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楼主: cdzh56

珊珊,你输定了!

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 楼主| 发表于 2005-6-14 23:17 | 显示全部楼层

看来人是不能得意忘形的!

凡是不要太过!

我这猪脑袋怎么就老不明白呢!

再见!驿动男女!

发表于 2005-6-16 01:25 | 显示全部楼层
楼主你在写日记啊?呵呵~  不过曾经我也在论坛里象一个女孩子,我很爱很爱的女孩子告白过~!最后征服了她的心哦~  虽然这一切已经成为往事。。。

 楼主| 发表于 2005-6-15 19:07 | 显示全部楼层

今天上午你居然还继续作弄我!呵呵,现在看来你真的有虐待我的倾向!宝贝,是不是让我高兴已经让你觉得很简单,现在你在尝试怎么让我生气?还是又在考验我所谓的耐心?我真的以为你是真的生气了!真的在怪我!以至于昨天晚上我都失眠了好几个小时!幸好今天上午和你的沟通解释清楚!不然我还真不知道要难过到什么时候呢!

虽然你昨天故意气我,但你昨晚上的梦可以完全把这些抵消了!呵呵,宝贝,我也没有想到你会做这样的梦!你现在不会再说我一天脑子里面尽是坏思想了吧?其实针对这个问题。我向来的观点是:两个人在一起绝对不仅仅是为了‘性’,如果单纯只是追求‘性’,男人没有必要花经历动心思去追一个女孩子,一年,两年,甚至十年!凡是结婚的或者说两个人愿意在一起的,绝对更看中的是彼此之间的另外一些东西!当然那些本来就是以身体作为交易的除外。但如果有人说想和对方在一起完全不想‘性’那也是假的!真有的话,只有一个可能,就是他不正常!

对于‘性’,如果两个人相爱的话,其实完全没有必要忌讳!大家在互相尊重的基础上保持自己的原则和规矩!有的人会婚前同居,有的人会守身如玉;有的人视为珍宝,有的人看做便当;有的人日思夜想,有的人淡然冷漠,这些我认为都是其自己的规矩和喜好问题!两个人根据感情的发展进程,如果很自然的谈到这事,可以很轻松的彼此交流一下,当然如果一天老挂在嘴上,甚至不分场合张口就来,那可能实在过分了!相反,如果在正常情况下要扭扭捏捏,假装正经,那也完全没有必要!毕竟如果两个人感情是真的话!轻松愉快的谈论这个话题是不会让彼此觉得难堪和丢人的!你说对吗?

我有时候在思考这样一个问题:‘感情’和‘性’对于相爱的人来说,哪个更重要?当然这个问题本来就有问题,因为对于任何人来说,这两个东西都重要!但如果非要在这两者的比较中做一个对比分析呢?一般人会怎么选择?我是学经济的!如果从经济学的资源稀缺性上来看,很明显感情对于两个人而言更重要!那么从现实的角度来看呢?

如果一个人追求的单纯只是性,他达到目的的方式太多了!去洗头房、去宾馆、一夜情、二奶……什么的都可以。这个得来容易,满足起来也容易!而感情呢?却真的很让人渴求!随便到哪个地方去逮个人来问,你找对象需要对方什么条件!几乎都会说要对我好!要对我有真感情什么的。为什么人们都会不停的强调?那是因为只有没有,或者说只有稀缺的东西才会让人去努力追求!如果人人都拥有真感情了,那哪还存在渴望感情的说法,就象有钱人永远不会说我希望有钱一样!只有没有钱的人才最渴望自己能有很多钱!

因此,感情的得到与满足和‘性’的得到与满足是完全不同的!因此对于这两者至少我自己是更希望通过努力能获得真正的感情!呵呵,宝贝,很感谢你的是,我现在已经真切的感受到了你对我的感情!而对于性,我还是以前的话,我非常希望能得到,但我绝对也会尊重你的意愿!毕竟对于自己的感情,对于自己的爱人,任何人都是有私心的!而且这个私心是不应该去批评和指责的!我也一样!我希望能完完全全的拥有你,你的心灵,你的精神,你的身体!当然你也同样拥有我!呵呵,宝贝,不要生气,也不要多心,拥有和占有是不一样的!呵呵

好了,我全身是汗,洗澡去,晚上再来陪你!

宝贝,我爱你!

细微精致

细微精致

 楼主| 发表于 2005-6-15 17:22 | 显示全部楼层

回复:(柔柔)偶也希望也能楼主一样找个人来想.可是搜...

斑竹大人,你还没有人想啊?

我不信!

打死也不信!

 楼主| 发表于 2005-6-15 17:33 | 显示全部楼层

宝贝,人总会在一定的环境和一定的场合犯昏!就拿我来说我就老在你身上犯昏!呵呵,你奇怪了吧?平时我觉得自己遇事还是够冷静的,什么事也都能静下来分析个前因后果!可是为什么对你就偏偏不行呢?有时候我知道你说的话是故意来惹我生气的!看着我生气你就躲在背后笑!但即便是如此我还是一二再,再二三的心情随着变化起伏!到底怎么了?

昨天晚上你纯粹是冤枉我了!比窦娥还冤。你下午说晚上要和朋友一起出去玩!我于是晚上也就不想来上网了!就在家里自己炒两个小菜,边吃边看电视!结果冷不丁你来条短信让我去看看你的留言!我还以为是什么好东东,美滋滋的上去一看,唉,心里真冷!你又错怪我了!

 楼主| 发表于 2005-6-15 21:55 | 显示全部楼层

回复:(小师妹)多情自古空余恨----------------

小师妹,不要说的这么悲怆嘛!

看了你的十二金钗,文笔不错啊!

我还惦记着你的八大金刚呢!

 楼主| 发表于 2005-6-17 10:58 | 显示全部楼层

该死,怎么一样的东西发了两遍?

系统的错乱还是怎么了哦?

