[原创]青衣女子的黑白画映

青衣女子

今晚回家的路上，与几个打扮妖娆的女子擦身而过，猛然间扑面而来的劣质香水让我一阵晕眩，

那种浓烈而沉闷的味道，把我直接呛得想呕吐。为什么，她们，非要给自己选购这样一个低俗的标签？

可以不用的，原本女子身上的味道，就是好闻的。只不过，自己闻不到罢了。

 

暴露的装束，夸张的妆容，让人窒息的香味，放肆而粗鲁的言谈，

这是一群游走在城市边缘的人，她们，挣扎在社会的最底层，

过着完全与世界格格不入的生活，在外人的眼里，她们是神秘的，卑微的，甚至，是肮脏的。

忍不住回头，刚好看见其中一个女子往河里弹烟头，其余的在一旁大笑，

于是，就有些动容，她们，也有属于自己的快乐。

 

曾经接触过一些这样的女子，有些如流莺，有些如金丝鸟，

她们，或者在各个陌生的城市间流浪，穿梭；或者在男人给她们织就的温柔乡里蹉跎青春，甚至挥霍。

但无一例外的，她们都会说，很寂寞。

 

生活，总是很残酷，它给我们划分出来了很多阶层，甚至女人，它也分了三六九等。

想起来以前写的一篇文字了，三种女人。

世间的女人可分为三种：

其一：极品女人

所谓极品女人，必然是其本身就有着别的女人所没有的或者望尘莫及的特质，比如美貌，比如才能。前者倾国倾城，沉鱼落燕，闭月羞花，西施、貂禅、杨玉环、王昭君等皆为此类女子；后者凤舞九天，母仪天下，垂名青史，武则天、花木兰、穆桂英、樊梨花等皆为此类女子。此类女子只应天上有，人间几许得。凡人是难得一睹其真容的。

换到现代来说，前者美貌女子便是人们常挂嘴边的美女，诸如影视歌诸多“星”，列举不完，似乎，美女在现代多得有些泛滥，切不论她们的美丽来自手工还是天然。后者有才女子便是人们常常艳羡的女强人，汽车，洋房，这些在别的女人眼里几近奢侈的东西在她们眼里唾手可得。

用一句话来形容，此类女人是钻石，无论放到哪里，都能吸引男人的目光。

 

其二：聪明女人

所谓聪明女人，必然是能进得卧室，上得厨房，出得厅堂。此类女人，不一定要有绝世的容颜，或许相貌平凡，但其身上所具备的气质与内涵，却是其他女人所没有的，并且，她们知道如何打扮自己，外修言行举止，内练脾气习性，大到服饰衣装，小到头发指甲；她们很聪明，通晓古今，上知天文，下知地理，圆滑于人情世故，练达于红尘俗世，遇强则强，遇柔则柔，无意于争夺名利，却心知自己的需求，通常，她们被称为第二眼美女，接触的时日越长，越容易被吸引。此类女人实际上是全能，又是所谓的才女。

用一句话来形容，此类女人是宝藏，男人碰上，则可一生获益非浅。

 

其三：普通女人

所谓普通女人，必然是大街上随处可见的，换句话说，走在街上，迎面而来10个女人，将有4个女人被人们记得，两个特别美丽的和两个特别难看的，另外很快被人们遗忘或者根本引不起兴趣的6个女人则可归纳为普通女人，普通女人，没有惊人的容貌，也没有自豪的才干，有的，只是一颗平淡既是福的心，随遇而安，心里，装的不是天下，而是父母，亲人。此类女人，不会刻意的去苛求自己，有一份安稳的工作，一个美满的家庭，对于她们，便是满足。

用一句话来形容，此类女人是水，不管怎样的容器，都能将她们盛起。对待男人，她们不挑剔。

 

但是，世间最容易得到幸福的，却是普通女人，而不是极品女人与聪明女人。

极品女人，对于普通的男人而言，只可远观，能接近或者拥有她们的，必是不凡的男人，而人世间，这样的男人太少，于是，极品女人只能忍耐高处不胜寒，有几个极品女人可以在享受着丰厚物质的同时屈尊降贵的去迎合普通的男人，除非，以爱情为幌子。但这样的爱情，失去了平等的含义，就变成了病态的交易。所以，极品女人，通常是寂寞的。

聪明女人，对于普通的男人而言，是可遇而不可求的。世间不缺少美丽，缺少的，是发现美丽的眼睛。聪明女人一旦嫁人，将会成为男人的帮手，而不是对手。她们知道什么时候该鼓励男人奋进，什么时候该敦促男人休息。这样的女人，在现实里并不少，可是，却因为没有眩目的外表而很少被男人注意到，在这个速食的时代，就算有男人发现了她们身上的闪光点，却很少再有男人愿意花时间去深入了解，聪明的女人因为聪明，所以她们固执的坚守着自己的矜持，因为聪明，因为独立，她们几乎不会去企求男人的爱情，她们只会等待，等待慧眼识珠的男人发掘她们，然后，跟着这样的聪明男人，竭尽一生，助他成功，正所谓，成功的男人背后有一个成功的女人，而这个成功的女人，必是聪明的。所以，聪明女人，通常是孤独的。

普通女人，对于普通的男人而言，是理想的选择对象。她们不会强加给男人太多的条件，普通女人的心里，家庭就是全部，菜场与爱情就是她们的精神支柱，男人回到家里，有热气腾腾的饭菜就是她们全部的满足。男人或许会在自己心里偷偷的幻想一下自己的妻子是如何的美丽与能干，但是，却无论如何不会为了女人而弯下腰去为她提拖鞋，因为，男人也有自己的尊严。因此，普通女人性格里的柔顺，往往让普通的男人心疼，万千的普通男人，不可能人人都能找到极品女人或者聪明女人，因此，普通女人成为了他们的妻子，而极品女人与聪明女人，就只能是普通男人心底的梦中情人。妻子是用来疼的，能携手过一辈子的，而梦中情人却只能想一想，或者在不多的时日后，被渐渐遗忘。所以，普通女人，通常是幸福的。

