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心理学认为,实际上,每个孩子都会按照父母的潜意识长大。不管你说的应该做什么有多么正确,孩子最终却会长成“你认为他是谁”的样子,因为日常的细节传达的是家庭成员真正的价值观。
而家庭教育难,也正是难在细节的“功夫”里,因为它无从隐藏,考验的正是父母的自我认知和爱的能力。要知道在日常里,语言只是低维,体验才是高维的。
一次在游乐园,一个两岁的孩子在玩一个布娃娃,另一个大些的孩子走过来就抢走,小的孩子当时就大哭起来。在一旁的妈妈看到这个场景,当时就说:谁叫你不抓紧,玩具被抢走了吧?说完孩子哭得更凶!
后来跟这个妈妈闲聊起来,她说自己和爱人都属于比较内向的人,在单位上,属于领导说什么做什么,兢兢业业完成工作的那类,但是最后却发现功劳都被在会议上善于表现的同事抢走。
她自己很苦恼女儿的内向,她遇到生人会下意识地逃避,被别的大孩子抢走玩具,她也只是呆呆地在原地,完全没有反应,这次又是这样,所以她才发火了。
她问我内向会是一种遗传的性格吗,对于孩子的内向和弱势要怎么改变呢?
其实,一个两岁的孩子,甚至没有太多社交意识和物权意识,很多情况下看起来不主动、不会反抗,是由于没有社交技巧或者还不会沟通。
这个时候,孩子应该学会分清什么是我的东西,如果是我的,别人应该先问我才能拿走,如何表达这个归属权?
而最不适合被贴上“内向”这个标签,也最不该听到父母的责备:你怎么搞的,不把玩具拿回来,就等着被人欺负你吗?怎么那么没用,每次都被欺负?
语言是一把利剑,也是一种创造世界方式。而“你是一个被欺负了的人”,这个种子一旦被埋下,孩子也许在今后社交中就再难有平和之心。
比起孩子,看起来这个母亲也许更有一些需要被解决的问题。由于自己的人生局限,以及对自己的不接纳,她放大了孩子身上的某些东西,给了一个偏狭的定义。
结果很可能是孩子在一次次被否定的社交问题中,真的变得不会社交,不善社交。母亲最后会成功地按照自己的潜意识塑造了一个内向的孩子。
在父母的心中,有一个关于自己的人生故事,这个故事里有过往经验给我们的价值观,有恐惧和未完成的遗憾。
在育儿中,多数父母会认为自己和孩子是一体的,深恐于一个悲剧的重现,结果反而导致下一代的强迫性重复。
随时都是家庭教育的好时机。教育专家认为,在家庭教育中,其实没有真正的“坏情境”,所有的情境都可以说是时机。
父母最重要的教育机会,也就是这种信手拈来的时机教育,它往往效果最好,三言两语,看似平淡又影响深远。
一次旅行,路上大儿子又忙着社交,与陌生人飚外语,小儿子没事干,给妈妈递来一瓶水,妈妈动情地一把抱住了他,说“真谢谢你这么体贴,你看哥哥总是很忙,只有你这么体贴温暖,陪着妈妈,还好妈妈有你。”
那一刻小儿子有点意外,也有点不好意思。
朋友跟我说其实早就想跟孩子传递“不要因为哥哥自卑”,但却没有找到合适的机会表达。
而在这个时机,她用夸张感恩的方式说出来时,小儿子最能感受到自己早就无条件地被接纳,而完全不需要像哥哥那样优秀。
· 好的家庭积极对话、有效沟通;坏的家庭消极对话、沟通不畅。
· 好的家庭多赞美表扬;坏的家庭多批评指责。
· 好的家庭给孩子高质量的陪伴;坏的家庭很少跟孩子互动和陪伴。
[size=13.3333px]· 好的家庭公开表达自己的想法;坏的家庭很少说出自己的感受。
[size=13.3333px]· 好的家庭经常表达爱;坏的家庭把爱藏起来。
亲爱的,你的家庭氛围是怎样的?你被家庭氛围塑造成了什么模样,或者你的家庭氛围把你的孩子塑造成了什么模样?欢迎在下方留言告诉我们
赖森强--中华民族文化艺术院教授,资深孩子教育问题专家,在亲子教育等方面颇有见解。感兴趣的请关注微信公众号“hzxxf9”