 楼主| 发表于 2005-6-16 22:36 | 显示全部楼层

宝贝,听到你在电话里的小声的责怪声,我都不知道是该难过还是幸福,因为你责怪也是希望能和我尽快在一起,我明白你的心情,确实也难怪你心理这么急,我这边的工作都开展快半年了,如果加上前期的筹备,都已经半年多了,可是到现在却还没有实际的效益,换着其他任何人都会对我做出的努力产生怀疑,在我身边有这样的怀疑的绝对也不只是你!呵呵,当然我说怀疑可能用词不当,宝贝,我知道你也是希望我能尽快想办法和你在一起来!因此,我心里真的很感动。

确实,不管在哪个地方,房地产都是很赚钱的行业,而要说房地产里面最轻松的无疑是‘官倒’了!‘官倒’你明白什么意思吗?这可能是中国的特色,只要和当地的政府首脑级人物有些瓜葛,不管是省级政府、市级政府、县级政府,甚或是乡镇。只要有这么一层关系,于是赚钱的机会就来了,什么修路啊,工程啊,土地啊!哪个不赚钱?人人都想这个钱!人人也都盯着这个钱!这些我老早就明白!如果我说什么我不会用我的关系去做这样的‘官倒’,你会不会觉得我很迂腐?呵呵,其实我身边老早就有人劝我了!劝我好多次。希望我能好好应用身边的关系!而我,真的没有动过这些脑筋!

到不是我有多么高尚!宝贝,我的真实想法是在我能凭自己的双手挣的情况下,我尽量不走那样的路!而且更不会挖空心思去想这条路!我从来没有把自己的身世看做挣钱的工具,或者说我更相信凭自己也能挣到足够的财富,这儿我不是给自己立什么牌坊!也不是炫耀什么!对于别人劝我走这条路,我可以置之不理,但是对于你给我说的话,我总会三思。宝贝,你为什么喜欢我?我能获得你的芳心全是因为我本人的真情和努力,因此我也希望因为我本人的努力来让你过最好的生活!至少目前我还不想用那样的方式来赚钱,请你不要怪我‘意气用事’好吗?

宝贝,我真的有时候不能理解自己的一些想法,就拿钱来说,我们家从小真的很穷,读高中我才第一次穿皮鞋,而且很可怜的是这皮鞋还是我偷偷在别人丢的垃圾堆里找回来洗了,再去补好的!这让我一辈子都忘不了,说出来别人也不相信!我读初中每个星期只能用3元钱,吃饭都是用辣椒拌着吃,因为根本就没有钱买菜,应该说象我这样的人更应该渴求钱!更应该在乎钱!但刚好相反,对于钱我从来不浪费,但也从来不看得好象很重!不管是在学校还是在外面,不管是一个人还是和朋友在一起,我都没有把眼睛就盯在钱上!当然这也因为我们家后来条件相对好一点。但我所谓的这个态度是相对与时下的典型的急功近利的浪潮来说的!现在谁能忽视钱的重要性?我不能也不敢忽视钱对于我的重要性!但即便是吃了上顿还看不到下顿的时候,我也没有为它感到绝望和候急。我也不知道我怎么会这样。

宝贝,真的很感谢你让我走进你的心里,从我们最开始我就告诉过你我是个一文不名的穷小子,现在我什么都没有,你并没有因此不理睬我,而是仍然给我机会接近你,仍然对我关心,最后甚至也情不自禁的喜欢上我!这对我比对什么都重要。我以前给你说过,虽然我现在什么都不是,但这个世上凡是能用钱解决的问题我都觉得不是问题,凡是能用钱买到的我都不会觉得很珍惜。真的!我从大学开始就很坚定这样的想法,如果一个东西是可以用钱来衡量的话,那么它就不那么值钱。因此对于你对我的感情,我比身边什么都珍惜,我们是完全的两个陌生人,你却给我机会让我了解你,让我走进你的内心深处!还有时么比这更让我觉得珍惜的?

当然你也放心,我这不是为自己以后的不求上进找借口!通过我们的了解你也应该知道,如果我真的安于现状,只图一时快乐,我可能不至于现在这样‘悲惨’,如果我不放弃公务员,我不放弃企业里面的高薪,我不放弃稳定的工作,我过的一定比自己一个人在外面打拼好?因此我自己认为自己也是个很有野心的人,我也想让自己和自己的家人过上非常高品质的生活,去实现自己环游世界的梦想,而这些每一件事的实现都是需要钞票的!我内心明白钞票的重要性。那么我要表达的是什么呢?那就是在我努力追求钞票,在追求物质财富的过程中,有比这些东西更值得我珍惜和珍藏的东西,比如对宝贝你的感情,比如对父母的尊敬、比如对朋友的热诚,这些东西好象都不是象钱那么具有针对性的去争取,但却比钱更让我值得去珍惜。

因此,宝贝,请你就不要为我的工作操心了,我即便是在最困难的时候也没有动摇过自己的信心,更何况现在还不是我最困难的时候,呵呵,我怕你操心多了,在你那美丽的脸上长出几条皱纹出来,那就简直罪过了!不过我心理真的很高兴你能这么替我考虑。宝贝,谢谢你!真的谢谢你对我的感情。能走进你的心理,能获得你的垂爱是我2005年的前半年最值得骄傲的事件,如果后半年我这项目能带上路,那么就真的比较完美了,江山美人尽在怀中,呵呵,人生如此,夫复何求?

不给你说了,不然你又要骂我在你面前显摆了!呵呵,宝贝,以后不要老给我扣高帽子,好不好?我脑袋小,戴不了那么多帽子呢!我在想幸好你晚生了这么几十年,如果你早生几十年,成长在文革时期,我的乖乖,你这扣帽子的工夫不知要让多少‘牛鬼蛇神’受苦受难啊!好了,比较晚了,我要洗澡去!该死的天气,热的真让人受不了!

宝贝,俺想你!

 楼主| 发表于 2005-6-16 22:31 | 显示全部楼层

宝贝,听到你在电话里的小声的责怪声,我都不知道是该难过还是幸福,因为你责怪也是希望能和我尽快在一起,我明白你的心情,确实也难怪你心理这么急,我这边的工作都开展快半年了,如果加上前期的筹备,都已经半年多了,可是到现在却还没有实际的效益,换着其他任何人都会对我做出的努力产生怀疑,在我身边有这样的怀疑的绝对也不只是你!呵呵,当然我说怀疑可能用词不当,宝贝,我知道你也是希望我能尽快想办法和你在一起来!因此,我心里真的很感动。

确实,不管在哪个地方,房地产都是很赚钱的行业,而要说房地产里面最轻松的无疑是‘官倒’了!‘官倒’你明白什么意思吗?这可能是中国的特色,只要和当地的政府首脑级人物有些瓜葛,不管是省级政府、市级政府、县级政府,甚或是乡镇。只要有这么一层关系,于是赚钱的机会就来了,什么修路啊,工程啊,土地啊!哪个不赚钱?人人都想这个钱!人人也都盯着这个钱!这些我老早就明白!如果我说什么我不会用我的关系去做这样的‘官倒’,你会不会觉得我很迂腐?呵呵,其实我身边老早就有人劝我了!劝我好多次。希望我能好好应用身边的关系!而我,真的没有动过这些脑筋!

