[心灵鸡汤] 沈肯尼成长日志（附逗逼、伤感情书） 集中转载汇总沈肯尼成长日志（附逗逼、伤感情书） 集中转载汇总

【沈肯尼成长日志Ⅱ】-序-让我温暖*
序-让我温暖*

第一次写《沈肯尼成长日志》的那晚，是去年的这个时候。
当时，我在我爸的办公室里，而沈煜伦在离我几公里外的酒店里，那时候他到我的城市里找我，我刚刚结束抑郁症的治疗，回到爸爸公司。
我经历了人生里最恐惧的时光，我或者疯狂地向身边的人解释何谓抑郁症，或者一个人拉着窗帘，遮天蔽日地胡思乱想，病怏怏的我尝试着对他们解释：“我不是装疯，不是矫情，我只是开心不起来了。”
那一天，我最好的朋友用鄙夷的眼光看着我，她依然不明白，她的眼神是疑惑，是怜悯。她低下头的一瞬间，我知道，她还是觉得我已经精神分裂了。
这个眼神彻底地伤害了我。
于是，在结束抑郁症治疗之后，我打包好行李离开了那里，回到了这辈子带给我最多不愉快的地方——家里。
我不想再联系任何人，抑郁症让我变得极度难相处。
有一天，我突然尝试联系以前的恋人，我想，我们总归是相爱过的，他们或许能明白我的。其实，我有过几位恋人，这以后都会在成长日志里出现。
在我联系上沈煜伦之前，我们俩已经因为很多年的纠缠不清和相互伤害彻底不联系了。
我拿着手机，在我爸工厂的花园里告诉他：“我生病了，现在回到我爸这里疗养，我已经回到中国了，对不起。”
他挂了电话后，赶到了我身边，他一点都没变，依然可以为了我翻天覆地。
但我见到他第一面的时候，就开始朝他发飙并异常刻薄，他不知道我的情况，接着我离开了。那一晚，也就是我开始发表成长日志的那个夜晚，我的性格是残缺的，复杂地处理感情的手段让很多人不喜欢我，这我知道，但即使这样，我依然是我。
我想，沈肯尼，你需要好好整理一下了，这些年，这些事儿，这么多人，这么多关系和情感。
那段时间，沈煜伦一直陪在我的身边，去年春节的时候，我们又开始吵架了，他一拳砸在电梯上的时候，我突然觉得病好了，因为我立马拳脚相向地对他，然后他说：“大人，饶命！” 他又露出了嬉皮笑脸、呲牙咧嘴的诡异笑容。
他说他要带我离开，我拒绝了，我想这辈子漂泊了这么多地方，一直没在家里，可能我的宿命就是最后回到父母身边。
那段时期，我和父母的关系已经缓和了一些，然后我有了自己的公司——当然是父母给我准备的，机修工程生产的公司是来自父亲这一方；母亲则觉得我有海外留学的背景，进出口才是我得心应手的工作，她出资给我成立了自己的公司，她说：“今天开始你需要养活你自己了，这公司是你一个人的，而你的竞争对手是我——你的妈妈。”
那时候我和沈煜伦每天都在通电话。
当然，在那段时期，我的身边出现了一大批肯尼氏，每天我做的最多的一件事，就是看他们给我的留言，最后，爱确实治愈了一切，谢谢你们！
越来越多的人对我说：你和他在一起吧，你们都多少年了。
发小也说：阿牛（我的小名），这个世界上不可能有第二个沈煜伦，你不和他在一起，才是你最大的损失，钱是要赚，但你现在最需要的是把握住眼前的这个人。
我和沈煜伦以前就在一起过，我们之所以后来走入了无法挽回的关系，是因为我们之间发生了太多的事情，比如他把烟头烫在我的手臂上，连续不断地，这让我想起了我爸。
当然，前提是，我当时故意激他，或者就是我不愿意说出“我爱你”。
爱情可以毁了他，我早就知道了。
再比如，我以为我人生以后的沿海地带都是大西洋了，而此时离他不远的海洋叫做太平洋，我们之间隔着大洲和海洋。
时间往前一些，去年夏天，我和我的前男友，也就是诸位在视频里看到的和我接吻的那个男孩，分手了。我想尽了所有的办法去折磨他，比如用许多个QQ小号加他，给他构造一个虚幻的荒淫无度的空间，看着他一次次的中计和上当，我的报复开始变得上瘾起来，原因是他和我最最要好的朋友上床了，我要告诉你，这还真不是狗血的剧情，不过，这对于很多肯尼氏来说早不是什么秘密了。
知道的那天，我在英国，我一个叫“八须鱼”（我给她取的名字）的特别好的朋友当天要去考雅思，我一早打给她，我说：“八须，我昨晚到现在都没睡，他们上床了，我说过，不应该乱猜的，最后我猜中了。我在淘宝里登陆他的账号，看到了他送他的巧克力，他也承认上床了，你知道我现在有多恶心吗？这种感觉就像用风干的八须鱼给你泡了一杯奶茶的感觉，多腥啊！我不知道还能找谁，你能来我家陪着我吗？”
事情难办的地方就在于，我哭不出来了。
真的，一滴眼泪都没有。
所以经历了这一切以后，我觉得我的人生涅槃了，任何妖精和鬼怪都见过了，有一种经历了种种磨难，最后，到了西天立地成佛的感觉。
沈煜伦再提出要在一起的要求的时候，我突然觉得可能不需要了，我只想赚钱。
接着，我们每天每天地通电话，发生了糟糕的事情就是，我总是一不小心就会喊他：“老公，帮我把...”
5月的一天夜晚，我走到了楼下，在小区里我躺在地上，看到了这片天空。

