连载——睡前故事【从你的全世界路过】

荷包已空

　　姐姐教我打字花了半年的时间。打字课程，1998年8月27日开始教授，9月1日她回大学，自动转为函授。
　　我：“A后面不是B吗，为什么排的是S？B后面不是C吗，为什么排的是N？”
　　姐姐：“Christopher（打字机之父）发明的，跟我没有关系。”
　　我：“字母这么乱伦，姨妈和叔叔凑在一起，它们家谱和希腊神话一个教养。”
　　姐姐：“你他妈的学不学？”
　　我：“字母太乱伦了，玷污我的视线！”
　　姐姐：“让你掌握键盘的顺序，和乱伦有什么关系？”
　　我：“己所不欲，勿施于人，要是我摸你胸你一定用刀杀了我。”
　　“啪啪”。我左脸和右脸全部肿了。

荷包已空

姐姐：“学会打字对你有好处的，可以泡妞。”
我：“泡什么妞，我不如把钱省下来买三级片。”
姐姐：“你看你看，这叫作QQ，可以让远方的MM脱胸罩。”
我：“是黛安芬的吗？”
姐姐：“你学会了不就可以自己问了吗？！”
于是姐姐帮我申请了一个QQ号，然后两个人搜索各地的MM。
在姐姐指导下，我加了一个北京MM，ID是无花果。

荷包已空

　　我有了点儿兴趣。
　　发了句话：Girl，fuck fuck，哈哈。　
　　一点儿反应也没有。
　　我又发了句话：Dog sun，please fuck！
　　一点儿反应也没有。
　　我发火了，一下发了三句话：MBD，MBD，MBD。
　　姐姐发火了，说：人家头像是灰色的，说明不在线。
　　不在线，还Q什么，Q他妈蛋。
　　我立刻失去兴趣。
　　姐姐诱惑我，如果学会打字，就可以用流畅的语言勾引她。
　　这被我断然拒绝，正直的青年，一定和我一样会拒绝的。
　　这些乱伦的字母，不是好东西。

荷包已空

　　1998年9月1日，姐姐回大学，把电脑带回去了。
　　我唯一遗憾的是，《仙剑奇侠传》没有通关，月如刚刚死在镇妖塔。
　　但姐姐不会这么小气吧？我就开始翻姐姐的房间。
　　我在她房间翻到的东西有：席绢的《交错时空的爱恋》，沈亚、于晴全集……这是什么玩意儿？星座是什么玩意儿？把所有东西摔出来，箱子底下是一张纸制键盘。
　　键盘上有一张字条：我知道你会翻到这里，麻烦你学习一下字母的顺序。
　　我大惊失色，全世界的姐姐都这么狡猾吗？

荷包已空

　　结果我就在纸质的键盘和电话里督促的声音中，过了一个学期。
　　我：“A后面为什么是S，而不是B？”
　　姐姐：“A后面是S，B后面是N。”
　　我：“复杂得要死。”
　　整整半年，我依旧不能理解字母为何如此乱伦。
　　乱伦的东西，如我般正直，都不会学习的。

荷包已空

1999年2月7日深夜11点47分。
我依然等在火车站。
因为姐姐说她那一分钟回到家。
结果等到1999年2月8日4点30分。
姐姐和一辆轿车拼命，瞬间损失了所有HP（生命值）。
1999年2月8日17点48分，我赶到了北京。

荷包已空

房间一片雪白。
使者的翅膀雪白。天堂的空间雪白。病房的床单雪白。姐姐的脸色雪白。
她全身插满管子。脸上盖着透明的呼吸器。
我快活地奔过去：“哈哈，不能动了吧？”
她脸上没有一丝表情，紧闭双眼，为什么我看到她仿佛在微笑？
要么我眼花了，要么她又偷了我写给隔壁班花的情书。

荷包已空

旁边一个穿白大褂的人说：“她不能说话，希望有力气写字给你。”
可是，姐姐抓不住笔。
这货，从来就没有过力气。
坐她自行车她没有力气上坡，和她打架她没有力气还手，争电视节目她没有力气抢遥控器。
她不写字，我就不会知道她要说什么。
我想，她应该有力气写字的呀！她帮我在考卷上冒充妈妈签字。她帮我在《过好寒假》上写作文。她帮我在作业本子上写上名字。
我呆呆地看着她，怎么突然就没有力气了呢？
我去抓住她的手。
她用手指在我掌心戳了几下。
1，2，3，4，5，6。
一共六下。她戳我六下干什么？

荷包已空

六六大顺？她祝我早日发财？
六月飞雪？她有着千古奇冤？
六神无主？她又被男人甩了？
六道轮回？她想看圣斗士冥王篇？
我拼命猜测的时候，突然冲进来一群人，把她推走了。
我独自待在这病房里，看着一切雪白，努力戳着自己的手掌。

荷包已空

1，2，3，4，5，6。
一共六下。
上面戳一下，右边戳一下，上面再戳一下，下面戳一下，上面再戳一下，又戳一下。
我拼命回忆着有关键盘的记忆。
一张纸质的键盘，看了半年，也开始浮现在脑子里。
A后面是S，B后面是N，C后面是V……
我一下一下地在这张键盘里敲击过去。
1，2，3，4，5，6。
键盘慢慢清晰起来。
我终于明白了这六下分别戳在什么地方。