 

我承认，我没有绝世的美貌，也没有足够的资本做女强人，所以，我不能做极品女人，我本平凡，按理来说，我就只能是个普通女人，我可以得到幸福，但是，我却希望自己可以做个聪明女人，因为，不漂亮，我可以有良好的内涵和修养，没能力，我可以有优雅的气质和举止，所以，我要做一个宝藏，我固执的等待着和我一样聪明的男人，而他，必是我穷此一生才寻得的宝藏。世间其他的女人们，你们，愿做怎样的女人？

我希望自己有一天能对一个男人说：我想你，如果每想你一次天上就落下一粒沙，那么，到现在，已经有了一个撒哈啦，我希望他可以回答我：我想你，如果每想你一次天上就掉下一把刀，那么，到现在，人间就出现了叉烧。

聪明的女人和聪明的男人相遇，总会象一场战争，却没有输赢，因为，结局早已在一开始的时候就已经注定。

 

其实这个世界上的人，又何尝不是？

人也分了三种，聪明的人，精明的人，高明的人。

是的，相对而言，没有蠢人。即便是傻子，在傻子的世界里，他也是自己的上帝。

你是你的上帝，你就会远离地狱，眼里没有污迹，则处处是天堂。

这一点，无论东西方，都是共通的，否则，佛教里，也不会有句话，叫做，心中有莲，则处处莲花了。

主宰自己，不管自己在别人眼里究竟怎样。

 

许久没有写字了，没想到，再拣起笔的时候，会有如此多的话说，

我写日记从不打草稿，总是想到哪里，就写到哪里，

也因此，常常下笔千言，离题万里，写到最后，往往忘记了最开始想要写些什么了。

 

也是，日记日记，每日一记，记的就是一天的心情和思绪，

如果过多的去在意一些刻意的东西，也就失去了原本的含义。

我手写我心，写的，就是一份开心。

 

明天，估计他就能收到包裹了，不知道，他会是怎样的感觉，可会喜欢。。。。。。

青衣女子

QUOTE:

以下是引用开元阁主龙在2009-9-27 11:13:00的发言：
青衣女子，他喊你回家吃饭了。

你的她，喊你回家吃月饼了~~~~~

青衣女子

QUOTE:

以下是引用gqwml在2009-9-27 21:29:00的发言：
继续顶上去

谢谢你。

青衣女子

写给他的字：

 

亲爱的，不知道现在，你正在做什么，也许，正在和一群专家或者记者谈古论今？亦或，在偷闲的时候想着我？

我知道，当你看见这篇文字的时候，你会生气，因为，我没有听你的话乖乖的去睡觉。

可是，真的，我睡不着。

早上的时候一直很迷糊，总觉得有什么事情没办，一睁眼，居然才7点，犹豫了好久，还是决定给你发消息，

因为，我担心你改不了你的坏毛病，在车上又开窗，吹了风，你又会咳嗽的。

我不愿意在电话里总是听你咳嗽，因为，我会心疼。

原来，我一直放心不下的，是你。

 

昨天朋友提醒我最近几天会有台风登陆，可是今天，阳光灿烂呢。

已经好久了，我没有享受过阳光的温暖了。

就在刚才，我坐在窗户下面的塌塌米上，仰起脸，阳光刚好洒在脸上，痒痒的，

我眯起眼睛，睫毛的缝隙之间就五彩斑斓的，好好看，突然之间，心情就很雀跃。

 

等一下，我想出去买菜，恩~买我最喜欢吃的金针菇，好不好？

然后下午，穿那条白色的印尼及地长裙，在树影班驳中摇曳而过。

等我回来，我要你牵着我的手逛街，我是路痴，你不许在熙熙攘攘的人群里把我走丢了，

等我回来，我要穿你的大大的衬衣，让每一寸肌肤都仔仔细细的记得你的味道，

等我回来，我要喝你亲手泡的烈酒，醉一场风花雪月的温柔，

等我回来，我要你把我塞进你怀里，裹进你温暖而宽广的胸膛亦或在背后安静的圈住我，

等我回来…………

 

你，不许不要我。

 

看到这里，也许，你又想要搓我的脸了，因为，我总是如此的霸道，

可是，亲爱的，你知道吗？我就象一只冬眠之后醒来的蚕，

用刻骨的相思，把自己深深的缠绕，此刻，已沉溺其中，无可救药。

 

突然就想，你说，我们，算不算才子佳人的组合？

嘻嘻，你肯定又要笑我了，然后说我，不知道你这个古灵精怪的小四季豆脑子里一天都在想些什么。

小四季豆，你总是这样叫我，四季豆，油盐不进的，我不要当小四季豆，

你，给我换个称呼，好不好？

 

（悄悄的说，其实，小四季豆，听起来也蛮乖的，哈~我逃~~你，抓不到~~）

 

几乎每天，我都会写一篇字，这样的感觉，挺好，

因为写字的时候，我总是在微笑。

不知道我的这个日记，可以写到什么时候，也许，会在我回来之后就停止，

也许，我也可以，写，一辈子。

 

老人们都说，当有别人想起自己的时候，自己，就会打喷嚏，

亲爱的，你现在有打喷嚏吗？

因为，此刻，我，正在想你…………

 

打一个喷嚏，是我想你，打两个喷嚏，是我很想你，打三个喷嚏，是我很想很想你，打四个喷嚏~~

。

。

。

。

。

。

笨蛋，是感冒了啦~~还不赶紧去看医生？小心小四季豆发飙扁你！！！

 