如果你去看我的微博，你就会知道，我那晚就是看着一片这样的天空，一个人，穿着短袖，踩着拖鞋。小区很漂亮，全是小花和绿树，溪流和草地，并且没有一个人。
这时候，我回到另外一座城市探望我的朋友。
这之后的几天，我做了一个决定：和沈煜伦生活在一起，无论是我嫁给他，还是他嫁给我，我娶他，或者他娶我，我需要他，只有他能让我复活。
我的公司不要了，他准备好再为我牺牲，再放弃的时候（他准备转让公司来找我），我决定这辈子都送他了，只送他一个人，我跑到了机场，告诉他，我今天的头发是什么样的，他需要怎么出现。
(......)
我们生活在了一起。

后来我的桌面（他的照片）在贴吧曝光了，也是那晚，他说他要陪着我向全世界出柜，他注销了腾讯，来到了新浪，接着，你们认识了他，我很高兴你们中的大多数人都很喜欢他。
后来的消息？
如果你很急迫，可以看看我的微博；如果你不着急，那请等着《沈肯尼成长日志》更新吧！
此刻的我坐在楼上的房间里敲打着键盘，开始计划写《沈Ⅱ》，而他现在正在楼下逗我们家的狗和猫。
《沈Ⅱ》的更新注定了是在这样的环境里展开了，但我依然会还原当时的所有具体情况，可能涉及到我的每一段感情，所以，事情可能不会像各位预料的那样顺利、甜蜜地展开。
但谢谢所有关注《沈肯尼成长日志》的人，我会为你们继续把我的故事写下去。
Kenneth
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
回顾：

时间倒退回高一末尾：
我叫沈肯尼，AB血型，摩羯座，不到一年前的今天，我来到了这座城市，开始经历起春夏秋冬，这里的天气不像家乡的天气，在家里，天总是高远的，风永远是清扬的，那样的环境总给人一种不会被打倒的错觉。但这座城市不是，这里的天空经常是灰蒙蒙的，阴霾变成巨大的帐篷，包裹住了整个城市，注定了的，生活在城市心脏的我们看不到月朗星稀。
我沉迷地爱着一个人，他叫李浩然，我的浩然哥。
满室金黄的那个下午，他在讲台上扬起嘴角，四目交接的时候，他嘴角依然是温暖的幅度，对于我这样的男孩，这些温柔攻势是致命的。
我渴望被这样的温柔照顾，在爸爸又开始扯着我的头发往墙上撞的时候；
我渴望这样的温度，当妈妈冷不防的又送了我小两码的不合脚的皮鞋的时候；
我渴望把这样的温柔揽入怀里，在又近半年不和家人联系后。
可能只有他能再治愈我，不然我怎么会愿意从二楼跳到一楼，寒风里攥紧手哆嗦着和他第一次约会，也不会在第一次在他面前被爸爸吓得尿失禁后，变得长时间无法再开口说话。
任何人看到这一幕，我可能都不会这样，可是那个人刚好是李浩然。
然后在缄默一个月后，开口第一句居然是把沈煜伦的心撕拉成碎片的：“浩然哥，不要走。”
他之前有个女朋友叫李雪，开学前一天，两人分道扬镳。
我在课间的时候鼓足了勇气对李浩然告白，他总是半推半就地回应着我，他不讨厌我，至少我们能顺利的发生亲密关系，尽管只有一次。
提起李雪他总会动辄大怒，但他其实还是惦记着她的，不然他的床头不会还摆放着他们的合照，电脑文档里也不会还存着她的照片，我一个男孩喜欢上了一个现在心里还有别的女孩的男孩，荒诞至极。
爱情之道，没有退路，即使引火烧身，飞蛾扑火，一样勇敢前行，面目全非，焦头烂额，血肉横飞，分崩离析，支离破碎，都可能是爱情最好的祭祀品，可能这样去相爱才是爱情。
当然，也有可能有一天，他李浩然真的能对我沈肯尼说一句我爱你，那将会是这段爱情战役上最好的战利品。
在这所学校，我还认识另外一个男孩，他叫沈煜伦，当第一次在宿舍里对我说：“哥哥可是纯1啊。”的时候，我尝试着放下心防和他沟通，呵呵，原来这么轻易我就能碰到同类。
他的脸色和情绪都是瞬息万变的，前一秒，他可以和颜悦色的递给你一块他给你准备的草莓蛋糕，喊你宝贝儿，脱了衣服让你摸他的肌肉，然后，邀请你参加他的生日聚会。
下一秒，他可以怒吼着用玻璃碎片割开手臂上凸起的血脉强迫你开口说话，而再下一秒，他已经红着眼失望透顶地望着你，眼神一点都不锐利，变得涣散，没有半点攻击力。
他可以嬉皮笑脸地跪在地上向你求饶，又可以在你受伤害的时候表情肃穆的为你向全世界宣战，比起他付出的，他要的其实很少。
他可以为了照顾你通宵达旦彻夜不眠，也可以为了你变得最后失无可失，冷峻的脸蛋下面是一颗单纯的心，他的爱情是唯我的，霸道的，激烈的，爱情可以轻易地毁了他，而为了得到他要的爱情，他却可以像玉皇大帝一样，上天入地，无所不能。
所以，有一晚，我们一起从酒吧走到街道上，在昏黄的灯光下，用两人地上的人影，靠近着结吻的时候，我想不起来李浩然的温暖，那一秒，我知道了，我和他的纠缠是这辈子注定了的，因为我心动了。

我们牵手，争吵，甚至打架，激烈地交流。
我们接吻，流泪，然后掐着对方的脖子说爱你。
我们拉着手跑过城市心脏的街区；
我们一起跷着腿坐在酒吧里和他所谓的小弟介绍文学；
我们一起做饭，然后我买了50块钱一大袋的大葱给他准备食材；
我们买了一只叫黄黄的鸭子，它只知道洗澡；
我们一起到了他姨妈家，在边远山区的校舍里，夕阳下他抱着我蹁跹着笨拙的舞步；
我们习惯性地抱着睡，我穿着他的白色T-SHIRT, 他则一条紧身内裤上阵（现在干脆不穿）；
这个时期的他还是干净的短发，
这个时期的他身上还有一些肌肉，
这个时期的他还沉迷于运动和游戏，
他会和黄斌踢足球，
他会和李浩然打篮球，
他会和我去游泳。