到不是我有多么高尚!宝贝,我的真实想法是在我能凭自己的双手挣的情况下,我尽量不走那样的路!而且更不会挖空心思去想这条路!我从来没有把自己的身世看做挣钱的工具,或者说我更相信凭自己也能挣到足够的财富,这儿我不是给自己立什么牌坊!也不是炫耀什么!对于别人劝我走这条路,我可以置之不理,但是对于你给我说的话,我总会三思。宝贝,你为什么喜欢我?我能获得你的芳心全是因为我本人的真情和努力,因此我也希望因为我本人的努力来让你过最好的生活!至少目前我还不想用那样的方式来赚钱,请你不要怪我‘意气用事’好吗?

宝贝,我真的有时候不能理解自己的一些想法,就拿钱来说,我们家从小真的很穷,读高中我才第一次穿皮鞋,而且很可怜的是这皮鞋还是我偷偷在别人丢的垃圾堆里找回来洗了,再去补好的!这让我一辈子都忘不了,说出来别人也不相信!我读初中每个星期只能用3元钱,吃饭都是用辣椒拌着吃,因为根本就没有钱买菜,应该说象我这样的人更应该渴求钱!更应该在乎钱!但刚好相反,对于钱我从来不浪费,但也从来不看得好象很重!不管是在学校还是在外面,不管是一个人还是和朋友在一起,我都没有把眼睛就盯在钱上!当然这也因为我们家后来条件相对好一点。但我所谓的这个态度是相对与时下的典型的急功近利的浪潮来说的!现在谁能忽视钱的重要性?我不能也不敢忽视钱对于我的重要性!但即便是吃了上顿还看不到下顿的时候,我也没有为它感到绝望和候急。我也不知道我怎么会这样。

宝贝,真的很感谢你让我走进你的心里,从我们最开始我就告诉过你我是个一文不名的穷小子,现在我什么都没有,你并没有因此不理睬我,而是仍然给我机会接近你,仍然对我关心,最后甚至也情不自禁的喜欢上我!这对我比对什么都重要。我以前给你说过,虽然我现在什么都不是,但这个世上凡是能用钱解决的问题我都觉得不是问题,凡是能用钱买到的我都不会觉得很珍惜。真的!我从大学开始就很坚定这样的想法,如果一个东西是可以用钱来衡量的话,那么它就不那么值钱。因此对于你对我的感情,我比身边什么都珍惜,我们是完全的两个陌生人,你却给我机会让我了解你,让我走进你的内心深处!还有时么比这更让我觉得珍惜的?

当然你也放心,我这不是为自己以后的不求上进找借口!通过我们的了解你也应该知道,如果我真的安于现状,只图一时快乐,我可能不至于现在这样‘悲惨’,如果我不放弃公务员,我不放弃企业里面的高薪,我不放弃稳定的工作,我过的一定比自己一个人在外面打拼好?因此我自己认为自己也是个很有野心的人,我也想让自己和自己的家人过上非常高品质的生活,去实现自己环游世界的梦想,而这些每一件事的实现都是需要钞票的!我内心明白钞票的重要性。那么我要表达的是什么呢?那就是在我努力追求钞票,在追求物质财富的过程中,有比这些东西更值得我珍惜和珍藏的东西,比如对宝贝你的感情,比如对父母的尊敬、比如对朋友的热诚,这些东西好象都不是象钱那么具有针对性的去争取,但却比钱更让我值得去珍惜。

因此,宝贝,请你就不要为我的工作操心了,我即便是在最困难的时候也没有动摇过自己的信心,更何况现在还不是我最困难的时候,呵呵,我怕你操心多了,在你那美丽的脸上长出几条皱纹出来,那就简直罪过了!不过我心理真的很高兴你能这么替我考虑。宝贝,谢谢你!真的谢谢你对我的感情。能走进你的心理,能获得你的垂爱是我2005年的前半年最值得骄傲的事件,如果后半年我这项目能带上路,那么就真的比较完美了,江山美人尽在怀中,呵呵,人生如此,夫复何求?

不给你说了,不然你又要骂我在你面前显摆了!呵呵,宝贝,以后不要老给我扣高帽子,好不好?我脑袋小,戴不了那么多帽子呢!我在想幸好你晚生了这么几十年,如果你早生几十年,成长在文革时期,我的乖乖,你这扣帽子的工夫不知要让多少‘牛鬼蛇神’受苦受难啊!好了,比较晚了,我要洗澡去!该死的天气,热的真让人受不了!

宝贝,俺想你!

 楼主| 发表于 2005-6-16 21:36 | 显示全部楼层

回复:(无尽飞扬)楼主你在写日记啊?呵呵~ 不过曾经...

这就是我的感情日记!

呵呵,我已经征服我宝贝的心了!

我到这里现在就是记录我的感情!

相信你想想你以前的告白

应该也很怀念的!

现在在一起了吗?

 楼主| 发表于 2005-6-18 12:34 | 显示全部楼层

回复:(玉儿)呵呵~~~比我写得好啊佩服希望你我都...

承蒙夸奖,我也希望大家都能有一个美好的结局!

发表于 2005-6-18 08:03 | 显示全部楼层

呵呵~~~

比我写得好啊

佩服

希望你我都有一个美好的结局吧

 楼主| 发表于 2005-6-18 00:03 | 显示全部楼层
我一直以为经常在网络上游荡的都是30岁以下的年轻人,或者说更多是25岁以下的年轻人,但看了这上面的很多贴子和照片以后,发现这上面的居然很多都是70年代早期出生的!看来以前的观点真的错了!是只有我们麻辣社区才这样吗?还是都这样,这让我有点疑惑!不过这也好,以后可以学习和请教的人也多了!

 楼主| 发表于 2005-6-17 21:26 | 显示全部楼层

宝贝,今天过的好吗?你又没有上班吧?我今天可是忙死了,在外面跑不说,最气人的是昨天晚上成都温度骤降,我还以为象前几天一样热,所以不仅没有该被子,还把电扇开到最大,结果今早醒来的时候鼻子就有点堵塞,这感觉真有点难受。

成都今天上午一直在下雨,虽然我一直不喜欢下雨,但在夏天,特别是这么热的夏天是很欢迎的,你不知道,前两天成都简直热疯了,即便是待在家里也是热的冒汗,今天就不同,可能是一晚上下雨的缘故,我在空气中闻到了少有的清新,因为我们小区下面有很多老太婆种植的花花草草,所以还闻到少许花香和泥土的气息,真的好舒服,好怀念这种曾经很痛恨的感觉——舒服!