嘻嘻，心情大好，偷笑ING~~（伸出食指和中指，比个V字，耶！）

~~~喂，我比的是耶！不是你说过的去吃饭之后给老板比的——钱不够，差（叉）到！~~~

 

笑………         ^*_*^

青衣女子

很想写字，可是，很累。。。。。。

 

想你的夜，思念，在寂寞里无边的蔓延。。。。。。

青衣女子

凌晨两点二十分，到家。

昨天，是中秋节。但是，似乎已经对节日麻木了，不管是什么节日，哪怕是过年，也不再有什么特别的感觉。

朋友邀请去他家吃饭，做了他最拿手的啤酒鸭，我很喜欢这道菜，因为他做得确实很好吃，

没有辜负他的期望，我居然吃了一碗半的饭，看得他眉开眼笑的，说，从认识你到现在第一次见你吃这么多饭。

是啊，认识他两年了呢，他的网吧也开了第二家了。

 

朋友的父母从外地来看他，一起吃饭还有另外一个朋友，一共5个人，席间伯父提议喝白酒，登时愣住，

我从来不喝白酒，因为觉得太过浓烈，无法入口，但老人提议，于是，开了一瓶伯父喜欢喝的金六福，

52度，酒一入喉，忍不住的咳嗽。

居然挺有战斗力，第一次喝，创下了一两的战绩，但是，喝过之后，有些发飘。

 

吃过饭，朋友陪我去酒吧，走在路上，人多如潮，

各种语言交织在一起，放眼望去，每个人都笑逐言开的，

我问朋友，你说，他们那么开心，在笑什么呢？

朋友一副昏厥的表情，很无语的样子，两年了，他还是没习惯我突如其来而又莫名其妙的一些想法，

我看着他，突然就笑了起来，是那种肆无忌惮的大笑，直到笑弯了腰，眼角笑出眼泪来，

他看着我笑，然后摇头，然后说，老大，你是没得救了。

于是，我又开始笑。

 

很疯癫，但是，很清醒。

 

抬头望望天上，月亮很圆，很亮，

我想起了小学时学到的一个句子：月亮象个银盘一样的挂在天上。

于是大声的念了出来，路人纷纷侧目，然后我继续说：真他妈的漂亮！

朋友终于出声，但只有一个字：晕！

看了一路的月亮，也笑了一路，直到，我看见了那一盏盏红色的孔明灯，

我停住脚步，在看到的那一刻失了神。

很久之前，我第一次放孔明灯的时候，曾在灯上仔细的写满了愿望，

橙色的灯，做得非常的漂亮，我亲手点燃了，然后，看着它飘忽的逐渐飞向远方，

带着我的希望……

 

我就站在那里，看着那些孔明灯忽高忽低的点缀在墨蓝色的夜空里，

朋友安静的立在一旁陪着我，他是个很聪明的男人。

我不再说话，有时候，我很奇怪，可以一直说个不停，也可以突然之间就不想说话。

一句都不说。

想起来，晚上给家里打电话的时候，老妈告诉我，家里，正在下大雨。

于是，摸出手机，开始给月亮拍照。

然后，传给了一千三百公里之外的那个人，我知道，中秋，他必是很想看见月亮的，

而彼时，他正在家，陪着父母看电视，窗外，大雨倾盆。

我希望，他可以喜欢，我专门拍的月亮。

 

晚上，又有一个喝多了的客人发酒疯，砸了我大厅的茶几，

我安静的看着那个骄傲的男人在那里神气，就象看戏，

所幸其他客人玩兴正高，很快，那个男人象条狗一样的被拖了出去，

那一刻，颇有些江湖的味道。

我的搭档从茶几被砸掉的那个时候就一直发火，她的脾气不太好，我已经习惯了她的性格。

当她心里不爽的时候，会连带对着其他的人说话语气不好，不管对方是谁，

合作一年了，我很了解她。其实，曾几何时，我的脾气，比她还暴躁。

只不过后来，狠心的磨了性子，那一段时间，身上随时带着一小袋子大米，

当我想发火的时候，就掏出来数米，一粒一粒的数，直到火气消失掉，

我记得，那袋子里，一共有9千9百颗大米。多余的，都让我给扔了。

现在的我，脸上时刻带着微笑。

 

当一个人把什么都看淡了的时候，还有什么不能忍受的呢？

就象此刻，我的隔壁邻居正在大声的喧哗吵闹，

换做以前，我可能已经扔石头砸他家的玻璃了，

而此时，我只是戴上了耳机，把音乐调到最大，写字。

听的是那首《火苗》，格格唱的。

格格是何许人也我并不知道，但这首歌我却还蛮喜欢，

那天晚上，一个打扮得非常中性的女子唱了这首歌，

和我喝酒的时候，她用的大杯，我喜欢她的性子，于是，也喜欢了这首曲子。

很直接，很热烈。

就象我要的爱情。

纯纯真真，明朗而坚持，不带一点杂质。

 

今年中秋，我一个月饼也没吃，所有的供应商都在一号那天统一的送了月饼，我都转送了朋友，

因为他说，我寄送给他的那盒月饼，他会留着，等我回来一起吃，我答应了。

我从不轻易许诺，一旦承诺，我必做之。

于是，我在今年的中秋，没有吃过一口月饼。他说过，只要有心，天天是中秋，我信。

一起吃，每一口，应该，都甜到了心里。我想。

 

明天订机票，从没有象现在这样盼望着回家乡，出来许多年，早已习惯了身在异乡的日子，

惟独这次，真的恨不得把两个小时的路程缩短为两分钟。

每次换登机牌的时候，我都会要求靠着舷窗，因为，我喜欢看外面的云海。

在三万英尺的空中，看阳光懒散的散开在怀中…………

 

今天他的短信里，有句话，他说：你要是敢丢下我一个人在这个世界上，我就敢丢下这个世界来找你！

很专制，很霸道，可是，我却很喜欢。是的，那种被宠溺的欢喜，我很喜欢。

 

写到这里，突然想抽烟。

朋友后天从深圳回来，专门给我带了我喜欢的摩尔。

 