高一这一年的生活没办法用简单的开心或者不幸来总结，但是却是毕生难忘的。
在这里，我认识了黄斌，沉迷在音乐里的生物课代表，我以为他这辈子都不会恋爱了，结果他和宝玉姐走到了一起，活泼的宝玉姐和有些刻板的黄斌一起在草丛中装成兔子追打的时候，我以为有一天能当上联合国秘书长，那样我可以找李浩然来做我的秘书，沈煜伦来做我的保镖。
在高一这一年，我还认识很多让我难忘的人，我认识沈煜伦的姨妈，那个个头很高，气质很佳，开口闭口小尼尼，天灵灵地灵灵的，和沈煜伦一样迷信的，可爱的阿姨。
当然，生活永远不可能是梦幻的台湾偶像剧，不是柴智屏构造的贺军翔挑一挑眉毛，立马就一大堆粉红色女孩撕拉着脂肪发誓减肥的剧情。
所以在这所学校，我同样遇到了一些让我不喜欢的人。
比如李雪，不成年就开始浓妆艳抹，穿着NU BRA，黑色束胸在酒吧里像水蛇一样地动，每次听到孙悦的《快乐叭叭叭》（如果有这首歌，我实在无力给你们找到这首），她立马能变成一只昂首挺胸的眼镜蛇，吐着蛇信子。
她说过来跟你玩骰子，尽管她每次都输，结果她最后还是能一滴不沾地身。
烟、酒、纹身、鼻环和唇环，每个月她都能给你一两次惊吓，我总觉得有一天，她会变成一只女牛魔王，然后我会去买一个柜式最大瓦数的芭蕉扇，把她吹到西伯利亚卖雪糕去。
这是李雪，把我奶奶照片踩在高跟鞋下面的蛇蝎女孩，伪善、刻薄；
但其实李雪，你知道吗？你是一个一脸清秀的女孩儿，你不化妆，不抹胭脂，不算计，不违心，不使坏的时候确实有种慑人魂魄的清纯气质。
我生活里的另外一位真正的魔王是一位叫侯擎宇的男孩。
那个在班级《是非本》里写下了李浩然最后会和沈肯尼在一起的人；
那个在课上，坐我隔壁，和我斗智斗勇的人。
他总是喜欢嚼着口香糖，或者吹着口哨，拍着篮球耍酷。
我不喜欢他有两个原因，像黄斌说的，我们可能都是那种自我保护过度的人。
他和我很像，所以他能轻易地读懂我的所有。
几个月前，在教室里，他说像我这样单亲家庭的男孩就是残废，他轻易就能抓住我内心的恐惧和敏感地，后来，我才知道，他一样是来自一个单亲家庭的所谓的“残废”。
我想过把他对我说的每一句恶劣的话都送回去给他，但看到他蹲在浴室，咳嗽着淋着凉水自虐的时候，我发现他比我可怜；
当他在酒吧对我掏心的时候，我把违禁品放到了他的口袋里，我报了警，我说过，我要亲手毁了他，结果，他把违禁品放回了我的口袋里，当然他没有报警，但我知道他会报复我。
从第一天，我喜欢上李浩然开始，他就也不会放过我，因为他和李浩然有着复杂的，隐秘的，不共戴天的关系，这是我讨厌他的第二个原因——他的敌人，我爱的人都是李浩然。
再加上有一次在酒吧里看到他和李雪的亲密互动，这让我对他的憎恶更加深刻，有种蛇鼠一窝的感觉。
但我们的关系之所以变得复杂是因为，我基本上都住在沈煜伦家里，宿舍里平日里只有黄斌和侯擎宇，最后，他俩居然渐渐成为了朋友。
后来宝玉姐也变得对侯擎宇非常认可，她总说：“侯擎宇是我见过单眼皮里最帅的男孩，有种黑暗的邪恶气质，就像一粒璀璨的黑色葵花籽，可以拿去压榨最好的金龙鱼葵花籽油！”
然后黄斌听到了说：“说得跟真的一样。”
简易回顾结束。

