用 “ 儿语 ”与幼儿交流是培养 “ 巨婴 ” 用 “ 伙伴 ”与幼儿交流是培养“伙伴”

貔貅君临

       为什么洋人的孩子就普遍很 open 而中国文化里“ 乖 ”和“ 听话 ”的孩子被大多数家庭肯定 ？


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       和许久没有见的朋友聊天，我们都是妈妈，孩子岁数也相差不大，所以话题自然落到了孩子的教育上。这位朋友刚把女儿送去幼儿园不久，她深情并茂地和我描述了她的宝贝女儿是如何在幼儿园“ 不吃不喝 ”来表达自己的“ 反抗 ”。


       让我印象深刻的是，我的这位朋友感慨：“ 中国小孩和西方小孩真是太不一样了 —— 洋人的孩子很 open，他们要哭就哭，要什么就直接说，很少压抑自己的情感和需求，而我家孩子就可以把自己想法憋着 …… ”


       这让熊妈不仅思考，为什么洋人的孩子就普遍很 open 呢？是不是在中国文化里，大多数家庭似乎更加肯定“ 乖 ”和“ 听话 ”的孩子？


       在新西兰，熊妈在观察了不少洋人父母对待孩子的方式和态度后发现，似乎她们更少偏向于喜欢“ 听话 ”的孩子，反而更看重孩子的独立性！


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      《 Dance with me in the Heart 》是熊妈有了熊宝后，一位洋人妈妈，同时也是幼儿园的老师强烈推荐的书。熊妈读了这本书后发现，整本书的核心都在讲述如何和孩子从婴儿期就建立起良好的关系，而这一关系的建立基础便是把孩子当作独立的个体对待。


       熊妈很喜欢新西兰对待亲密关系的一个词：Partner 搭档，而在《 Dance with me in the Heart 》这本书中，这种合作的关系也被看作是孩子和父母的最佳关系。在书中，作者认为许多父母很多时候都是按照自己的意愿对待孩子，而并没有真正尊重孩子们的意愿。譬如孩子不想吃饭，父母会很生气，并且还是要逼着孩子再多吃几口。可是如果换做是孩子的角度，你已经很明确表示不想再吃了，可父母还是一意孤行地把饭塞到你嘴巴里，你会是怎样的感受？


       熊妈某天开车时，正好广播里在讨论一个有趣的话题 —— 当你的宝宝拉粑粑了，你是不是要询问他的意见？是不是要等宝宝同意了才可以换？如果强行换尿布就是不尊重宝宝的人权？广播里，主持人和嘉宾们各抒己见表达自己的观点，被普遍认可的是，当然应该要给孩子换尿布，而不是时刻要得到宝宝许可，所谓的不尊重宝宝人权在这个时候也说得过于偏颇 …… 而也是这不经意在广播里听到的讨论，让熊妈看到了新西兰整个社会和舆论对于孩子的独立人格是十分尊重的。


       所以说，要说西方国家的小孩更 open，更加勇于表达自己观点，以及更加独立，或许就是从婴儿时代外界对待她们的态度和方式上开始的。


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       再说一件有意思的事。


       自熊宝出生后，熊妈一直是用自己的图书卡从图书馆给熊宝借绘本。而就在上周某一天，当熊妈拿着自己的图书卡到了图书馆前台，想要借几张小孩听的音乐CD回家时。柜台前的一位银头发奶奶第一句是：“ 你为什么要用你的图书卡给宝宝借书 ？你怎么不给她办一张 ？ ” 熊妈有些愕然，停顿了一下只能回复：“ 那么小的婴儿可以办图书卡吗？”银发奶奶笃定地回答：“ 当然可以！”然后便执意拉着熊妈坐下，要给熊宝办一张专属于孩子自己的图书卡。


       可以看出，这位有些岁数的银发奶奶并不擅长使用电脑的电子系统，两个人费了九牛二虎之力，在熊妈无数次想要放弃后，终于还是把熊宝的信息登记在册。“ 你可以有你自己的图书卡了？是不是很兴奋呀？是专属于你的哦！”银发奶奶对着专注于玩气球的熊宝高兴地说着，并且拿出了4种不同的卡片样式让熊宝自己选。“来看看这几张图书卡，你选一张你最喜欢的吧！”熊宝似乎并没有搞清楚这不同花色的卡片究竟是用来做什么的，可是她却十分喜欢银发奶奶对她说话时候的模样和态度。


       最终，熊宝选了一张自己喜欢的小怪物图案的图书卡，而银发奶奶也露出开心的笑容说着：“ 看，哪怕再小的孩子，有了自己的图书卡后，他们也会更喜欢来图书馆借书看了！”




       图书卡只是一个侧影。让熊妈记忆犹新的还有，在熊宝出生后给她申请出生证明纸时，刚出生的新生儿就已经有权利申请自己的税号！ 税号是新西兰的合法工作者、居民和公民纳税以及享受国家福利的凭证。也就是说，哪怕你是刚出生的新生儿，你同样已经具备了合法工作纳税以及享受国家福利的权利了，从这一点看，在新西兰，再弱小的个体，也同样享受着和其他人一样的平等的社会权益。


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       熊妈并没有专门和洋人妈妈们聊过她们的育儿经，不过在每次参加社区的 play group 和其他活动时，熊妈还是可以真切感受到她们对待孩子的方式和态度。