等待，我的摩尔。

等待，回来。

等待，我的爱。

青衣

青衣

青衣女子

今天6号了。时间，过得好快。

想想一个月前，我还在抱怨时间走得很慢，慢得每一天，都象在煎熬般。

9号的飞机，晚上到成都。

金秋10月，我喜欢的季节。

 

我熬了百合银耳莲子汤，搭配了红枣和枸忌。

看着汤汁从稀薄到逐渐粘稠，甜甜的香味在厨房悄无声息的蔓延，

想一想，自己已经好久都没有这么安静的熬制过甜汤了，

以前，总是把自己的生活过得很精致，后来，就懒得打理了，

再后来，遇到了他，于是，又开始重新精致起来。

他说得对，一个不知道爱自己的人，是不会爱别人的。

所以，从现在起，我必须，爱自己。

 

除了睡着了的那段时间，醒着的时候，我总是喜欢让音乐充斥满我的空间，

这样，我就不会觉得总是只剩下自己了，空空的屋子里，墙壁总是那么白。

此刻，是那首《叶子》。

“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。”

听着歌词，突然之间就觉得心里好安静。

我经常一个人狂欢，也经常看一群人孤单。

看着红男绿女在夜色里纸醉金迷，有时候，会觉得不真实。

“我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。”

依旧是歌词，可是，我却感觉到了悲伤，有时候，歌词，就是写的自己的故事。

不知道阿桑是不是也和我一样，经常一个人，或游走，或停留。

阿桑已不在了，当听到她的消息的时候，很突然，很难以置信。

也许，她是幸福的，因为所有的人，记得的，都是她最美丽时的样子。

我喜欢她的那首《看透》。我已不是我，是的，我早就已经不是我。

“我已不是我 没有了承诺
尘埃落定的结果
再也找不到线索
牵着你的手 怎么回头
面对爱你的疑惑 怎能看的透
缘分已足够 不要爱过头
进退两难的时候 该不该就此分手 ”

每次唱这首歌，总是会想起很多……可是，依旧会，看不透。

我曾经有个愿望，自己死了之后，墓边全是最喜欢的腊梅树，

当冬天万物凋零的时候，我的墓，却是落花成冢，纷纷扬扬，盈满花香。

只是不知道，当自己离开这个世界的时候，会是怎生的模样，

我希望，可以一如平时的美丽。

只是不知道，当自己离开了这个世界以后，是否还会有男人记得我？

为我哀思，为我扫墓，或者，坐在墓边的腊梅树下，陪我说说话？

 

记得刚认识他的时候，我说，我不希望自己活得太久，他把我上纲上线的教育了一番，

可是，是真的，活得太久，就会很累。

后来，他总是说，他会比我先死，因为他的年纪比我大，于是，我更加不想自己活那么长。

我希望，以后的黄泉路上，我可以和他一起，喝孟婆汤的时候，我不让。

我不要他忘记我，他总说我很霸道，是的，不相忘，这辈子，下一世。

 

写到这里，很想念……

想他的声音，想他的笑，想他的呢喃，想他的撒娇……

是的，当一个男人愿意在你面前撒娇的时候，他是爱你的，所以，他是我的宝宝。

宝宝，我想你……

 

宝宝，你说，我这样的女子，是精灵，还是天使，亦或是疯子？

 

宝宝，你，可以爱我多久？

 

青衣女子

昨晚喝醉了。

宿醉之后，第2天的早上，我总是睡不着。

 

喉咙里干得象火烧，嗓子已经哑了。

连续8天，天天喝酒，别人是醉生梦死，我是不得不的应酬。

每喝一杯，总有别样的滋味在心头。

 

想喝水，却发现水昨天就喝完了，烧水喝吧，KAO，居然停水了……

还好翻到冰箱里不知道什么时候放进去的也不知道放了多久的可乐，

开了一厅来喝，嘴巴里没味，苦的。

喝下去，冰冰凉凉的，直接透心凉到底，登时起了一身的鸡皮疙瘩。

 

忍不住问候一下供水系统的大人们……

 

外面的阳光真好，亮得刺眼。

晒在皮肤上，白色的光圈，很暖。

已经很久没有见过这么灿烂的阳光了。

 

此刻披头散发的坐在电脑前，头疼欲裂。

 

想起来昨夜喝酒的情形了。

小玲，小沫，小梅，和我。

四个女人。

坐在一起，痛饮。

我知道那些都是她们的化名，我不知道她们的真名，我从不问。

她们，都是挣扎在红尘里最底层的女人。

各自，都有着自己的故事。

最年轻的，才19岁。

让我心疼的年纪。

 

我对坐在我身边的一个男人说，她们都是四川的，不管她们从事何种职业，

我只把她们当老乡，在我眼里，她们很单纯的，只是出来做事的女人，我不会戴有色眼镜来看她们。

那个男人，是小梅的客人。为我的这句话，小梅连喝三大杯，我看见她的眼睛红红的。

然后我对她们三个说，你们，因为是四川人，所以，在这里，我会帮你们。

于是，四个女人共同举杯，连喝三杯，一起笑。

看得出来，她们，是真的开心。

同桌的男人，都是她们的客人，这些有身份有地位的虚伪男人，

一旦在酒精的刺激下卸下了外面的羊皮，就开始暴露出本来的丑恶面目。

只不过因为我坐在那里，暂时的收敛了而已。

对我，他们敬酒，对她们，他们灌酒。

我看着小沫浓妆下那张年轻的脸，很无言。

她们，对家乡的亲人们说，在外面打工，不管在外面怎样的屈辱，回到家乡的时候，

她们总会洗尽铅华，做一个普通的女人，妻子，或者母亲。