【我和他的记忆碎片】-Ⅲ*

Me：“很喜欢他？是这样吗？”
He：“玩一次玩命的爱情，我玩过了。”
Me：“不是，我是说，你喜欢我吗？”
He：“更多时候我觉得看透你，还在我的能力范围内，呵呵，小傻瓜。”
Me：“不，知道吗，我很少能喜欢一个人这么久。所以我要怎么做，你觉得合适点？毕竟我又不想那种，你知道，主动的，但俗套？”
He：“很多年以前，我跟你的想法一样，但现在我变得现实了，也可能还没有再玩命一次的冲动。可是，至少我还想努力：）”
Me：“努力玩命一次？呵呵，又没说要你玩命，这样吧，我们不玩命，只要你还喜欢我，我就很高兴了，这样说，不至于致命，对吗？”
He：“呵呵，你没理解我的意思。”
Me：“就算你只是偶尔一个人那么想想我，就很好了。这一秒，我是微笑着说，这样好像感觉还不赖：）你觉得呢？”
He：“我喜欢你，但不想变成你日志的那些人，因为我不一样。真诚的。”
Me：“嗯！等一下，你消失后我的日子很艰难。你能理解我的意思吗？写了一天英文，我不知道我想说什么。我的意思是，我问过自己，为什么突然喜欢你，而且后来越来越喜欢你，那天夜里，我躺在地面祷告，答案居然是，我也不知道，怎么突然后来变得那么喜欢你。”
He：“小傻瓜，我是真诚的，所以希望你也是。”
Me：“当然，要知道，我这么这么喜欢一个男生，我的意思是如果时间是砝码，或者不是喜欢，是想念，我的意思是，都喜欢你快两年了，我的意思怀念你，在大多数日子里。”
He：“呵呵，也许有一天，我会跟你一起坐在长椅上看那个什么湖，呵呵。”
Me：“LOCHLOMOND，在苏格兰，希望下次别再是我一个人坐在那儿发呆，那天很多天鹅，对面是城堡，可是，我的心情不太妙”
He：“恩。”
Me：“以前你说，让我去找你，然后下班你陪着我什么的，带我出去溜达，就我们两个人，大概就这意思。说晚上抱着睡什么的，我都相信你了，好感是那时候开始的，对吧？”
He：“小傻瓜，你现在要比我犀利得多，我都快不会吵架了。呵呵。”
Me：“如果任性点，我应该这样说，我不管，你这辈子不给我个交代我真和你没完。你想说了就不认账了？这将近两年的时间了，反反复复陪着你折腾。有任性的味道吧？呵呵。”
He：“我真的一直记得对你的承诺。嗯！”
Me：“我每天都在想你。好吧，偶尔那么几天，可能没想起来，但不代表，我不想你了。我在说什么？你懂？我可以等你，继续这样等，等你很久很久很久，都可以，只要最后你是我的，我一个人的就够了，这样好吗？”
He：“呵呵，你比我厉害多了，宝贝。”
Me：“如果是在痴情这件事上，好像我一直是冠军呢，但这样，其实不好。”

肯尼写得邮件：

回复扒一扒沈肯尼沈煜伦的真假之天涯 (2013-06-10 16:13:49)转载▼
标签： 转载       
你写的很好。。真的。。我刚刚今天看了天涯的帖子。。一直告诉自己不要相信。。可是心里会有疙瘩。。不是说我不相信他们。。而是自己有很多想反驳。。却没那么好的逻辑去一一反驳。。看了你写的我心里好受多了
原文地址：回复扒一扒沈肯尼沈煜伦的真假之天涯作者：尘硯璧
天涯那张贴我很认真很认真的看完了，好吧，我先整理一下我的思绪，首先，很惊讶，既然说是假的，那为什么只有那么少少的几个人出来爆料，而且那些截图，真心的考究不了真假，让人很难去相信，不过这张贴的逻辑性还是挺强的，我就先当楼主说的是真的。
首先，我想说一下关于名字的问题，沈肯尼和沈煜伦这两个名字，肯尼去英国留过学，有英文名字不奇怪，所以沈肯尼也许真的就是真名，英文名字就不是名字了吗？！再来就是沈煜伦，他曾说过，肯尼一直在保护她，不想让别人打扰他的生活，所以才一直保持神秘，最后公开了也是因为不希望肯尼背负太多，所以，用假名的几率还是挺大的，也是可以理解的，而且楼主说Boss回答名字时迟疑了，我想说的是也许是卡麦了，YY经常出现这个问题……大家应该知道夏河洛洛吧，那应该也知道，洛洛不叫麦洛洛，真名是杨奥……我觉得这很正常，有保护意识的人不用真名也是可以理解的。而且不用真名都可以让你们扒出真名，我只能说网络太强了……
其次，我想说一下Boss的身高问题，我已无力吐槽，长眼的都知道Boss不可能只有1米7多，我只能建议你去看一下眼疾……
接下来，我想说的是关于成长日记的问题，网络只是个平台，肯尼所展现在我们面前的只是他想让我们理解或者看到的一面，这只是他生活的一部分，我们难道要因为我们所不知道的那一面而去否定所看到的吗？！成长日记只是他的一部分，我们不应该因为我们不知道的那一部分而去否定它，有人说boss的性格与书中的沈煜伦不一样，我只能说，你见过的世面太少了，你的生活圈也太小了，boss是个高富帅这点应该没有人会黑的吧，我相信应该也不会有人这么傻的，那再说回来他的性格，boss是个高富帅，而且是个很聪明的高富帅，所以在年轻的时候性格很跩很酷很帅是难免的，而且应该也不太懂得忍耐，大概做什么都是理直气壮的吧，但人都会长大，出了社会自然会有所收敛，而且肯小兔又在他的身边，肯定会有所不同的，我觉得一点也不违和。
再来就是说肯尼的私生活，楼主有说到很乱，貌似是交了好几任男友，其实我想说，这些我们都知道，肯宝有说在和boss正式在一起前，有交过几任男友什么的，但boss就一直很专一之类的。其实只要他们现在在一起幸福，boss都不介意，我们在纠结个什么劲，有毛病啊，现在肯宝说喜欢你了吗，要和你在一起了吗，你在担心个毛啊！
接下来说一下就是作假的事，貌似是说他们的微博还是感情之类的是假的对吧？！我不太了解楼主所说的作假是指哪个？！我都说一说吧，如果是微博的话，我只能膜拜了！！特意拍张自拍然后让工作组发微博？！还是工作组和他们去度假，帮他们拍照发微博？！
然后是感情作假的问题，你说我们脑残，我还想说你们脑瘫呢！算了，我也不想说你们脑瘫，那是对许纯美的一种高度侮辱！难道你要说boss一直男陪着肯宝做戏欺骗大众？！我说至于吗？！boss自己就三家公司了，要钱有钱，要人有人，现在几乎隐私都没了，他要真的是和肯宝做戏，那也太委屈他们了。而且买个周边才赚个2万多，也许两万对我们普通人来说很多，但对有钱人来说真的就只是个零头，他们旅个游都不止这个数了吧？！而且看一下他们每天吃的东西，约会神马的，都可以知道他们真的不缺钱！！
最后我要说的是，我真的不脑残，我的智商虽达不到天才的标准，但至少在正常人的范围内。我喜欢他们是在他们在一起之后的事，所以，在这之前的纠葛我也不太想了解，我只要确定boss是和肯小兔在一起，并且很幸福就好了，我又不是喜欢他们的名字，身高，钱财啥的，我干嘛要去关心名字是不是真的，难道换了个名字就换了个人，变了个心了。
楼主的贴很高明的掺了一半真一半假的，我目测可能也只有名字和肯宝拍过拖这些是真的罢了，其他更像无中生有，利用一点小道消息炒得跟真的似的。
我还记得当年夏河洛洛很红的时候，也是有一大堆的人冲出来不知道在闹腾个什么劲，整天就作假，分手，整容的鬼叫，最后真的分手了，那些声音也就消了，我知道人红是非多，也知道有些人不喜欢同性恋，整天假装铁粉转路人的去黑他们有意思吗？！有空多吃点饭，补一下身体，反正脑子是没办法补得了！！只能说，好人一生平安！！
最后，再表达一下我的观点，我不在乎他们的过去，我只在乎现在他们是否真的在一起！！是否快乐幸福就够了！！