荷包已空

I LOVE U。
眼泪夺眶而出，一滴滴滚下来，滴下来，扑下来。
1999年2月8日19点10分，我终于掌握了键盘的用法，学会了打字。
并且刻骨铭心，永不忘记。
I LOVE U。
我缩在走廊里面。

荷包已空

在很久之后，我才有勇气把姐姐留下的电脑装起来。
装起来之后，又过了很久，我才打开了那个QQ号码。
只有一个联系用户。
无花果。
虽然是灰色，据说是灰色，是因为不在线。
可这个头像是跳动的。
我双击它。
无花果说：笨蛋，我是你老姐。

荷包已空

我哭得像一个孩子，可是无论多少泪水，永远不能把无花果变成彩色。
无花果永不在线。如果还有明天，小孩子待在昨天，明天没有姐姐，姐姐在昨天用着Windows98。

荷包已空

到了今天，MSN退役，弄潮儿对着摄像头跳脱衣舞，我书房电脑的显示屏上，依旧挂着五位数的QQ，永远只有一个联系用户，并且头像灰色，永不在线，ID叫作无花果。
生育总是有一次阵痛。结果无数次阵痛。
相爱总是有一次分离。结果无数次分离。
四季总是有一次凋零。结果无数次凋零。
自转总是有一次日落。结果无数次日落。
然而无花果永远是灰色。

荷包已空

伤心欲笑，痛出望外，泪无葬身之地，哀莫过大于心不死。

荷包已空

4.吃货的战争

荷包已空

　　这场史上最乱的战争，始于著名旅美作家石康的言论：你以为世界上的菜都差不多吗？你以为叶子菜就中国第一吗？唉。我不知你数没数过美国常见的根茎类菜有多少种，口味又是如何——我告诉你，有二十多种，口味介于芋头、萝卜、椰子之间，你可以用牛骨汤起锅，加虾、蟹膏、辣椒及各种东南亚香料，加各种海鲜随便啦，然后就吃吃吃——口味是鲜酸辣及各种浓香。
　　原本风平浪静，其实暗流汹涌。因为大家饿了。各方点齐兵马，旌旗挥舞，擂鼓助威，杀气四溢！
　　在地球战争史上，从未出现上百路兵马同时出击的辉煌画面。
　　由于石康的美国军队由各类杂菜组成，号称二十多员将领，共炖一炉，这是赤裸裸对我大火锅将军的挑衅！战报加急万里，直送大火锅将军军帐。

荷包已空

　　大火锅将军敞着大衣，露出黑黝黝的胸肌，双眉一挑，冷笑一声，丢下战报，吐了口麻辣锅底，挥手道：“先派麻辣烫去打个头阵，摸摸底细。”
　　话音未落，帐前喧哗，门帘掀开，冒菜和串串香兄弟俩面红耳赤，冲了进来，咆哮道：“将军，我们愿为左右先锋，率红汤一锅、白汤一锅，如若战败，提头来见！”
　　大火锅将军拍案大怒：“闹啥子，瓜兮兮的！滚出去！”

荷包已空

　　正当这时，酸辣粉连滚带爬冲进来，狂笑三声，道：“报告大将军，我已入夜带刀，一路潜行，不料未到美利坚，已然立下大功！”
　　众人大喜，问：“是何大功？”
　　酸辣粉嘿嘿道：“小将埋伏路边摊，趁着敌人喝醉，一刀取了锅包肉的首级！”
　　全场沉寂，大将军面色铁青，早有芝麻酱、麻油碟、红方腐乳三名护卫上前，猛抽酸辣粉耳光，怒道：“傻×！锅包肉是我们的人！丫是我们军区副司令！”
　　酸辣粉跌退几步，泪流满面，坐倒在地，号啕道：“老子英文不好，把锅包肉当成汉堡包了！”

荷包已空

　　帐内乱成一团，突然一支羽箭射入，扑棱棱钉在案桌，上有一书。
　　火锅大将军取下一读，上有大字一行：我烤全羊身处边疆，虽然这一生放荡不羁爱自由，也会怕有一天祖国会跌倒，特此请命，如有调遣，在所不辞。
　　众人纷纷赞叹，唯有一将手攥香菜，面露不豫，原来是羊蝎子。此人原先混迹草莽，炖中一霸，现归顺朝廷，当是立功心切。
　　火锅大将军挽起羊蝎子的手道：“兄弟不用着急，必遣你为阵前大将。”
　　羊蝎子尚未答复，又是一阵喧嚣。
　　酸豆角急匆匆闯帐，磕头不止：“报！火锅大帅，榨菜片、萝卜干、海带丝三员小将前来请战。”
　　真空包袋装泡椒兔飞身扑入，泪流不止：“报！火锅大帅，麻辣香锅行军太急，不小心碰到西边赶来的大盘鸡，两人一齐打翻了！”