把食物推回去」。牠自己打拚生活、从不依赖人，还被拍到「用完水龙头不忘关上」，「不过确实老了，身形像个烧鸡」。

江湖杀手

疯了！疯了都！......
上班偷 下班偷 工作偷 休息偷 白天偷 晚间偷
恨不能睡觉时手里拽着鼠标随时随地偷
男的偷 女的偷 老的偷 少的偷  就差婴儿跟着一起偷
认识的偷 不认识的也偷 值钱的偷 不值钱的也偷
偷丢了睡眠 偷丢了健康  偷丢了时间 偷丢了自我
可 还在孜孜不倦 委靡不振的偷
全国上下只要有QQ空间的都在偷 偷得 废寝忘食
偷得 夜不能寐 偷得 鸡犬不宁 偷得 声东击西 偷得 欲擒故纵 偷得 调虎离山
偷得 鸡头白脸 偷得 狼烟四起
腾讯空间里偷声鹊起 偷声 偷声 偷偷声 声声入耳
偷 字诀从来没有在广众之下被演绎的如此精湛绝伦 从来没有登上过
大雅之堂被人津津乐道过
而如今 在这里 也只有在这里 一句话 偷 字奉行
偷出技巧 偷出水准 偷出快乐 偷出激情 偷出友谊
偷出笑声空间行
不知是谁创办了开心农场
不知他创办之初的用意是什么
如果他知道了空间里 偷 字当道
会不会没事  偷着乐

马大哈2009

马大哈2009

江湖杀手

小时过中秋，嫦娥的故事总听不进去，心里老想着月饼，现在年纪大了，一过中秋，月饼吃不进去了，心里总惦记着嫦娥

江湖杀手

      广西金秀县前段时间严打酒后驾车（酒精超标拘留15天）当地交警晚上在公路设卡检查过往车辆，有一司机喝了蛮多的酒驾车，当交警示意他停车检查时，大家一定会认为他死定了吧，不一定哦，只见他不慌不忙的慢慢停车到路边，然后在车头拿了一样东西，你猜不出来吧，呵呵，是一瓶红星二锅头，打开盖子，然后打开车门下车，在交警走过来时当着交警的面一口气把这瓶酒喝完，交警过来问他是不是酒后驾车，他回答：交警同志，你也看到我是下车后才喝的酒，不是酒后驾车，喝了酒我不驾车的，车子我停这里，喝了酒我走路回去总可以吧。说完扬长而去。交警目瞪口呆，那个气啊，但也没办法啊，交通法规定不能酒后驾车，但没规定下车后喝酒违法啊！

江湖杀手

话说一个裸男打的，上车之后的姐不住的打量他，看得该裸男大怒，遂吼，你他妈的看什么看！没见过裸男啊！该的姐回了句：我看你他妈的从哪掏钱出来给车费！

向东

来点实在的评议哈子村支书仗势殴打群众 调查人员包庇致害人[麻辣社区]
http://bbs.mala.cn/viewthread.php?tid=1468316

江湖杀手

一篇气死99个语文老师的国庆作文！！！

今天是国庆日,所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。

       我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

      饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。

       啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地.

马大哈2009

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瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”

瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”

结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

 

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马大哈2009

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一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

 

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马大哈2009

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 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他x的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

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马大哈2009

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宁夏人说他古迹多， 甘肃人就笑了；甘肃人说他文化好， 江苏人就笑了；
江苏人说他会赚钱， 浙江人就笑了； 浙江人说他经商早， 山西人就笑了；
山西人说他有名山， 安徽人就笑了；安徽人说他爱唱戏， 河南人就笑了；
河南人说他皇帝多， 陕西人就笑了；陕西人说他小吃多， 四川人就笑了；
四川人说他名酒多， 贵州人就笑了； 贵州人说他方言多， 福建人就笑了；
福建人说他海景好， 海南人就笑了； 海南人说他山水美， 广西人就笑了；
广西人说他位置好， 河北人就笑了；河北人说他爱曲艺， 天津人就笑了；
天津人说他口才好， 北京人就笑了；北京人说他绿地多， 内蒙人就笑了；
内蒙人说他面积大， 新疆人就笑了；新疆人说他民族多， 云南人就笑了；
云南人说他海拔高， 青海人就笑了；青海人说他山峰高， 西藏人就笑了；
西藏人说他江河广， 湖北人就笑了；湖北人说他江湖大， 江西人就笑了；
江西人说他能吃辣； 湖南人就笑了；湖南人说他美女多， 重庆人就笑了；
重庆人说他真豪爽， 辽宁人就笑了；辽宁人说他特产多， 吉林人就笑了；
吉林人说他冰雪好， 黑龙江人就笑了；黑龙江人说他性子直，山东人就笑了；
山东人说他经济好， 上海人就笑了； 上海人说他民工多， 广东人就笑了；
广东人说他大款多， 香港人就笑了；香港人说他二奶多， 台湾人就笑了；
台湾人说他想du立，大陆人就笑了

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