沈肯尼的那些飞扬的时光。（图册）（转自沈煜伦贴吧）  (2012-08-22 )


在他那儿，那天他从后面抱着我，我拍了这张照片，

他问我以后的理想是什么？

我说改变一些些，变得聪明些，

后来又一次我们见面，

他问我，理想是什么，

我说回到从前一些些，变得笨一些。





每次怕我吃了芒果把白色电脑键盘弄花，

就会一次一次这样剥好喂我，然后再去洗手陪我玩，

他会在半夜给我去吃买吃，

他喜欢叫我小蜜蜂，

他说在我脖子背后放了一个开关，

每次按那个开关我就得开心起来，

所以他经常按我那个开关，

只是后来有一天，

开关失灵了，

因为我再也开心不起来





我喜欢买很多各种稀奇古怪的烛台，

然后蜡烛，我喜欢鲜花，

我喜欢植物，

我喜欢一个人下雨天把窗帘全拉开，关了灯，

然后一个人躲在床上看大雨倾盆，

会点起蜡烛，

会想家，然后想他。




它叫Arron,

他送我的礼物，自闭症那一年，每天带着它，

到了现在，已经很多年，

它每天夜里都陪着我，

即使要飞13个小时，

我依然带着它，

所以，它陪我去了很多国家，

很多城市，

在很多以为最糟糕的夜里，

陪着我无声哭泣。




喜欢买化妆品，每次照镜子都会强迫症的计划买哪些来改变自己，

然后发现自己纵欲的是方方面面，

没有节制的购物，失控的相爱，

化妆品买了太多可以全部搬运进冰箱，

可是如果是错误的相爱，我要怎么纠正我自己，

继而，

变得越来越讨厌自己





我有严重的强迫症，

我要求身边所有朋友在电梯里不能讲话，

在英国的时候，要求所有朋友见到陌生人都要微笑，

要谦让，超市购物的时候，一定不能挡道，

每一次打断朋友讲话，一定要说对不起，

这个毛病逼疯了我所有朋友，

但他们依然在包容的配合我，

到了后来，我的男友会随地扔垃圾，

他扔一次，我捡一次，从不生气，

到有一次他往一个公园池塘扔了一个橘子，

反问我：“你去捡啊！”