而那些曾经的历史，都会被深埋，直至在记忆里逐渐的淡漠，或者，消失。

我从不会看轻她们，因为我知道她们不容易。从某种意义上来说，有时候，我需要她们。

我不是天使，我只是个生意人，我也不是耶酥，我救不了所有的人。

我从不看她们手下的那些女子，因为不忍。

 

社会，也许，就是这个样子。

钱包充实的速度和良心泯灭的速度总是成正比。

朋友投资了一个酒店，100多间客房，少不了的莺莺燕燕，

以前，只要知道这些女子里面有来自四川的，我总会不自觉的觉得丢脸，

到现在，已经麻木了。

在听过她们每个人的故事之后，我会觉得她们很可怜。

很多人会认为她们堕落，因为懒惰才会喜欢和选择不劳而获，

可是，要知道，每个女人，一开始的时候都会是天使，纯洁得象一张白纸。

也有人说，婊子无情，可在我看来，她们，至情至性，在异乡相依为命。

 

我和她们生活在两个世界里，可我们，都是女人。

只不过，在我的世界里，我被人宠，被人疼，别人会说，你是个能干的女人，

而在她们的世界里，她们，在他人的眼里，不名一文。

昨天晚上妹妹发短信告诉我：姐姐，我想去打工，找份普通的工作，过安静的日子。

突然之间，我也想和妹妹一样，重温一下当年的白领岁月。

哪怕只是在商场里做导购，每个月领一千块的工资，我也想体验，那种在阳光下为了生活奔走的日子。

以前总是不能理解那些老板为何总是那么忙碌，现在总算明白了。

不是他们不想休息，而是，当身在那个位置的时候，自己，已经停不下来了……

 

我只是芸芸众生里一个极其普通的人，写下以上的文字，只是写下自己的心思，没有别的意思。

我也不在乎进来看日记的朋友们，当你们看到我的文字的时候，会以怎样的眼光来看待我，

至少，我尊重小姐，尊重那些在大家眼里都很低贱的女人。

因为，她们，也有她们的尊严。尽管，她们的尊严在别人看来是如此的不屑。

 

女人一旦喝多了酒，就会话多，甚至哭闹，很正常，原本脆弱。

可是，当她们给我讲述她们各自的故事时，

那种对生活和爱情的悲伤和绝望依然感染了我，

我原本以为，自己，已经很淡定了，甚至可以，宠辱不惊的，

可是，我还是被她们的情绪影响了。

在那一刻，我也感觉到了，浓浓的悲伤和绝望，仿佛一切，都不真实，都是幻象。

 

半夜三点，终于走在回家的路上，接到了他的电话。

脑子晕晕的，可我还清醒的知道，他是我的宝宝。

 

其实，我想说，谢谢你，真的。

每天晚上，你都等我回家，在半夜的时候，给我打电话，陪我说话，哄我入睡，

可以想象，第2天，你是忍受着怎样的疲惫在工作，

可是，每次我说，你都会告诉我，你愿意，你开心，因为可以陪着我，

都说女人在爱着她的男人眼里，心底，是宝贝，可是，男人，也需要女人来疼，

你知道吗？你也是我手心里的宝，尽管，我是女人，你是男人。

 

你宠我的时候，你是大男人，我是小女人，

我疼你的时候，我是大女人，你是小男人，

所以，我要叫你宝宝。

 

我会疼你，我的男人。

 

明天晚上，我已经可以驻足成都的街头，我安静的等待着，实现你的守侯。

飞扬婆婆

香水要找到适合自已的,要不就不用.

但本人认为清清爽爽最好,所以不用也罢!

水果冻

美丽的未知的爱情

查拉特

好;P:victory:

青衣女子

（昨天晚上论坛升级，所以，今天发上来）
许久没写字了。
我又回到了从前的生活轨道里，一如既往。
今天晚上，夜色清冷，繁星满天。走在墨黑的苍穹下，很安静。

他病了，我很心疼。但更多的，却是无奈。
不能在身边的无奈。
那种远隔千里，无能为力的着急和担心，时刻撕扯着原本就已经脆弱不堪的心。

下午的时候，走在街上，阳光很好，晒在身上，暖洋洋的，
我给他打电话，说，我要把阳光一并寄给你，这样，你就不会觉得冷了。
我给他买了衣服，从不喜欢逛街的，却走得那么心甘情愿，尽管，那么的累。
但是，只要一想到，他将我亲手挑选的衣服穿在身上的样子，
心里，就无比的欢喜。

一直在听那首should it matter，反复的听，听着听着，忽然之间，就好想念……
我想起来在四川的那一个月，点点滴滴，丝丝缕缕，此刻，一切过往都如蚕丝般密密实实的缠绕了上来，在心上，织出了一个人的名字……
10月9日，当走出机场的那一刻，我清楚的记得，第一个电话，是打给他的，我告诉他，我回来了。他在电话里说，老婆，我想见到你，现在，立刻，马上！
于是，没有犹豫，我直接打的去到了他的城市。当下车的时候，已是凌晨一点，天空下着雨，在小区门口，我看着他在雨里一路奔来，然后，我被他紧紧的圈进了怀里。
那个在梦境里曾经出现了无数次的怀抱，在那个时候真真实实的被我感觉着，我好开心，可眼睛，却湿了。
为了这个拥抱，我们，在等待中整整的煎熬了一个月。
和他在一起的每一分，每一秒，都是那样的快乐。
所有一切与他相关的记忆，我都是如此的清晰……

我记得，你在午夜带我去吃那家你喜欢的豆浆油条，然后，你背我回家，于是，在深夜的大街上，我在你宽厚的背上放肆的大笑，路边的街灯，印出了我张扬而真实的快乐；
我记得，你陪我逛街，牵着我的手，怕我冻着，总是把我的手整个的圈在你的手心里，暖暖的，你总会走在车多的那一边，边走边和我说话，然后，很仔细的帮我挑衣服，告诉我，我穿哪件好看，过马路的时候，我总会淘气的走街边的花沿，你总是笑着把我从上面抱下来，然后骂我，狗东西，又淘气；