宝贝,你说你起床以后在家里洗你自己的床单和做家务啊?呵呵,确实变乖了,你在家里不是要逢年过节才做一次家务吧?嘿嘿,以后我们家进行分工协作怎么样?我负责厨房里所有的活路,你负责家里的清洁卫生。好不好?哈哈哈哈哈哈,我现在就可以想象你翘着小嘴责怪我的模样,你肯定又会说‘不‘,是吧?呵呵,可先说好,以后家务活要是想让我多做的话,你得给我奖励才行啊!什么奖励?呵呵,现在不告诉你,以后你就知道了!

今天有点累,我想早点休息了!你也要早点休息,虽然明天不上班,但也要早点休息,你不是很在乎你的皮肤嘛?女人要皮肤好,那睡眠一定要保证,这个睡眠不仅仅是时间长度方面的保证,更主要的是时间合理性的保证,对于你们女人来说,晚上10点到第二天早上8点这个时间段是最佳休息时间,也是别人经常说的’美容觉‘时间。所以要听话,早点休息哦!

宝贝,我爱你!

 楼主| 发表于 2005-6-18 15:47 | 显示全部楼层

宝贝,今天真的是体会到思如泉涌的感觉,请你原谅我给你说这么多家里的事和父母的事,我没有任何向你炫耀的意思和企图,只是每当一想到我父母他们对我的付出和对我的爱,我就真的忍不住会想让全世界都知道我父母是多么伟大!虽然他们没有给我很伟岸的身躯,没有给我很出众的外表,没有很好的家庭条件,甚至给我的是比很多家庭都不如,但是通过他们我所学习到的东西,却可以让我在任何一个人面前骄傲,可以让我相信我的父母,特别是我母亲就是这个社会上最优秀的母亲之一。呵呵,希望这么说没有给宝贝你任何压力。我们家的女性真的都是很会为人处事的人!我外婆,我妈妈,我妹妹,宝贝,我好希望你以后能成为我们家的一员,你也一定将是一位非常非常优秀的母亲,是一位值得我们的儿子可以向别人骄傲的母亲。呵呵,你想一想,那感觉绝对可以让你轻得好象要飘起来。那感觉可能比我在你面前说的那些悄悄话还让你舒畅和享受。

所以,宝贝,我现在就可以回答前面说的问题了,我是最渴望有一个稳定而又温暖的家的,我父母为了我和我妹妹,做出了巨大的牺牲,他们长年分居两地,而我们家到现在还没有一张全家福。我们家现在很和睦,彼此是真正的互相充满爱心和责任。但即便是如此,我父母却是用损失自己的清楚来换得,他们用自己的青春和努力来成就我和我妹妹,或许用成就不合适,毕竟现在我们现在还没有什么值得让父母骄傲的事,但我坚信我一定会让他们,让我爱的这些人,过上最好的生活,不仅是物质上,更重要是让他们的精神生活会非常非常充实,而现在我正这样努力着……

宝贝,从小学三年级开始我就一直一个人在外面生活,和家里人在一起的时候太少了。以前在高中晚上自习我扭头看见教室外吃完饭出来散步的老师一家,小孩子在前面跑跑跳条,而夫妻两跟在孩子后面,低头说着悄悄话,这样的情景好几次让我泪流满面,让我彻夜难眠。自我记事以来,我就从来没有和父母一起上过街,从来没有体会过让父母呵护的感觉,这些都是我这辈子体会不到的了,因为现在我要是再和父母在一起,父母事事征求我的意见,让我拿主意,做决定,就感觉他们突然变成了小孩子,真的,宝贝,到了一定程度,父母就变成了小孩子,变成了他们对我们的依赖。

上大学报名那天,我在成都的火车站等学校的接新生的车来接,但是据说因为报名开车去的人太多,把交通堵塞了,校车来不了,让我们自己过去,一起等的还有20多个家长和学生,一大群人里面只有我是一个人,其他的最少都是父母陪伴,有的还有其他人陪伴,我一个人背上背一个包,手里提两大个大口袋,因为我身边没有大学生,没有任何人告诉我到大学需要带什么,不需要带什么,所以我居然把高中的一些书都带去了,更是乱七八糟带了很多东西,毕竟我是继我舅以后十多年来考上大学的第一个人,大家送的东西比较多,但已经有很多我留在家里了,即便是这样,加上衣服也是满满三大包。

校车来不了,天又下起了雨,我对怎么去学校一点也不知道,以前从来没有去过,说的不好听一点,从来都没有见过工交车还有双层的,看见双层车都不敢上车,呵呵,你肯定要笑我土了,哈哈哈哈哈,确实那时我简直是土的不能再土了。想再继续等道路通吧?雨又越下越大了,我没有伞,即便有伞也没手来拿,于是就象鸭子一样提着沉重的两个口袋,背着一大口袋,默默跟在人群后面,当时就认准一条:跟着他们,他们能到我就能到。宝贝,你想想这样的情况,前面一大群人,来报名的学生都是空手,行李都在父母身上,有的甚至手在插在裤兜里,伞都是父母给打的,而我却连擦汗的手都没有。这时我真的渴望父母在身边,但没有,我爸爸还在新疆,我妈妈还在家里的地里可能出更多的汗,可能更累,其实在我出发时我妈妈也考虑过送我,但我妈妈也很少进城,我不放心她一个人回去,所以没有要她送来成都,在送我上车时,我妈妈一直在哭,宝贝,我现在也在流泪了……

 楼主| 发表于 2005-6-18 13:34 | 显示全部楼层

宝贝,这两天是怎么回事啊?怎么会这么忙呢?你们餐馆外面不是在修路吗?为什么突然这两天生意这么火暴啊?呵呵,可苦了你和你两个姐姐了,当家里的免费苦力呢!昨天晚上看见你很辛苦,很累的躺在椅子上的样子我真的有点心疼呢!不过又想回来,你能多做一做这些事也好!呵呵,老当千斤大小姐,十指不沾泥的日子也是很乏味,这样虽然累一点,但可以让宝贝也学到很多东西呢!你说是吧?至少为我们以后的两人世界做了一些准备嘛!呵呵。

宝贝,我现在已经真切的体会到你对我的感情和对我的依恋,看着你害羞的神情,轻轻的在我耳边说着想我,想让我抱你,我真的陶醉了,这是我听过的最让我动心的言语,可是很遗憾的是我不能立刻就出现在你的面前给你温暖的怀抱和深深的吻。我想你对我的这种思念的加剧是因为那天晚上的原因吧?呵呵,我真得给周公去烧香,但是宝贝你知道吗?我对你的思念却在好久以前就已经很强烈了!每天都是把你和工作放在一起,作为我一天中最重要的事情来进行思考,其实工作过程中还好一点 ,忙起来心里就比较充实,而一旦下班回家,甚至还没有回家,我就已经情不自禁的很想很想你了!