然后我穿着新买的皮鞋，西裤，直接走下去臭水塘捡起来，

依然面带微笑，

那次以后，他再也没有扔过东西，

但我也越来越发现，自己失控的强迫症是一个大麻烦，

我强硬的改变着身边所有人，即使总用所谓礼貌的方式，

比如朋友们不喜欢用牙线，我就买了20盒这款牙线，每人送一盒。






还有漱口水，一直都在坚持，用力的刷牙，每半年洗牙，电动牙刷，牙线，超声波牙刷，

两年一次冷光美白，到最后贴上纯白的牙片，

我总害怕放过任何一个细节来进行所谓的自我提高，

经常半夜突然醒来坐在床上不说话，

男友们开始越来越不明白我，

事实上，我也不懂我自己。





你一定和我一样，有过一段时间坚持一样东西，

坚持咖啡，曼特宁，Americano,

为什么坚持，可能仅仅是恋物，

但为什么不呢，

坚持你的水洗牛仔，坚持你的黑胶唱片，

因为你是你！





总说嗜甜的人缺乏安全感，

我想我不孤独，但常常买一堆奇怪的甜食，一杯一杯的吃到胃抽搐，

我总觉得自己身边，随时有很多人簇拥，

但为什么即使纷纷扰扰的生活在周围，

内心却依然禁锢。

我这些年在做的一件事，渐渐从了解我自己，变成了和自己和平相处。





房间里贴满各类计划和行程，

喜欢在桌上插上百合，

房间里一定要有鲜花，

好像这样才能一样常青。

他问我为什么总是不开心，

他开始发脾气的责备我为什么不开心，

他最后的结论是因为我不爱他，

可是我依然不知道怎么回答。





糟糕，好像大家觉得我不开心，

我挺好的，肯尼氏们，别担心，就是发发照片，和你们说说我，

仅此而已。


照片不P是什么样子？就是这样！

所以其实我真没P什么。




好像有评论说我把自己P成了锥子脸，

其实锥子脸不好P,因为会变这样！

哈哈。





无论什么时候，身边永远有一群可以为你两肋插刀的好友，

照片里的我们从小学铁到了现在，

里面有那天到3群曝光我很多私照和糗事的姐姐，

猜是哪位？嘿嘿。

我一直是最小的，班里面，个头年纪，然后她们一直是我姐姐一样的人，

我们那时候认为自己最潮流的事情就是会唱张惠妹的歌，

所以我们一见面不打招呼，而是先对歌。

比如一见面其中一个先唱：

听~~~~

另外马上接：

海哭的声音~~~

然后大家一起唱：

这片海未免也太多情~~~

然后大家再一起去上课。。。









比无聊？

那你们输了！

嘿嘿






有过这样的经历吗？

情绪无法承受的时候，关了手机，一个人飞，

连续在不同城市飞行12天，

回到家，关上房门，嚎啕大哭。





我一直不喜欢去景点旅行，

因为总觉人挨着人，步履维艰，

但这次的旅行，因为飘起了雨，身边居然很少人，

于是一个人兜了一个下午，

我又讨厌一个人，又不喜欢太过喧哗，

我其实，不懂得和世界怎么握手言和。

你猜的到这是哪儿吗？

是你的城市吗？





看懂了吗？

所以CCTV这个词是不是太合适了？

因为监视着所有人的所有行为，

让人生厌





那天他突然说他到了英国，

我以为他随口的玩笑话居然成真了，

我们纠葛了超过10年，到今天依然含糊不清，反反复复，

我直接翘课，冲上列车，眼泪一直往下掉，见面我就扑上去吻他，我第一次那么主动，

他发疯一样的撕我的衣服，

他最后说，无论我去哪儿，他都找得到我，

他从前说，就是死，我也要死在他怀里，

那次我是真的相信了。





伦敦的地铁电梯和所有城市电梯都差不多，

要说不同，

就是有一些电梯很长很长很长，

而且所有人全部靠右，

经常我拖着重重的箱子跑上跑下，

也会突然有人帮我提起行李小跑起来，

然后对我笑笑说：

“Need a hand?"





有一些夜里，

看到不知名的昆虫

它们无所畏惧的扑向窗户，

一次一次重重砸在窗户上，

会在想，是不是亡灵的化生，

我弄不明白，

为什么它们这样渴望受伤害，

然后，在自己无力承受更多的时候，

会带上耳机，闭上眼，

一次次开门往马路对面直接冲过去，

戴上耳机就听不到汽车的鸣笛，

闭上眼可以看不到奔驰的车辆，

原来自己也在期待，

期待某些不应该的意外，

比如能有那么一次，

我刚好冲过去，

呼啸而过的汽车能重重的撞在我单薄身体上，

撞碎所有的记忆，

变成碎片，

从血液流经心脏，

最后从彻底愈合不了的伤口里流淌出来，

再也没有痕迹。

那时候，我终于可以平静的微微笑。

那样多好！





我说，我只想要一句我爱你，

他说，他想要的是我不再去哪里，

我无奈，

他颓靡，

我带上单反，

他带上香烟，

我们那一年常常那样，看着车和导航，漫无目的的游走在不列颠岛。





外面那个楼的答案在这里：

照片里发生了什么事呢？

他说我拍照的表情都是千篇一律，

非要我来一个特别的，

然后我就来了个性感的表情，

他继续激我，说敢不敢再浪荡些，

然后我被激怒了，真做了那表情，

他走过来，把我我手按在他的私处，

难为情的和我说：

“我硬了，你要负责！”

接着我无语的撒开手，转身，

就出现照片上这个动作了。





未来有无限可能，

我还会回到你身边吗





看到这张漫画，心里会难受，

是因为漫画太温暖，想起了在他身边那些日子，

我太明白这张漫画的感觉，

睡前拿一本书让他给我念，

他会念一会儿偷偷看我睡着没，

发现我依然瞪着眼听得入迷，他就继续念，

后来即使我还不困，

但怕他休息不够，还是悄悄的闭上眼，假装睡着。

然后他会偷偷帮我把被子盖好，也不太敢动弹，

他一直睡不好，总怕吵醒我，不翻身，不做声。

后来，他睡着了，我会偷偷把他手臂拿出来，

怕搁到他，然后他会严厉的说：

“你乖，你不让我抱着你，我怎么睡的着？”

然后会继续靠他很近，扑在他怀里，

终于找到了些许的安全感。

所以爱情的习惯开始像毒药一样倾入渴望温暖的心，

经常坚持一些目标，常常对自己各种要求，

最后发现，其实把所有理想面铺平在一起，

组装起来，全和他关联，

爱情的美好之处就在于，让我们为了守护小小的爱情，

变得上天入地，无所不能。


HE:“过了今天就要离开了，不打算再说点什么？”

ME:“很多想说的，怎么开始好呢？”

HE:“这样吧，你直说你最想说的，你最想对我说什么？”

ME:“照顾好自己！”

HE:“我说，能不闹吗？不能好好说一句吗？”

ME:"我说认真的，希望你能照顾好自己。”

HE:“呵呵，沈肯尼，你杀了我吧！我受不了你这样软暴力的折磨！极限了！”


那次考完试，自己一个人哭着往学校后山走，已经27小时没睡觉，

因为依然想他，最后在高纬度地带泪流满面，

躺到雪堆里，失声痛哭，

痛心都是自己给的。




“即使只有那么一次，你只要说不要走我一定会留下。”




- 从前总想着朝一个安定的方向努力，但生活总是变幻无常，渐渐的，开始接受无常的生活和无常的自己，因为即使经纬变换，四季轮替，我依然在想你！这就够了！


Kenneth





-现在一个人在喝酒，开着窗，坐在桌边，听着安静的风，我在找凌乱的方式处理我自己，比如想很多人，比如自己感受这一秒的自己，然后写一个微博，找一些存在回忆的歌，最近总想起这首歌，没那么撕心裂肺，只剩淡淡的怀念，余温在回忆里，是最好的收集方式，和爱一样。
- 感觉心房是一种酸楚的感觉，扭曲的揉捏，是胸腔左边，是真的心在痛，越来越频繁，呼吸开始有些不平稳，你会眨眼，目光会下垂，会咬唇，会动作有些不协调，这一秒，我就是这样。我没有不开心，我在了解我自己，然后明白这一刻叫痛心。我需要记录下来，我准备花一辈子彻头彻尾了解住在体内的我自己