我记得，你很认真的给我做饭，摆上桌子的时候，竟然全部都是我喜欢吃的菜，然后你不停的给我夹菜，笑着看我把碗里的饭菜吃完，你说，你的心愿，是以后能每天都这样喂我，把我喂得象个小猪一样；
我记得，我给你缝你裤子上掉下来的纽扣，你坐在旁边安静的看着我，微笑着，等我缝完的时候，你走过来抱抱我，然后亲亲我的额头，眼底，盛满了温柔；
我记得，你把你珍藏的古玩放到我的面前，一样一样的给我讲解，看着我惊讶的表情，你总会很开心，然后，耐心的教我，你说，我要送你两个镯子，是生日的礼物。于是，我的手上，多了两个漂亮的镯子。戴上的时候，我忽然想，在百年之前，戴过这两个镯子的，是怎样的女子？她们，又经历了怎样的故事？
我记得，你送的那块玉佩，你说，君子佩玉，无故不离其身。我答应你，这辈子，人在玉在。从你给我戴上的那一刻起，我就再没摘下来过，连同手上的那串缠丝玛瑙。它们伴在身边，如同你时刻都守护着我，如影随形；
我记得，我曾在你的身上留下吻痕，印在了你的胸前，我说，我要把我自己刻在你的心上，从此以后，你只可以爱我一个人，你用吻封住了我下面的话，然后你说，你是我的女人；
……
亲爱的，我，好想你……想念你的怀抱，想念你的吻，想念你的笑，想念你所有的一切！
是的，我想你……很想……很想很想……很想很想很想……

亲爱的，我们都努力，为了以后可以在一起，好不好？

飞扬婆婆

感动你的深情!

青衣女子

爱情，是不是就是等于痛苦？
刚接完他的电话，想哭。

这两天来例假，大出血，一直头晕，下午终于支撑不住，躺下，一觉醒来，竟已是下午。
他打来电话，今天的第一个电话，劈头盖脸的就是一顿责骂，怎么还在睡觉？是不是晚上又熬夜了？不问青红皂白，我知道，他其实是在关心我，可是，那样的语气，让我觉得好委屈。
是，我是没有好好休息，可是，我是为了给他选衣服，于是走了整整一下午，我晚上是熬夜了，可是，那是真的睡不着，对他浓浓的思念，让我有了想写字的冲动，于是，我写了，一直写，写完，已经半夜，论坛升级，我发不上来，于是，今天早上一大早，我就赶着发上来了，与他相关的所有的事情，我都很上心，都很认真。

我不是个喜欢解释的人，做就做了，不管对与错，都用不着解释。
我不想说，我是因为你，所以才会这样，我不想说，我有多爱你，所以才会不顾自己，我不想你有负担，我不想我的爱给你压力，我不要你对我愧疚。

爱一个人，就该给他真正的幸福和快乐。而不是担心和焦虑。

只是，心里，为什么会如此的难过？

呵，忘记了，我也只是个平凡而普通的女子呵，我也希望被自己爱的男人关心，在乎，
我也希望能和自己爱的男人每天在一起，过着平淡而真实的幸福日子。

可是这一切，对现在而言，都是奢望。

为什么，你不可以多一点关心和在乎，为什么，你不可以再温柔一点？

我坚强，是为了让你能放心，但不代表我不喜欢被关心。

现在回想起来，和他在一起的每一分种，都让人那么的心疼，是的，心疼。

那种无力的感觉，让心里感觉好苦。他说，拿不起也放不下，知道的那一刻，我的心，是抽搐的，可我什么也没说，我想用我的感情和真心，让他知道，我在努力，一直在努力，可是，为什么，我在努力的时候他却总是要伤我的心，用他的关心来伤我的心？为什么，我在坚持的时候他却要犹豫和逃避？

难道，非要等到我真正的放弃了，他才会满意？或者说，后悔？

心，好疼。。。。。。

小冰飞龙

爱情就是包容 就是忍让 就是要相互理解
爱情就是痛  爱情就是幸福
一切都会好的
慢慢的都会好的

青衣女子

已经习惯了在半夜回家，甚至已经习惯了一个人走在无人的大街上，一盏一盏的路灯伴着我的脚步声，用温柔的橘色的光。
最近的气候很奇怪，白天20多度，一到晚上，又只有几度，而且，很大的风。
如同生意场上变换的风云，总是叫人始料不及。虽然已经有心理准备，可回家这一个月的变化，依然让我吃惊，没想到，短短30天的时间，竟然让我多了两个很有力的竞争对手。连同四川店的变化，让我有些心力交瘁。是的，很累。
晚上和一个朋友吃消夜，刚认识不久，这是第2次一起吃消夜，他也是自己一个人在外地打拼，听说我不在的这一个月，他几乎天天晚上去喝酒，后来问他为什么，他说，打你电话打不通，我担心四川又地震。有些意外，他看见我的表情，又说，我们都是异乡人，你人不错，我交定你这个朋友了。心里，忽然就很温暖。
吃完消夜，我去买单，没想到老板告诉我，单已经买了。我嗔怪他太客气，没想到他居然回答我说：没什么啊，你是工薪阶层，我请你吃消夜，很正常。呵，他以为，我只是一个在酒吧打工的女子。我看着他，说不出话。那一刻，除了感动之外，还有一种好复杂的情绪，那种不带目的的纯粹的感觉，真好。
我不打算告诉他我的真实身份，就这样认识或者做朋友，很好。
吃完东西他送我回家，一路上聊天，他给我讲家乡的大海，讲他小时候的趣事，讲到搞笑的地方，两个人一起放声大笑，刚笑几声，突然想起来这是半夜，于是一起收声，再捂着嘴一起笑，转头，他正好也转头看我，我笑，没见过长这么难看还敢半夜出来吓人的女孩子吧？他也笑，说，不会啊，我本来就没觉得我是人，一直都是神呢！忍不住的，就又笑了。