宝贝,我给你说过,为了读书,我从小学三年级就开始离开家在外面求学,这不是我想这样,是条件限制没有办法,因为我们家当时在很偏僻的农村,村上虽然有小学,但只有1~3年级,而老师也是一些代课老师,而正规的小学在离我们家还有将近10公里的镇上,因此,要读书就必须到镇上去读,在开始我都是每天回家的,每天要天不亮就出门,走路到学校,晚上放学以后又回家,一般回到家都已经天黑了,因此有大半年我都是这样天不亮就出门,天黑才到家的去读书,那时我才10岁啊!真的很辛苦,但我还是每天坚持下来,连我妈都最后实在不忍心看我这样了,于是就找个镇上的熟人,我就暂住他家,而每周回家一次。

初中我也是在镇上读书,不过是住学校的宿舍了,每周回家一次,高中考上县重点高中,坐车得花5~7个小时,这样就要一学期才回家一次了。现在真不敢想象以前我是怎么过来的,你知道吗?小学我每周只用0.24元的钱,也就是每天4分钱用来蒸饭,一周6天,就是0.24元,根本没有钱买菜,哪怕是0.12元的菜我都买不起;到了初中,我每周只花3元钱,到初三快毕业了,老师要求我们不能生病,要吃好一点,那时我才可以一周用5元钱,这些你不敢相信吧?甚至你根本就不敢想象。但我确实是这么度过我的童年,没有买新衣服,只有本地农村的裁缝自己打衣服;那时最羡慕的就是别人脚上的白色的运动鞋,而且是可以擦漂白粉的那种,因为我一年四季都穿补了又补的解放鞋;冬天还穿我妈的毛衣,衣袖都快挽到胳膊上了,呵呵,我居然觉得还很得意,真的现在想来,小时候我们家太穷了!

高中到县里面读书,一个月开始还是只有40元左右,以后随着家里面的条件逐步的得到改善,我的费用也逐渐有所提高,但即便是这样我每个月的费用基本上也控制在了100元以内,呵呵,通过那么多年的苦日子,我好象已经习惯了很节约的花钱,以至于以后到了大学,我们家都是一次性将我全年的所有费用寄给我,而我自己照样每个月都只有固定的支出,当然这个所谓的固定支出不仅仅包括生活费用,也包括一些社交活动等开支,但我父母从来怀疑过我用钱的事情,他们寄钱以后一般知道我会用几个月,或者可能用多久,然后到了时间他们估计我用的差不多了,就问我什么时候寄?而每当这时候我身上反而还有比较充裕的资金,当然这和我平时自己去打工挣一点钱有关,所以我大学里面和父母通信谈的最多的不是伸手要钱,反而是他们不准我节约,要多用点钱在吃上,把身体长好。

现在我根本不能在我妈面前谈以前的事,因为只要一提起以前小时候的事,我妈就会很难过,就会一直哭,并且老是说亏待了我!这话很奇怪吧?我妈认为当时主要是她把钱看的太紧张,而且一天考虑地里面的活,所以才让我从小身体没有得到足够的营养,包括到了初中,她同样还是在钱方面死死的看得很紧,以至于我无论从生活上还是其他方面都没有得到足够的满足,因此她觉得亏待了我,一想到这她自己都经常哭,其实说实话,我从来没有怪过我父母,即便是在我家里最穷的时候,我也没有因为别人穿的好,吃的好而去责怪我的父母没有本事。或许是我从小就很好强吧!也或许从小我在思维方面就很不一样。

老实说,以前也想身上钱多一点,也想过怎么去说谎让我妈能每次多给我哪怕是一毛钱!但我从来没有去想过我妈为什么只给我这么一点!所以当上大学以后和家人在一起谈到这些,我妈他们很难过的时候,我总是嬉皮笑脸,我说我都不怪你们,你们干吗还这么自责啊?你们也放心吧,以前我都没有怪过你们,现在不会,以后更不会!只有这些话才能让父母心理好受一点 ,所以我有时候问他们,大学里面我只要要钱他们从来不问原因就给我寄是不是也是因为心理觉得在补偿我啊?呵呵,他们说也不是,主要是他们知道我已经养成了不乱花的习惯,他们放心,心理踏实。

宝贝,以前我给你讲过,但没有这么详细,是吧?前面我就说过,象我这样的经历本来应该让我成为一个视钱如命的人!或者是一个极度吝啬的人,但让我自己都想不通的是我在对钱的态度上居然出奇的平静,在前天的内容我就说到了这个问题。或许是我认为自己既然经历了那种最没有钱的日子,因此我已经不怕钱少的恐惧吧!就相当于是我有了承受底线,而只要我自己在劳动我就永远不会再回到以前那样一周只有几元钱的底线生活,可能正是因为心里有这个底线,所以才让我可以在对钱的态度上非常平静,你说呢?

当然,宝贝,我自己也坚信是不会再过那样的日子了,我不会过, 我更不会让你过那样的日子。呵呵,我有时候就在想,宝贝你要是遇上那样的日子,能坚持几天啊?哈哈哈哈哈哈,你又要打我了吧?好,好,好,不说你了,不在你身上挑刺了!你也别多心,我只是这么说笑一下,我是绝对不会让我爱的人去过那样的生活的!宝贝,你还记得吗?我说过,如果我没有那个能力给你足够的幸福,我还不如让一个能给你幸福的人和你在一起,毕竟,对于我来说,真正爱你就是希望你能过的非常非常幸福,而这个给你幸福的人是谁反而到不是最重要了!当然,我会努力去争取成为这个幸运儿,因为你现在也深深的爱上我了,是吗?

 楼主| 发表于 2005-6-18 15:10 | 显示全部楼层

宝贝,昨天晚上我们的亲昵交谈,让我今天真的觉得有好多话想对你说,我觉得现在内心的感情就象黄河决堤,所有的这些感情都在体内不停的冲撞,冲击一切可以发泄出来的地方,毛孔、皮肤、五官……都喷涌而出,我于是赶快收摄心魂,还是把他们全到表达到这个上面来吧!因为这个上面才可以有机会和宝贝你进行一个心与心的交流,才可以让宝贝更深刻的认识爱你的是个什么样的人,才可以让你更坚信自己的感情和选择,你说是吗?