把沙发推到空房间中央，关掉所有的灯，听飘渺的歌，想飘远的往事。其实治愈不一定要听快乐的歌，不需要逼着自己开心起来，而是需要宁静下来，认真咬牙剖析和看清楚自己，甚至其实不需要治愈，也没办法治愈，既然没办法和自己和睦相处，就要习惯这样无数个凌乱的午夜。





这是我小时候，旁边那个是狮子还是狗，至今都没弄明白，看到这张照片，我突然发现和你们好像真的有代沟，感觉很古老。

嘿嘿，接着发




我喜欢植物，超强的复原能力，总会在房间养一些莫名其妙的花，我甚至不知道叫什么名字，这些花，但就是会搬回家，你会和我一样吗？




和你们所有人一样，身边总是有一群特别好的朋友，这些年，很多城市，不同国家，不同洲际，会迷失，引领我飞行航向的其实就是朋友们，经纬度实在没多少意义，而是心与心的距离，我常常说些胡言乱语的话，比如现在这样，呵呵。





也有过这些年，存下来所有和他的每一次回忆，后来发现，明明那么用力相爱过，为什么要笑着，忍着泪的离开呢？





所谓切肤之痛是什么呢？ 你有过我这样的日子吗？

睡觉会哭醒，

厌食，

把窗户全用报纸贴上，

拔掉电话线，

关掉手机，

已经失控的自残。

只是，

最后结局依然没有意义。







只是想要靠近一些些，

但为什么那个年纪总是表达不好自己？





流行CD那个年代，常常跑遍整个城市的去找一盒CD,

仿佛那是灵丹妙药一样的精神寄托，

于是我买了很多很多CD,房间里堆满了很多很多旧CD





格子睡衣，然后手机俯拍，

你也会这样？呵呵。





那天下午闯进去一座森林，

整个森林都是这样的野花，满地都是，

整座森林。





如果知道这是我和他最后一次见面，两人最后一次的阳光午后，

我一定把最好的自己留在他的身边。






世界上大概有50万种气味，

你一定试过，某一股味道让你想起某一个人，

所以我喜欢用香水来标记我的朋友，家人，恋人，

即使分开了，自己依然可以把他们整齐摆在陈列柜。





如果说照片有招牌动作，那我的一定是这个。




我的曲库里装满各类偏门和奇怪的歌。

总是会听着歌入眠，然后在要睡着前两秒突然发现一首好听的新歌，

会立马起床，用笔记本记下来！





常常一个人在街区走走，

可是总是遇不到一个人，

然后，渐渐地，

学会开始自己和自己相处，

但我还是喜欢这样出门走走，

即使真的遇不到一个人。





他说想要一次玩命的爱情，

只是那时候我还不明白。

后来我常常这样一个人去看他，

这辈子，和他看到过一次极光。

多年后，

我决定写成日志，

送给他。

（太多图片了，懒一回，不好意思）

写给沈煜伦的话：

原谅我的强迫症，继续说，


抑郁症的日子，


我开始加大药量，


我一会儿狂喜，一会儿狂怒，一会儿安静，一会儿在想我到底怎么了？


我蹲在花园，不说话，然后伦BOSS一如从前的出现，


伦说什么都可以，但不是安静，他知道我继续安静会出现什么情况，


他一巴掌抽在自己的脸上，说他最大的错误就是当我告诉他，


我离开他，我会幸福的时候，他居然相信了。


他打电话把我几个前男友全部狂吼了一遍，他以为是他们造就了今天的我，


只有我知道，是我自己造就了我自己，他打给的前男友里，


包括那个让我亲眼抓到他和别人躺在床上，而床头摆着润滑油的“好爱你”先生。


包括那个让我对父母坦白取向，然后他华丽的告诉我他必须要带他老婆去香港生小孩的“一辈子”先生。


包括那个打开文件包全是黑色安全套的“很专一”先生，因为我和他从来不用黑色安全套。


包括那个我面前说我某位好友“多娘多C多恶心”，最后我发现他和我那个“多娘多C多恶心”的朋友华丽丽的背叛了我的“不背叛”先生，


然后我发现，既然他喜欢我那位他口里“多娘多C多恶心”的好友，他又发誓我是他最爱的男友？那不就是说我“更娘更C更恶心”？


就这样，他们背叛我以后，我开始收起粉饼和隔离，这算什么逻辑？


WELL, 从前觉得琼瑶的书太咆哮，


比如你会看到小燕子跑到街上，被一匹马吓到失忆，


我觉得这剧情就和你的好友和男友会搞在一起, 一样的扯淡，


但这种事还真发生了在我身上，那么，我在想，是不是接下来，


背叛我的好友一样会冲到街上被一匹马给吓到失忆，


因为狗血的剧情随时在发生，


所以上帝真的是个工作狂，每天要安排所谓的命运在不同的人身上，


如果人的命运也可以像文件一样分类，我这类应该叫“扯淡”。


但偏偏沈肯尼就是无神论者，


因为我曾经特别虔诚的在扔出红酒杯之前，祈祷让MR.MARRY ME回个短信给我，


接着上帝是个傲娇受，他没让MR.MARRY ME回复我短信，


所以我后来学会了买不是太贵的红酒杯，


起码扔出去的时候，心没那么疼，


然后我非常踏实的把那个酒杯砸了出去，


而且要确保，砸出去的酒杯不能朝墙面，因为红酒真的擦不掉，


伦BOSS打电话给李浩然，第一句就是三字经开口，


第二句是：“洋宝已经毁了，你现在回国！”


