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亲爱的乖：
请允许我最后一次这样叫你！
认识你不知是对是错！第一次见到你心中就有了异常的感觉，街中的偶遇是老天对我的眷恋还是处罚，我在问自己？没有你，我本可心静如水，没有激情但可平淡生活。
每次面对善良的你，我都有一种内疚感。和你在一起的时候，其实是我最不快乐的时候，因为我怕面对你，怕用情太深，更怕对你的欺骗给善良的你带来的伤害。爱有多深，恨就有多深，爱得更深，伤就更深，这些我以前从未考虑的问题，在我的脑中时不时跳出来。
从成都回来，得到你，却没有丝毫的喜悦，只有深深的负罪感，以至于回到南充后都不敢单独和你在一起，我真的是在努力的、死死的控制自己的身和心，因为你和其它女孩不一样，在我心中不一样。
为什么不早点认识你，我真的在问自己。有多少爱可以重来，有多少人可以改变。既然错过，为何又让我们 相遇，既然无份，又为何让我们有缘。缘份，缘份，最怕的就是有缘无份。
现在的家庭，不能说不幸福。有妻，有房，有车，有许多人羡慕而不可及的生活。当时的婚姻并没有太多的选择，只有承担和责任。和妻从爱到恨，从恨到不忍伤害，再从不忍伤害到水到渠成。这么多年心中的阴影早已被责任和担当遮盖，但却让我一直无法释怀。
遇见你是我的错。我从见到你，遇到你，欺骗你，放不下你，通通都是我的错。我本该见到你，视而不见，心无杂念；我本可遇到你，擦肩而过，如同路人；我本应，坦诚相待，如实相告；错上加错，到今天我却还没有懂得有一种爱叫放手。
酒后的冲动，酒后的清醒。我不敢相信我会打去这么多电话，我一直觉得我不是一个轻易动情的人。我怕了，这不是我的本意，心魔已经出窍。本想分离可以淡忘，时间可以冲走一切，我没做到。但此时此刻，夜深人静，身在异乡，我想我理智了，我该学会放弃，纵然我有万般不舍，但我愿意退回到好朋友的位置，退到你看不见的角落。对你的伤害，肯定你不会给我这个位置，因为你说过你是一个“心狠”的女人。也许不会再听见你的声音，也许会渐渐记不起你的样子，但这段情、这份爱我会永远珍藏在我心灵深处，在任何人摸不着的位置。
错早已铸就，我不敢想象你的愤怒和无奈，但我知道这早已无法弥补。
天真、善良的你，对不起。
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发表于 2011-12-21 11:56
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发表于 2011-12-22 16:29
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楼主|
发表于 2011-12-22 18:47
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