宝贝,你可能已经发现了,岁年年龄上来看我不是很大!但是在我身上拥有太多与年龄不相称的东西,当然主要是一些思维和想法方面的东西。我不敢说我是一个经历最丰富的人,但相对于很多同龄人而言,我经历的和曾经承受的绝对要比他们多的多!其实我自己有时候真的很矛盾,因为我习惯性的思维让我不象26岁的人,但我又真的很想就活得更符合实际年龄一点,我认为一个人在什么年龄阶段就应该享受属于这个阶段的东西,一旦这个年龄阶段一过,你想体会也没有机会了。就象我们现在只能回忆18岁的美好时光,或让你难过的时光,但永远不能再去享受和体会了,但是如果一个人在18岁时就没有体会到这个时候应有的东西,比如害羞,比如暗恋、比如初恋、比如升学、比如失恋、比如冲动……那么我认为这个人至少在这个阶段是失败的!因此我所谓自己的矛盾就在这个地方:我意识上总是让自己很理智,很有计划和很有步骤的去完成所有的事,表现在外界是很成熟,很稳重;但我内心却又总是希望能去享受属于这个年龄阶段的东西,在不是很重大的问题上我甚至选择让自己更幼稚一点,更草率一点,更感情化一点。但如何来处理这两个方面的结合点是一个很麻烦也是很复杂的问题,我目前还没有完全处理好,所有有时候表现出来的感觉是一个人两种性格。等我真正能将这两种思维和行为融会贯通,或许我真的会是个很优秀,很完美的人哦!哈哈哈哈哈哈,你不会又说我王婆卖瓜吧?

在同龄人中,我觉得没有多少人比我更渴望有一个稳定而又温暖的家,为什么呢?因为我深刻的体会到没有家的这种寂寞和孤独,甚至现在我都还是这样。从我还没有出生,我爸就在跑江湖了,因为他是个手艺人,要到外地去挣钱,也就是最早一批打工的人。就是在我出生以后的这几年是和家人生活在一起的,5岁的时候,我爸爸就带着我跑江湖了,呵呵,这个好象还没有给你说过呢,当时家里太穷,没有什么吃的,于是我爸爸就把不到5岁的我带着一起跑江湖,到现在我都还历历在目,宝贝,真的,到现在我都还能清晰的记得起我5岁和我爸爸在甘肃的日子。

那时候我爸爸给别人家干活挣钱,当时和我爸爸一起的还有我大舅舅和很多我们村上的人,都是年轻小伙子,在外面打工挣钱的。而小时侯的我好象长的很可爱,甘肃那边那些读书的小姑娘,或要出嫁的那些大姑娘们特喜欢带我,于是我爸爸基本上就是不管我,每天只要有人来带我出去玩就行,有时候还经常在别人家过夜,我爸只要知道我在谁家就可以了,他到也乐得清净,晚上好好休息。那时候的印象真的太深刻了!我有时候做梦都还记得。这样的日子一直持续了一年。

到我读书的年龄了,爸爸就将我送回老家读书,然后就马上又出去了,就是从这以后开始到现在,我都是基本上要4~5年才能见一次我爸,因为他在甘肃干了几年以后,就和一大帮人转到新疆,我二舅舅在新疆开了一个规模比较大的工厂,他们全过去新疆干活了。毕竟新疆太远了,我爸要好几年才回家一次,我记得是小学回来过两次,初中回来一次,是修房子,高中回来两次,大学没有回来过,也就是说这么多年过去了,我和我爸就见了6次面,所有待在一起的时间加起来不到2年时间。

而我妈则一直留在家里照顾我们一家大小,我爷爷从我还没有出生就生病了,不能干活,每天都是坐在家里看家,我的其他姨都远嫁他乡,于是家里就我妈带着我和我妹妹,还有我爷爷奶奶,一共5个人,那时候我们一共有7个人的土地,宝贝你可能不明白7个人的土地是什么意思,农村里面都是按照人头来进行土地的划分的,你们家有几口人就给你分几个人的土地,这些土地种上庄稼才能保证一家人的生计,在我们农村即便是一个青壮年男人也最多只能做4~5个人的土地。但是我妈她就硬是一个人把7个人的土地做下来了,不仅做下来,而且这一做就是10多年,我只知道我妈从来都是在忙!我上大学以前从来没有看她坐下来哪怕看一分钟的电视,前面我不是说我10岁的时候读书要天不亮就走吗?但每天我起来时,我妈已经把饭做好,人已经到外面干活去了!等别人起床吃早饭时,我妈都已经干了好几个小时的活了。

真的,宝贝,以前我不明白我妈的辛苦和劳累,小时侯我最恨的就是做饭,因为我妈太忙,总是让我和我妹妹做饭,那时候我们还没有灶头高,于是就搭凳子做;小时侯我对做饭恨的咬牙切齿,因为农村做饭要烧材火,真的很麻烦,我人又小,于是有时候就故意回家晚一点,想借此躲过做饭,让我妈自己做,但即便这样我回去,我妈都还经常不在家,还在外面忙活,那时候我自己的希望落空,还有点’恼羞成怒‘于是还对我妈发脾气,呵呵呵呵,当然免不了被我妈狠揍一顿。宝贝,你现在是不是觉得我当时很可狠?呵呵,你要知道我当时也只有10岁啊,哈哈哈哈哈哈哈,现在我还经常电话里和我妈说到这些事,不过真的,一想到这些,我就真的情不自禁流眼泪,我以前太不理解我妈了,她也真的是太辛苦了。

不仅如此,我爷爷是个不能干活的人,只能在家里过衣来伸手,饭来张口的日子,我奶奶也是一点文化也没有,在村上因为喜欢说闲话而经常逗人狠,但我妈不仅对我和我妹严加管教,对我爷爷奶奶更是全大对有口皆碑,因为我们还是和爷爷奶奶他们分开的,住是住在一个屋檐下,但是分开作饭的,也就是我爷爷奶奶自己做饭,这样也是我妈提出来,因为她忙平时没有时间做,照顾不过来,而且这样可以避免我和我妹妹这两个小谗虫去’抢夺‘他们的饭碗里的好东西;而且农村里面一般也都是这样分开作饭的。爷爷奶奶做好吃的了,(所谓的好吃的,无非就是吃肉的时候)我们不准去上他们的桌子,去了就要挨揍,这样是让他们两老吃的多一点;而我们自己做哪怕是油水多一点的菜,都是首先给我爷爷装一碗端过去,然后把奶奶叫过来一起吃。这样也不是一天两天,而是一直到98年我爷爷去世。我奶奶年岁已高,现在在新疆也是和我父母住在一起,身体不是很好了,一旦生病,不管再脏再累,我妈是背上抱下的,从来没有怨言。宝贝,你想想,我妈也是满50的人了啊!她自己也没有以前那么好的身体,但对我奶奶却没有任何变化。