我把伦BOSS手机抢掉，我实在不想让李浩然，


那个我从前我觉得美好的几乎可以超越哈尔王子的男人看到我其实没那么美好。


我把伦赶出我家，关上门，拿出三台手提，一台办公，一台私用，还有一台，好吧！没用！


我难过是觉得我其实很想亲近伦，和十年前一样，


但如果现在才亲近，那我们这十年又算什么？


我打开冰箱，拿出酒和酒杯，先呼吸，再流泪，做作的一塌糊涂，


和扔红酒杯时候一样做作，


然后我发现，我想倾诉，


不是父母，他们的承受力到了极限，


不是朋友，我不想他们再混淆抑郁症和精神分裂症，


因为你发现，你难过的想自残的时候，需要的真的不是他们有所怀疑和鄙夷的眼神，


所以我那天晚上，关掉手机，


因为我想我爸，想我妈，


我想沈煜伦，我想候擎宇，


我想郝力波，我想李浩然，


我想阮正阳，我想杨晔，


我想盛苏洪，我想阚敏，


我想张茜，我甚至想念杨楠，

我想杨航宇，我想李SIMON,


我想陈文，我想念喻晓君，


我想念李里，我想念汪亚洲，


我想一八六，我想郑彦婷，


我想周鹏，我想王晓浒，


我想洪远健，我甚至想念金晓堒，


我甚至想念现在在看这篇日志素未谋面的你，


我想念雪肌精，我想念白开水，


我想念PHILIPS的银色台灯，我想念英国的双层大巴，


我想念格蕾医生，我想念格林兄弟，


我想念非洲爱情花，我想念Sperm色的粘稠润滑油，


我想念昏黄灯光下，街口的舌吻，


我想念打开音乐，迷离的眼神踩着猫步骑到历任男友身上的我自己，


我想念他高潮前，兴奋的粗口，那时候，他的整个眼神可以吞噬那晚的所有黑暗，


包括阴暗面的沈肯尼，


我想念他的自残，我想念他用玻璃划自己，


我想念他逼着我说我爱你，然后我说出我爱你的时候，邪恶的加上别人的名字，


我想念他兴奋的拿烟头烫在我手背上，他在落泪，我在耻笑，因为痛的居然是他，


我想念他发疯的爱我，在我说分手的时候，发疯的抓得我脖子都是血痕，


那些年，我们疯狂的厮打对方，我曾经以为我们会厮杀到天荒地老，


我想念那一次，我坐在他身上，告诉他，


我今天开始要你痛，要你哭，要你陪着我下地狱。







那天下午，我一直轮播着LISA LOEB的《FOOLS LIKE ME》,



我看着自己的手一次一次去抓手机，我很想发个短信告诉他，不要走，







然后我看着手机被我扔到沙发上，我打开IPAGE,


开始写《沈肯尼成长日志》，昏天黑地，我只需要掏空的诉说我自己，


我想掏空了，就没了，就结束了，


写成长日志的时候，李浩然的头像一直在跳动，让我回他电话，


伦BOSS告诉我他已经快喝完所有红酒，如果不去酒店就准备喝死给我看，


他们一点都没变，如果十年一个轮回，那我们又回到了十年前。


我开始有些后悔又开始和他们联系，


我以为已经不会回来的感情，纠葛，从未离开。


所有人都以为在帮助我，因为他们又准备再像从前什么也没发生过一样的去爱，


但却是继续给我增加各类麻烦，


我突然发现，真的，沈肯尼，GO TO YOUR FXCKING HELL.


于是成长日志从沈煜伦和李浩然的出现开始记录，


越写居然越想念，我决定再任性一次，


我闭上手提，脱掉湿掉的内裤和棉袜，我看了一部GV,


我打翻了一个酒杯，


我想起那次他颤抖着按着我的脸，那天晚上，我嘴里一直是那股甜腥的味道，


我想起他用领带捆起我的手，他流汗，我流泪,


酒店房门打开，整个房间酒气冲天，


我只是流着泪告诉他：“我想要！”


我特别认真。


然后那晚，他用口水，没有润滑油，


我疼的歇斯底里的笑，却也爽到泪流满面的哭，


很久以后，我们抱在一起，我嘴里又是他那股熟悉的味道，


我们不知道如何面对天亮，


第二天，我发表了日志，


一段时间后，


网络上出现了沈肯尼各类搜索的关键词，


出现了我的词条，我的贴吧，


我上了猫扑头条，我只记得那是第一次打败金正日，


因为他逝世的新闻也放在我后面，


接着，各类转帖出现，我的后援会，QQ群纷纷出现，


出现了肯尼氏，一群爱我拥护我的可爱天使，


沈煜伦和我的感情开始在大家祝福下，出现微妙转机，


另一位EX开始纠缠不清，李浩然三月开始回国，


从前恋情最长的男友依然在撩我，


MR.MARRY ME 见到网络上我的各类花边，彻底加我进入黑名单。


然后我再次准备离开，或者留下？


我在想，从前光小泽就觉得我的私生活无比混乱，


他说比美剧还纠结。


所以，这次就算再请琼瑶帮我写一部书，


也洗脱不掉罪名，我决定不再解释，


不对网络的恶意评论解释，


不对花若干天研究我的卑劣的那些人解释，


因为在你们分析我的卑劣的时候，我有时候居然认可，


不对玛丽苏解释，不对IP地址是：182.242.227.的人解释，


不解释是不是我开了眼角，不解释我整容多少项，


不解释我有多少男友，不解释我现在具体感情状况，


我其实不需要解释，因为很多事真的只是空穴来风，


我想总有一天，看日志的你一定会理解我，


只是到那天，


你会发现，在了解我的日子里，


你已经变得和我一样，


抑郁症，双向情感障碍，完美主义，


强迫症，控制狂，疑心病，工作狂，


偏执狂，纵酒狂，纵欲狂，慕男狂。