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未落笔，先流泪。
几天了，没正眼望过，没说过话语，你是我的谁？我在为谁伤悲？十年的情意，是谁都已是十分的疲惫，可曾想过，一路上的风风雨雨，那么多的惨痛谁能忘记？你也曾是觉得过去的*子荒唐得不堪回首，你也曾是觉得是我让你改变了自己。在这个怀疑爱情的年代，你却是充满了感恩，以为从此*子阳光明媚，以为你再也不会将我伤得彻底。以为你从此会珍惜我的眼泪，以为我不会再为那样的荒唐哭泣。当你深夜不归，我终于明白，生活没有那么多的以为。
你真的是不该不珍惜我的性情，对你的信任，对你的爱意，当你在深夜里还不想着这个家，还不想着家里那个等你的女人的时候，你已经践踏了我全部的情意。亲人朋友都在责怪我的大意，所有的存款全在你的户口里，所有的流动现金我也是随意地放在家里，我们都是那样的任人支配，我知道你是一个怎样的男人，我了解你，所以，在金钱上我从来就没有限制过你，即是你常常地让我不放心，即是你曾经常在一夜之间输掉几万的人民币，但我，仍是那般地放纵你，我总是用我最温存的性情让你自省，让你不忍心这样的好女人为你流泪，当你一次一次的让我失望的时候，我总是流着泪问自己，你怎么可以？你怎么忍心？偏偏，你总是可以，总是忍心，而我也总是原谅你。在每一次恶狠狠的教训里，我们仍是携手同行，直至如今，在妈妈关切的言语里，她问我今年是不是应该嫁了自己。我笑说，不急。心里却在想着，我要嫁的男人还在深夜吆喝着嗓子，赌得忘了自己的女人在家等他流泪，妈妈，这样的男人我要嫁吗？我会幸福吗？问题依然是纠缠到了曾经，我一直怀疑你将给我一生这样的不幸，但我却坚持在失望当中寻找希望，我爱的男人，我不愿放弃。但你却总是在那么多的疼爱我的*子里不将我疼得彻底。赌，成了你伤害我的主题。不是故意，不是你真的忍心，只因你是一个天生的赌徒而已。
我背着你流泪，我憋着一口气砸了你的手机，但我却提不起劲来发你脾气，能说什么呢？所有的说词已经重复了千回百回，所有的道理你早已铭记在心，我真是说不了，骂不出，但我的心却是痛得不能自己，委屈得想要死去，你怎能了解面对你的那种想要逃去？我无法言语，我的沉默让你感觉刺骨的寂静，你变本加厉地在惩罚我的无声无息，你还如十年前的那样任性，你还如十年前的那样在伤口洒盐的脾气，我们都没有成长，我们都没有在过往的伤痛里改变自己。你赌，我痛，我痛，你赌。如果我能不爱，如果我能不在意，那么夜夜的我就不会满街寻找你，满街的打听，你的赌窝在哪里，大街小巷，甚至找遍了你常去的游戏厅。总有人在说，不要在夜里在街头穿行，劫财劫色或许就在某个角落摊上了你……你担心过吗？你的女人在半夜的街头找你，你知道吗？每夜每夜我都在打听
不要再伤我，我真的好累，在今天再言放弃，真的是太过轻易，但我，真的是扛不起这委屈，扛不起对往后*子的那份疲惫。因为我真的是做不到，做不到不管你，任你为所欲为；因为我真的是做不到，做不到收起你所有的存款现金；但我更是做不到，做不到不爱你。但我真的不想，不能，不要在经历过这么多以后仍在重复伤悲。
你一直说我是一个活在童话里的女人，你能否告诉我，这么多年相信你能给我幸福这又是不是一个童话呢？你知道在我们之间我最恐惧的是什么，但你却是偏不能让我过上安心的生活，这么些年，我对你有过更多的要求吗？这么些年，我做得最多最好的不就是对你的理解吗？但你，能否试着理解我。理解你的女人的简单所求？
我不要你承诺的风光的婚礼，只要你学会明白，明白我的无言以对。
如果我们之间的沉默让你窒息，那么，这个家让给你，让我消失在你的视线里，我不要在一个人的夜里等你流泪，我不要在你回来后，在你累了睡了后仍是独自伤心……
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发表于 2008-12-2 12:29