正因为这些众人杰知道的事实摆在面前,我妈成了我们整个大队上万户居民的楷模,谁家要是有点什么事,就是那些当官来了也要灰溜溜走人的难办事,只要我妈出面,就能够很轻易解决。队上有几个’二进宫‘,’三进宫‘的社会危险人物,在面对我妈时也是和颜悦色,老早就打招呼,这些都以前都不知道我妈是怎么做到的!其实她自己从来也没有想过要得到这些尊重,只是她的所做所为已经成了别人眼中的标杆。

呵呵,告诉你一个好笑的事,那年高中放假回家,我妈很慎重的给我说:’林林,我有个事要你给我拿拿主义‘。到我高中时我为人处事就也比较稳重了,可能是从小受我妈的影响,高中时她有什么事开始喜欢问我的意见。我就笑嘻嘻问什么事。她说大队支部书记让我妈妈入党,说是全体党员一致推举她当党员,以后还要望上面去当个大队上什么官的。她问入党是啥名堂?我当时就哈哈大笑,因为当时我因为在学校成绩好,也才被推举入党,刚刚交了入党申请书。于是我就说:‘同志,我代表党欢迎你的加入’。哈哈哈哈哈,我妈一听我也入了,她说那好。过两天她说要交入党申请书,我说这事包在儿子身上,也该给您老做点贡献了,她喜滋滋的,感觉毕竟还是不一样,对上就她一个人有资格呢,我正准备提笔,突然脑袋里有个念头闪了一下,我于是停下看着我妈,我说他们给你说清楚没?我妈说他们就让她加入,没有说别的,我心里一下就知道我接下来的话一出口,她准马上不愿意入党了。你知道是什么吗?呵呵,因为我妈一直节俭,一分钱都恨不得掰成两半用。我就说,入了党要交党费哦?果不其然,她一听就急了。‘什么?什么?还要交钱?算了,打死也不入’ 我就说其实也不多,就每个月交那么几元钱,她现在是根本没有心情听,就是一口咬准两个字:不入。呵呵,你说是不是很有意思?

宝贝,通过上面这么多的描述,你对我的经历,以及我的父母有了一定的了解,你现在可以明白为什么我那次给你说我绝对不能原谅以后我爱的人对我妈不敬,她从小对我们的教育就是对老人要尊敬,要孝顺,并且自己一辈子都是这么多,我也相信她绝对不会去故意刁难我的爱人!因此我在很多年前就下了决心,这一辈子绝对要让我父母,特别是我妈过最好的晚年生活。我可以包容我爱的人身上的任何缺点,但对父母不敬这一条绝对没有任何商量的余地。当然,我现在也很高兴能找到宝贝你,说实话,宝贝,我之所以这么爱你,也有一部分原因是你给我的那么肯定的答复,你说让我放心,你的家庭教育也是把孝顺的爱心放在第一位的。宝贝,你以后一定会喜欢我妈的,她真的是一个很伟大很伟大的人,我从她老人家身上学到太多的东西,你想嘛!我身上这些让你喜欢的东西,可都是在我妈妈的引导下形成的。当然,我妈妈也一定会非常喜欢你的!因为她也是个很有眼光的人。我好期待你们见面的那一天。想一想都全身很兴奋。这个世界上我最重要的两个女人能互敬互爱,我难道不是最幸福的人吗?

 楼主| 发表于 2005-6-18 20:50 | 显示全部楼层
宝贝,下午有点事也就耽误了,不过当时写到那里也真的有点难过,这样能整理一写思绪也好!现在接着写,不知道你有没有耐心看我写的这些东西,呵呵,有点对不起啊!宝贝,我写这个就好象有点自我发泄的味道,事实上具体是怎么我也不是很清楚。我只知道我写这些是为了让宝贝你了解我,让宝贝你明白,我是多么的渴望能与你牵手后半生。

 楼主| 发表于 2005-6-18 23:00 | 显示全部楼层

抹一抹眼泪,重新提起行李,进了校门,我到处张望,刚才的疲劳也好象有了一点缓解,人太多了!场面也太混乱了,报名的家长、在校的学生,服务的后勤工人,接待的老师、还有满地的垃圾……我顾不了这些,就边走边问经济学院的接待点,最后到了报名点,拿出湿透的录取通知书,学院里面接待的人一边在花名册上找我的名字,一边好心的给我很多纸,让我擦拭脸上和头上的水。那天我第一次感到内心的暖意。几个高年级的师兄师姐帮我提行李并找到我的寝室,叮嘱我几句以后就走了,当时寝室就我一个人,我左看看右看看,然后在寝室里再一次泪流满面,对于城里人来说可能不能理解我的这些行为,但当时的我确实就是那么难以想象,呵呵,你不会笑我吧?其实现在我再反过来看,多了一丝淡淡的甜味。

随便吃了点饭就去排队报名。你知道报名的程序有几十样,什么户口转移,交钱,体检,交团员证,其中光是体检就有几十种,别的家庭都是一家几口人[排队,哪儿到了就先办哪儿,还可以互相换一换,站累了就在旁边来休息一下,换一个人上去排队,而这些对我来说都不可能,看见前面见不到头的队伍我除了希望快一点没有任何办法,口渴了都没有办法买水喝,站累了也只能蹲一下再起来,即便是这样一下午下来,直到晚上我也只办了三件事,第二天我还忙了一天才把所有的事办完。哪天晚上回到宿舍我都已经快瘫了!

宝贝,这就是我大学刚进校报名的情况,真实得现在都还让我时时梦到,你也可以看出,我从小到大一直都是一个人在处理自己身边的事!我在这个过程中固然自己学到很多东西,也比一般的同龄人更能为人处事一些,显得更成熟一点,但没有人知道我对家庭的渴望,没有人能理解我对爱的渴望。在学校里,在同学印象中我是几乎从来不求人,因为我能处理自己所遇到的任何事,并且总能给别人很好的建议和帮助,但我内心知道自己最渴求的是什么!