起风了，我裹紧衣服，不断的有树叶被风吹落，和我擦肩而过，我站住，伸出手去，接住了一片落叶，他说，冬天来了。
这句话，在凌晨12点的一个电话里，我刚刚才听到过，也是有关树叶的对话，我说，风把树叶吹掉了好多。电话里的他说，冬天来了。我回答说，不，那是因为树叶已经死了。于是，心里，骤然的疼了一下。
那种疼痛，让我喘不过气来，这种窒息的感觉，一直持续到现在。

再过两个小时，就该天亮了，可我睡意全无。
并非是故意折磨自己，而是因为，心底裂开了一道伤痕，那种被拉扯的钝痛，虽然缓慢，却伤到深不见底。
我不是个小心眼的女人，可是，我不能容忍我爱的男人身边，处处甚至时刻都充斥着其他女人的气息。我更不能容忍我爱的男人因为别的女人而伤害我的自尊。
我可以容忍我爱的男人不够爱我，但我绝不容忍我的爱情被别的女人分享！
我的心里满满的全是你，可你的感情，却被分割成了两份甚至三份！这样的爱情，我不要！
每个人的心里，总会或多或少的有着自己的禁区，我也有，可是，我愿意清澈见底的让你知道，无论过往怎样，现在，我的心，是属于你的，完完整整，没有一点杂质，尽管也有伤痛，可是，我愿意被你触碰，我希望，你可以让心里的伤痕，都愈合，从此，只剩快乐。我以为，你是爱我的，你也是愿意让我进驻到你的心底的，只是没想到，我错了。我高估了自己在你心里的位置。
之前的所有的一切，都如胶片，一幅一幅的展现在眼前，越是回想，越是心疼，心越疼，就越恨！我恨自己，怎么就那么的认真？！以前，从不会对哪个男人如此的用心，也从不在乎他们身边是否会有女人，更不会在乎他们的曾经，我总是心安理得的享受着他们的殷勤和关心，难道现在，就是我不珍惜别人感情的报应？难道，真的象朋友说的那样，在爱情里，谁先动了情，付了真心，谁就输了？
我不明白，爱一个人，在乎他的全部，究竟，错在哪里？难道，我不能吃醋？仅仅多问了几句话，就会让人觉得我连街边歇斯底里的泼妇都不如？在他的眼里，我就是那样不堪的女子？很难堪，真的。
他是否想过，每次他都只有一句话；我不解释，随便你怎么想。这样的一句话，有多伤人。“随便你”，这三个字，一下子就拒你于千里，陌生而疏离。
也许，在他的心中，我，始终，不如那一个女子。
既如此，真如此，我便释然了。
纠结，只因为爱，成全，也因为爱。

突然想起了一首词：昏鸦尽，小立恨因谁?急雪乍翻香阁絮，轻风吹到胆瓶梅，心字已成灰。

凌晨5点了，虽然披着厚厚的衣服，脚边还有火炉，可我还是觉得冷，抑制不住的发抖，心底，是浓浓的哀伤，于是，从眼底漫上来，浓得化也化不开……

青衣女子

刚吃完消夜回家，月色清冷。
风很大，我喜欢长发和衣服被风撩起来的感觉。张扬，却能够被自己所把握。

似乎已经习惯了这样昼夜颠倒的日子，每当偶尔早起，看见灿烂的阳光，总会恍惚，觉得尘世间的喧嚣离自己是那么的遥远。尽管每天晚上，我的身边尽是灯红酒绿，纸醉金迷。
也许，骨子里，我只是一个安静的女子。
我喜欢黑夜，因为万籁俱静，我可以很好的去思考，想一些白天不会去想的问题。

阿景发来短信，问我是否到家，这个才认识了几个月的新朋友，这个一直以为我只是个外来打工妹的每次吃消夜都不让我买单的可爱男人，最近总是在临近关门的午夜给我发来消息，他从不问我饿不饿，总是说，下班了吗？想吃点什么？每次和他吃消夜，他总是说，你怎么这么能吃啊？以后会长成小猪的。可当我和别的朋友一起吃消夜时，他又会在短信里叮嘱我多吃点。每次我说请他吃消夜，他总是不肯，说他不饿，可每次我说，阿景，请我吃消夜，他总会欢天喜地的回答我，好啊，去哪里吃？然后在吃完送我回家到我家楼下的时候，会说一句，怎么这么快就到家了啊？
不是不知道，只是，我选择了假装糊涂。心里，已经满满的装着了一个人，再也容不下其他。
弱水三千，我只饮一瓢。我宁愿，阿景对我，只是我自己的错觉。还好，他对我，什么都没有说。
只是，心里，还是开心的，毕竟，女人，都是喜欢自己被人宠着的。谁不希望自己有魅力呢？

已经很久没有认真的工作过了，每天都冷眼看着风月场里的男男女女醉生梦死，很多的故事，就在眼皮子底下不断的演绎着，或欢欣，或痛苦。
突然间就在想，如果我现在，出去找工作，还能找到吗？或者说，还能找到一份适合自己而自己又很喜欢的工作吗？也许，自己是真的老了吧？20多岁的年纪，40多岁的心脏，80多岁的思想。一个月几千块的工资已经不能给我成就感了，我要的，或许，只是一种肯定或者是一份充实。
忽然想起来，在四川的时候，他带我去路边的苍蝇馆子吃饭的情景。他曾告诉过我，要品尝真正的美味，就一定要去路边的苍蝇馆子吃饭，所谓的苍蝇馆子，就是路边的小摊。而他带我去的那家，据说大厨的经历很传奇，那厨师原本是一家高级酒店的主厨，因为受不了老板的苛刻一怒之下回了家乡，自己在路边建了个店，重操大勺，让劳苦大众也能一品佳肴。我幻想着，那样的传奇人物经营的店，该是个什么样子呢？问他，他不答。一路上都在微笑。
