亲爱的乖:
请允许我最后一次这样叫你!
认识你不知是对是错!第一次见到你心中就有了异常的感觉,街中的偶遇是老天对我的眷恋还是处罚,我在问自己?没有你,我本可心静如水,没有激情但可平淡生活。
每次面对善良的你,我都有一种内疚感。和你在一起的时候,其实是我最不快乐的时候,因为我怕面对你,怕用情太深,更怕对你的欺骗给善良的你带来的伤害。爱有多深,恨就有多深,爱得更深,伤就更深,这些我以前从未考虑的问题,在我的脑中时不时跳出来。
从成都回来,得到你,却没有丝毫的喜悦,只有深深的负罪感,以至于回到南充后都不敢单独和你在一起,我真的是在努力的、死死的控制自己的身和心,因为你和其它女孩不一样,在我心中不一样。
为什么不早点认识你,我真的在问自己。有多少爱可以重来,有多少人可以改变。既然错过,为何又让我们 相遇,既然无份,又为何让我们有缘。缘份,缘份,最怕的就是有缘无份。
现在的家庭,不能说不幸福。有妻,有房,有车,有许多人羡慕而不可及的生活。当时的婚姻并没有太多的选择,只有承担和责任。和妻从爱到恨,从恨到不忍伤害,再从不忍伤害到水到渠成。这么多年心中的阴影早已被责任和担当遮盖,但却让我一直无法释怀。
遇见你是我的错。我从见到你,遇到你,欺骗你,放不下你,通通都是我的错。我本该见到你,视而不见,心无杂念;我本可遇到你,擦肩而过,如同路人;我本应,坦诚相待,如实相告;错上加错,到今天我却还没有懂得有一种爱叫放手。
酒后的冲动,酒后的清醒。我不敢相信我会打去这么多电话,我一直觉得我不是一个轻易动情的人。我怕了,这不是我的本意,心魔已经出窍。本想分离可以淡忘,时间可以冲走一切,我没做到。但此时此刻,夜深人静,身在异乡,我想我理智了,我该学会放弃,纵然我有万般不舍,但我愿意退回到好朋友的位置,退到你看不见的角落。对你的伤害,肯定你不会给我这个位置,因为你说过你是一个“心狠”的女人。也许不会再听见你的声音,也许会渐渐记不起你的样子,但这段情、这份爱我会永远珍藏在我心灵深处,在任何人摸不着的位置。
错早已铸就,我不敢想象你的愤怒和无奈,但我知道这早已无法弥补。
天真、善良的你,对不起。
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