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8月19号，女儿就要满5个月。我一直想记录下有了她之后的点滴。现在终于可以有机会。
2014年的5月4号，我用早孕试纸验出了我怀孕了。开心的准备起各项事宜，做个快乐的准妈妈。
2015年3月19号凌晨3点，怀孕37周+3天的我，因为羊水早破住进了市中心医院。中午12点30分我被推进手术室。13点03分，医生从我肚子里取出了我的女儿。第一句话就是：哎，这个孩子手怎么有点不好啊？躺在手术床上的我，立马懵了。我说怎么了，把宝宝给我看一下。护士抱着那个满身血污的小人儿，在我面前晃一下，告诉了我一个晴天霹雳样的消息，我的女儿先天性左前臂缺失！！即使是现在回忆起当时的情形，我依然痛不欲生。没有了初为人母的快乐，只有无尽的痛苦和不解。为什么我的宝宝会是这样？？因为是计划怀孕，我提前三个月吃叶酸，老公也戒酒，没有服用任何药物，只是怀孕两个月的时候感冒过一次，但是没有高烧，喝了姜汤很快就好了。
最令我想不通的是，我在怀孕24周的时候，去做了四维排畸形彩超。当时的报告单上准确无误的写着：四肢可见，胫腓骨及尺桡骨完整，手足可见！当时我们全家人都很高兴，看到报告单上娃娃的样子，作为父母我们都很期待TA的降生。可是那为什么现在我的女儿却活生生的少了半只胳膊。
在医院的病房里，旁边的人都沉浸在初为人父母的喜悦和快乐里，只有我，在家人不在的时候，偷偷的流泪。孩子出生的很突然，老公还没来得及刚回来，我给他发信息，说，孩子没有左手。他回过来：我依然爱她和你。对不起，以后会把你排在她后面了。我抱着手机，眼泪无法止住的淌。孩子出生的第三天，老公回来了。风尘仆仆的样子。他握住我的手，告诉我：没事。其实我知道他也难过。就像我在某时醒来，看到他正站在那个窗子前掉眼泪，我喊他，他赶紧擦干，过来抱我，亲一下。像发誓一样严肃而庄重的告诉我：我们会好的。
月子坐的一塌糊涂，作为一个母亲，看到自己怀胎十月生下的女儿是这样样子，心里的痛苦可能只有为人父母者才能理解。我甚至有很长一段时间不敢去看女儿的手臂，抱她都是小心翼翼的回避着那半只胳膊。女儿很乖，不怎么哭闹，长的也很乖巧。皮肤白皙，眉清目秀。那段时间，我甚至不敢合眼，闭上眼睛就是医生的那句话：哎，这个孩子手怎么有点不好啊？有时觉得是在梦里，醒来宝宝可能还乖乖的在我的肚子里。也无数次梦见过女儿两只手都是好的。可是无情的事实无时不刻的在提醒着我，女儿先天性左前臂缺失！！
我想过自杀，想过带着宝宝消失在这个世界上。因为我不敢去想我的女儿以后将面临的所有事情，我更怕她懂事了会问我，既然不能给她健全的身体，那为什么还要生下她？我甚至不敢再去平时常去的妈妈群里，怕听到别人说起自己的孩子。有很长一段时间，我不想出门，害怕看到街上那些孩子，在路上看到挺着大肚子的孕妇我都羡慕，她们还享受着那种有期待的希望，是多么幸福啊。
现在去回想那时的精神状态，我都很后怕。哭，噩梦。时常的心悸。我以为自己会在某时就崩溃了。我反复的问老公，她长大了会不会怪我，会不会恨我？会不会问我既然没能给她健全的身体为什么要生下她？老公只有紧紧抱着我,他说，如果你不生下她，她连恨你，怪你的机会都没有。我真的怕，怕我的女儿长大了懂事了被人笑，会哭。上学了，会因为手臂的不好而自卑。
朋友和家人给了我很大的支持和帮助。因为女儿的手臂残端在第九天就破了，然后是一个礼拜两次的换药。每次去医院换药，医生打开她手上的纱布，我都不敢看，要哭。孩子还没哭，我先哭的不行。那时我不能想这个问题，眼泪好像水龙头。那个我，的确脆弱而绝望。感觉我的生活一下子乱了。自杀的念头时刻都盘旋在脑海里。老公看我的样子，反复告诉我，孩子并不是我们的全部，不能因为一个她，就把我们的生活都毁了。他还想要以前那个快乐的老婆。其实我知道，他的压力并不比我小一点。慢慢的，终于情绪平静了很多。因为老公只有一个月的假，所以他很快就要回去。在他回去之前，我必须把情绪调解好。嗯，我们做到了。
其实女儿很乖。白净可爱。月子里饿急了就会抓我的眼镜来吃。经常的微笑。随着她的慢慢长大，我想，这样也好。对了。她爸给她起名，叫婉晴。
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发表于 2015-7-30 15:40
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