等到了地方，我傻了眼，一个窝棚，用木头和茅草搭的，破破烂烂的杵在路边，几张油腻腻的桌子板凳可怜巴巴的歪着腿，乱七八糟的摆在路边，上面放的碗碟看起来摇摇欲坠，那传说中的大厨在一口露天的大锅前舞着大勺，挥汗如雨，旁边帮忙的人穿的围裙黑得无与伦比，估计摘下来放着自己都能立起来，最让我感到恐惧的是，他们洗碗，居然只是拿到盆子里随便的用水过一下，而盆子里的水，已经脏得不能起泡了。我当时就无语了。战战兢兢的跟着他，盯着脚下，我担心一不小心踩到什么溅脏了我的靴子，坐下来的时候，我的心都缩成了一团，这油腻腻的凳子啊……可是，上菜的速度却很快，不一会，他点的菜就都摆了上来，我哪里还有食欲，看着面前的菜简直食不下咽，他看着我笑，把筷子塞我手里说，尝尝，味道真的很不错。看着他的眼睛，我鼓起勇气夹了一筷子放进了嘴里。呵呵，很让我吃惊，味道居然出奇的好！不自觉的，我又伸出了第2筷，他看见，眼睛弯成了月牙。只是不再说话，然后大口的吃饭。我看着他，这个我爱的男人，他，在一群贩夫走卒之间，在一群三轮车夫之间，在一群民工之间，在一群社会最底层的人之间，毫不顾忌，坦然自若的大朵快颐，那一刻，我忽然就明白了，我到底，爱他的什么。
是的，还有什么比真实更能打动你？我们都只是凡人，俗气的活在这个世界上，食人间烟火，只是平凡的饮食男女。不同的是，也许，你吃的只是青菜萝卜，而别人，吃的是鱼刺鲍鱼。

今天在电话里，他告诉我，衣服很合身，穿着很暖和，一点都不冷。听着他的话，我心疼。相隔一千三百多公里，我们牵挂得如此的艰辛，爱得如此的隐忍。

曾无数次的让一段又一段的爱情故事在我的笔下开出绚烂而美丽的花，可是，轮到自己的时候，我却无能为力了，因为，那是现实，不是故事。我不能左右，也无法决定结果。纠结着，煎熬着，期盼着，努力着，也快乐过，也伤心过，也失望过，也抱怨过，可直到现在，依然这么放不下，也许，这就是宿命，上辈子就已经注定。

从未想过，在自己现在的这个年纪，还会如豆蔻年华般的充满激情，象初恋时候一样，每天都会思念，点点滴滴，都可以让自己回忆。
其实，也不想那么矫情的说我想你，可是，除了如此，我不知道还能有怎样的词语可以来形容此时的感情，回想和你的相识相知，再到如今的相恋相依，痛并快乐着。

只是，我想告诉你，我愿意。是的，我，愿意。

青衣女子

又是午夜。
总是觉得，在黑夜里，我的时间，总是流逝得很快。
现在，我喜欢夜，喜欢安静，喜欢凝听自己的脚步声，喜欢看路灯下长发飞扬的影子。

此刻，我在听一首歌，《若者》，很仔细的听着，心底，静如止水。
若者，心动既是错，是么
若者，唯放手才是，洒脱
见拈花便微笑是般若，为何
若者，早该参透这，结果
若者，有灵犀不需，说破
灭却心头留无边月色
观，秋水天连，未曾见，白鸟湮没
不是说，归雁潭寒影落，便能割舍心中，这团火
善花开，结怨果，人生既痴缠，为何会是错
入红尘婆娑为何偏求不昧三世因果
不知心向何处系，何来解脱
一叶花开（一朝飘落）
一时相逢（一世纠葛）
一笑倾城（一场落寞）
一梦南柯（一语道破）
万语千言（你若不想听，我便不说）
缄默便可（爱染贪着）
拼尽此身稀有功德，换你来生一诺
若者，不想也是错，是么
若者，持手未尝不，洒脱
心如琉璃也会被尘埃，招惹
若者，已然圈定了，结果
若者，索性不必去，说破
尽我一生证明曾爱过
心系何处，不求解脱

回想20多年来所经历的一切，忽然之间，就有一种大彻大悟的感觉。
有种轻盈的味道萦绕在心间，很超脱，我突然觉得，什么都不再重要，很多东西都可以放下。

爱情，终究是一种虚幻的东西，感情是真的，可生活是现实的，现在爱，是真的爱，以后一旦不再爱了，也是真的不爱了，说断就断，说忘就忘，曾经拥有又如何？终是过客。
友谊，实际上并没有自己想象中的那么重要，朋友也好，知己也罢，当你快乐或者痛苦时，能有个人陪着一起分享，许是幸福的，可是，繁华过后，终剩自己一个，总归，是静默的，经年之后，换心之交又如何？一捧黄土罢了。
剩下的，就只有亲情了，只有父母，才是不可能舍弃的。理由自不必说，血脉相连，三世修来的缘分，才会变成一家人。
想起来很多年前，偶然的机会，去到了绵阳的圣水寺，遇到一位师傅，相谈甚欢，临了，她说，你是个有慧根的女子。
虽然直到现在，我尚未能理解那位师傅的话究竟是何意思，是说我最终要出家呢还是说我适合学习佛法做个皈依的居士，但起码我知道，只要去到庙里，听到暮鼓晨钟，声声诵经，不管当时心里是否有心事，或者很焦躁，我都会立刻安静下来。我喜欢跪在大殿的蒲团上，闭上眼睛，双手合十，静静的呼吸，让那袅袅的佛香盈满衣袖。

能悟许多，却依旧堪不破，只因着了相，太执着。
也罢，这或许就是宿命吧，只有等经历过了，才会真正的做到了了，一了百了。
只不过，在经历的时候，我要求自己，必是认真的，不可辜负了生命对于灵魂的嘱托。
爱，就好好的爱，活着，就好好的活，因为，以后，我会死，而且，死很久很久，
久得，都会忘记曾经的过往，那里面，有着怎样让我放不下的回忆和快乐。
所以，仔细的去感知所有的喜怒哀乐，只为要自己记得。
因为，我从不信会有来生，唯有这一辈子，我可以把握。
只是，从此以后，我不会再去想得太多，顺其自然，该怎样就怎样，该如何就如何，
不痴缠，不忐忑，不强求，不妄夺。

如歌词里所说，积我此生的功德，但是，却不是为了哪个人的承诺。
只为了，在修持之后，可以真正的做到，笑看花开花落，不被欲念所羁绊，无憾而洒脱。

小冰飞龙

其实 最简单的往往是最美好的
我还是要去吃那个馆子！！！！
啊啊啊啊啊啊啊！！！
好饿哦！！！！！
饿死咯！！！！

人生在世 无非是一个吃字！！！！