因此,宝贝,我前面说我太渴望有一个稳定而温暖的家,我太渴望能在工作之余和心爱的人共享两人世界,我太渴望和我的老婆在饭后能手挽手的出去散步,能紧紧的搂在一起看电视,这些我所渴望的在很多人看来可能太简单,甚至觉得太可笑,但我不觉得可笑,相反我很珍惜。生活其实都是在平淡中见真情,一个连你的手都不想牵的人如果对你说我爱你会让你相信他有所少诚心?一个吃了饭就碗一推当老爷的人能说明他有多爱你?在感情上我没有那些很伟大的愿望,也没有那些很炫目的要求,我只要求能找到我爱的人,并照顾她,和她恩爱的过属于我们自己的小日子,让我能体会到家的温暖,家的温情和家的踏实。

宝贝,我说这些不会吓到你吧?呵呵,不知道为什么今天突然就这么一股脑的将这些全都表达出来,我没有任何针对你的意思,只是希望借此你能更了解我,因为我真的希望能通过自我的最真实的展示让你爱上我,我也希望你爱上的是最真实的我!没有想到我有这些经历吧?呵呵,我的经历可丰富了,我身上也还有很多你奇怪的东西吧?比如:为什么好象我什么都知道?为什么我总能将矛盾很轻易的化解?为什么我总能很容易打动别人的心?为什么我总能获得别人的认同和喜欢?为什么我总能很容易发现并结交到很真挚的朋友?为什么我总是能发现别人的优点并激发出别人的优点?为什么我总是好象很能说,而且说出来都是一套一套的?……呵呵,这些都是和我从小的经历有关的,和我进大学以后刻意对自己的培训有关的,这些以后我再慢慢告诉你,好不好?

这两天你比较累,下午给你电话时,一接通就感觉你的语气不对头,经我一再引导才知道原来你是太累了,呵呵,心里还在埋怨父母吧?宝贝,你自己都说了,你可是他们的最疼爱的心肝宝贝,是家里的公主呢!如果不是真的需要他们也不愿意你去干那些粗活的!你就暂时忍耐一下吧!呵呵,我要是在你身边就好了,以后凡是摊派到你身上的活俺给你包了,好不好?我就怕到时候你父母不放过我,给我摊派的更多呢。所以,宝贝要想快轻松起来就赶快努力,我们一起努力,争取早一点走到一起,那样由我来照顾你,就不会让你这么劳累了。呵呵,心动了吧?那赶快行动哦!

好了,今天写了够多了!以后我再把我全国旅游的见闻写出来,再把我从小是怎么由受人欺负转变到转嫁自己身上的矛盾写出来,怎么由笨嘴笨舌变的能说会道写出来,还有太多都想让宝贝你知道!真的,宝贝,你越了解我会越喜欢我的!呵呵,我知道你又要翘嘴巴,说我孔雀,以后你就知道我给你说的都不是假话,当然包括下面这句话:

宝贝,我爱你!

 楼主| 发表于 2005-6-18 22:09 | 显示全部楼层

就那样,我提着两大口袋跟在人群后面,经过两次转车终于找到到学校的车,38路,这个后来让我挤了4年的公交车,当时居然也有亲切的感觉。我看到38路也是很模糊的,因为当时的雨已经完全可以用‘瓢泼大雨’来形容了,我身上、我的几个大口袋,没有一个地方是干的,当我下了前面的车,再一拐一拐的到达38路起点站的时候,人已经挤的不能再挤了,一则当天是报名,太多去学校的学生和家长,再则又下大雨,谁都想早点到达学校,于是都疯了一样往上面挤,我想就等下一趟吧!毕竟我挤不过人家空手的。可是错过了5、6次以后,我发现等车的人非但没有少,反而是越来越多了,不行啊,再这样下去我就甭想去学校了,于是不在谦让,车一来就拼命往上挤,看见我全身滴雨的架势可能别人也虚了,于是我最后还是挤上了车,就贴在门上,而行李则几乎在别人的脚底下。

车上能容纳下脚的位置基本上都已经被脚站住了,人们都象‘沙丁鱼罐头’一样彼此挤在一起,挨着我站的是个中年人,可能是学生的家长,他的身上也因为我全湿了,不过看见我那狼狈样,他也没有说什么,我当时连看人家眼睛的勇气都没有,更别说很有礼貌的说‘对不起,请你原谅’了。更糟糕的是一路上还要因为上下人,不停的开门关门,我就在别人的推让下双手死死拽住我那三个口袋的提手,呵呵,现在想来真的好傻,那东西就是摔在车上也没有人看一眼的,我眼里却只有它。

就这么一直到车最后停下来,听说是开不动了,前面堵上了,司机说前面不远就是学校,下来走吧!于是大家全都下来了,外面的雨并没有因为新生报名而哪怕有一点收敛,仍疯了一样下,我下车一看,乖乖,第一次看到那么多小车,根本看不到头,道路两边停满了车子,前面家长和学生走的差不多了,我也就提着口袋跟在别人后面,这个学校在城郊,当时路上交通条件还不怎么好,所有没有走多久脚上就已经全是泥巴了。这到是次要的,毕竟我来自农村,这些司空见惯。关键的问题是我的包经过雨水浸泡以后太沉了,我都走了快半个小时还没有看到学校的门,如果当时是我一个人我一定回停下来思考是否自己走错了路,因为司机说很近的!但前面既然有很多人,我也就跟着走呗,你可以想象当我从别人身边经过,或别人从我身边经过时投来的目光,我印象最深刻的是那些陪孩子一起来报名的家长没有一个从我身边经过时不扭头看我的!我当时一定是狼狈之极。不过当时的我根本没有精力顾及这些目光,因为行李的沉重带来的手臂的酸麻和疼痛已经占据了我整个头脑。

最后终于看到了校门,我一下子来了精神,小跑着跑到校门口,就呆呆地看着校门上的那学校的名字,几个包全摔到地上,我就那么站在雨中,眼泪第一次和雨水一起哗哗直流,从早上6点半在车站等车,最后到校门口下午1点多接近2点,其间那么艰难我都没有流泪,可是看见校门上的学校名字的时候我不知道为什么,眼泪就随着雨水下来了,控制不住,我也不想去控制了。再看看身边的不停进出的三三两两,我当时真的觉得自己很可怜,好象这个学校只有我是一个人,我真的好渴望我父母在旁边,我也真的好希望象别人一样和父母一起喜笑颜开。那是我感觉家的温暖的最强烈的一次。

等会儿再来写,去洗个澡,太闷热了!

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