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校外培训 高考 中考 择校 房产税 贸易战
楼主: pandabiubiu

长期更新笑话,心情不好的来看看 ★⌒_⌒★

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 楼主| 发表于 2016-7-1 15:44 | 显示全部楼层
牛肉面馆一男子吼到:我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”服务员:“先生,那您希望有几块?”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!”

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:44 | 显示全部楼层
一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后,大夫问她:“您还有什么其他要求吗?”“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点,更有神一点吗?”“哦,有的,您只需看看您的账单就可以了。”

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:45 | 显示全部楼层
老师:“你为什么迟到?”学生:“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”“你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学,不应该去钓,爸爸一定对你解释清楚了吧?““对,爸爸解释过,他说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够……”

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:46 | 显示全部楼层
 爸爸烟瘾很大,老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来,告诉他以后别抽烟了,实在忍不住了就嚼这个。 昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了,老妈接话说:“别说这个了,提他我就来气,烟一点儿没戒也就算了,嚼那玩儿还嚼上瘾了,现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...”

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:49 | 显示全部楼层
一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天,旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿,我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:49 | 显示全部楼层
明明:“我捡到了十元钱,是谁丢的呀?” 小强:“肯定是我丢的。” 明明:“我捡到的是一张十元,你丢的不是两张五元的吗?” 小强:“唉,肯定是掉到地上时摔破喽。”

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:49 | 显示全部楼层
每天早上我都向上帝祈祷:神啊,赐个妞吧!很多年过去了,虽然我的愿望还没实现,但我还是证明了上帝不懂中文。

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:50 | 显示全部楼层
今儿个来了个同事,是个大美女。男性化的名字,叫:柳长城。听到长城俩字,顿时豪迈倍儿声,张口来了句:不上长城非好汉。。。。。。瞬间鸦雀无声,新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。
  

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:51 | 显示全部楼层
刚在拉面馆,一奇葩对小二说,来碗面。好!拉细点。好!多放香菜。好!香菜多放叶少放杆。好!牛肉切片别切块。好!面多煮会儿。好,还有别的要求吗?没了。好,一共八块谢谢!……给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句,一碗牛肉面,然后,就去招呼别的客人了……

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:51 | 显示全部楼层
甲:我怀疑孩子不是亲生的。   乙:那去验DNA呗,现在科技那么发达。   甲:不想费那钱。   乙:得,有省钱的招。   甲:啥招呀?   乙:你将自己打扮土点,再抱孩子上公交车,找机会骂孩子几句,马上就有人随手拍照传微博,然后警察就会来抓你俩去DNA……
  

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:52 | 显示全部楼层
3岁的儿子“一蹦一蹦”下楼梯……回头说:爸爸你也蹦。我搪塞的说:爸爸不敢,胆小。儿子突然停下来问:那你打我的时候怎么胆子那么大呢?

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:52 | 显示全部楼层
4岁的安安养了一只小鸭子,每天跟它说话,周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安:“要注意安全。”安安认真的说:“放心吧,妈妈。我已经告诉它,现在治安不好,不能跟陌生鸭子说话。”

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:53 | 显示全部楼层
昨晚喝多了,早上起床袜子少一只,连忙又找一双新的。到了晚上公司请客,给领导倒酒时,那只袜子从袖子里掉到饭桌上……

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:53 | 显示全部楼层
 记得又一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:“我他妈兜里有钱多好啊!”

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:54 | 显示全部楼层
本人胖妹纸一枚,以前我短头发,戴上眼镜,他们叫我韩红。 后来留长发扎上了,叫我刘欢。 现在烫完小卷了,叫我迪克牛仔。 你妹的,是不是我剃完头就是臧天朔了。

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:54 | 显示全部楼层
 暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“哪个人敢下挑战书?!”

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:54 | 显示全部楼层
上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥,我说是湖南特产。他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。。。半个小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:你给我的是啥,解药,,解药给我。。。
  

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:55 | 显示全部楼层
火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:“a四次方求导是多少?”她一下愣住了,支支吾吾。我一看不对,换个难度低点的:那sin30度是多少?她——竟然落荒而逃
  

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:56 | 显示全部楼层
今天心血来潮,发短信调戏老公。。“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭。”。。本想着他会配合说:好呀,去哪呀之类的。。结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的啊?”

 楼主| 发表于 2016-7-1 15:56 | 显示全部楼层
有天晚上,同寝室一位室友突然特别大方, 翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干,分给全寝室人吃, 正当我们狼吞虎咽之时, 他来了一句:“抓紧时间吃,等会儿12点一过,这饼干就过期了....”
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