       就说和孩子说话方式这件事上，熊妈通过观察发现，大部分的洋人父母都会以一种询问式的口吻和孩子说话。譬如到了要走的时间，会开始询问：“ 时间晚了，你想回家睡觉了吗？” 在孩子没有明确表态后，会接着说：“ 再玩5分钟，然后我们就走了可以吗？” 如果孩子还在拖沓不走，一般这个时候妈妈们才会说：“ 我们必须要走了！” 这时候熊妈会开始观察自己对待熊宝说话的态度，一般都是简短的命令式：“走了！回家了！”然后不等熊宝回答就直接抱起离开。


       而熊妈也观察过同样参加活动的华人父母们，如果是老人带的，在孩子玩耍时，一些老人会不太喜欢孩子去主动探索。“ 哎呀，这个沙坑太脏了，不能进沙坑！” “ 爬滑梯太危险了，赶紧下来！” “ 不要玩这个，不要吃这个！”而相比之下，洋人妈妈们还是会更多使用商量和询问的口吻去交流。“ 哦，你想要玩滑梯吗？但是很高，你需要我的帮忙吗？”“ 这个玩具不干净，妈妈可以帮你洗一下再玩好吗？”


       或许，在许多父母眼里，小婴儿无法用语言交流，他们怎么可能清楚表达自己的意愿。然而，婴儿却可以很清晰感知到父母的态度，甚至通过读父母的面部表情来知道父母想要表达的观点和情绪。从这一点来看，洋人妈妈们更多使用商量的语气和宝宝说话，宝宝们自然更能感受到自己的意见同样重要，自然也会更愿意表达自己的看法，因为这样的看法父母们会尊重。


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       小孩子们抢夺玩具是再正常不过的一件事，然而熊妈不止一次在网络上看到类似的新闻报道：国内某游乐区，家长们因为孩子抢玩具大打出手；或是家长们主动参与帮着孩子抢玩具，并且教训抢自己小孩玩具的其它孩子。


       熊宝现在一岁半，经常去各种游乐场所玩也会经常碰到被抢玩具，或是抢别人玩具的事情发生。熊妈的态度一般都还是会在旁边盯着并且“ 参与 ”，本着息事宁人的态度，如果有人来抢夺熊宝玩具，熊妈大多会说：“ 你可以分享玩具呀，这样可以交更多朋友！” 或是在看到熊宝抢别人玩具时，熊妈会阻止：“ 不要抢，这个不是你的玩具！”


       然后，就在同样的情形发生时，熊妈却发现洋人爸妈的态度却截然不同。首先，他们会交给孩子基本的礼仪规范，譬如要排队，要懂得先来后到，要尊重他人。如果滑梯有其它孩子在玩，那你就必须要耐心等待；如果这个玩具有其它孩子在玩，因为他先拥有这个玩具，那你也必须要等待。但是如果是两个孩子同时要玩一个玩具，洋人父母们并没有劝说孩子要让给其他人或是分享，而是站在一旁“ 袖手旁观 ”，让孩子们自己解决问题。


       后来熊妈通过观察发现，没有被父母们强行干预的孩子，确实大部分时候可以自己解决要玩同一件玩具这件事，而父母的“ 不参与 ”，却反而培养了孩子们自己社交和处理问题的能力。




       就这样，现在熊妈也不会强行要熊宝分享玩具，因为一岁半的孩子还不具备分享玩具的意识，而且这个年龄开始有很强的物权意识。熊妈发现，熊宝会用自己的方式去解决这个问题，譬如有其它孩子来抢玩具，熊妈会告诉对方孩子：“ 这是熊宝在玩的东西，你可以问问她要不要和你分享？” 熊宝大部分时候会很直接对对方说：“ No！” 而与此同时，熊宝在强行抢夺别人玩具时，也会自然要面对其它孩子对她发出的“ 警告 ”！


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        为人父母一定对于 Terrible 2, Horrible 3 不陌生，这个岁数的孩子，总会表现出种种“ 不听话 ”而且“ 很淘气 ”、“ 很闹 ”的行为和举动。其实，1.5岁～3岁 正好是宝宝人生的第一个叛逆期。这个时期，他们开始清楚地把自己和妈妈分开，开始意识到自己是独立的个体。而他们的能力在很多时候还没法完成他们想要做的事情，所以这个时候的宝宝反而是一个矛盾体：一方面他们要通过各种方式感受自己做为独立个体的力量，另一方面又会因为做不到父母能做的一些事情而沮丧、不安、焦虑，从而通过发脾气的形式表达不满。


       熊宝也正好处于这个时段，熊妈也明显感觉到熊宝的脾气见长，经常是一言不合就不爽，一句不对就发飙！  为此，熊妈也借阅了几本针对这个时期的育儿书来学习。可一方面，应用上面洋人妈妈对待孩子们的一些态度，熊妈确实也感受到了行之有效。


       事实上，对于第一个叛逆期，如果父母换一个角度反而应该是感到开心：因为宝宝独立意识的形成，说明他们往独立的个体又迈进了很大一步！不再是以前那个“ 言听计从 ”的小婴儿，反而成为了有自己想法和个性的，有着强大的独立意志的个体。从这个角度来看，父母们反而应该呵护好孩子们刚刚萌芽的独立意识。


       面对孩子不同年龄段的变化，熊妈也在不断反思和学习。从《 Dance with me in the Heart 》书中获得的灵感：与孩子相处要像搭档一样！  要尊重他们的独立性！  以及观察洋人父母们对待孩子的态度和方式。熊妈开始思考：如果说 1.5岁～3岁 是孩子人生第一个叛逆期，他们不停对你说 No 是要展现自己做为独立个体的能力，以及他们希望能像大人一样被对待。我们究竟要如何对待这些“ 小大人 ”呢？ 熊妈思考的结果就是：用对待成人的方式来对待他们。


       只要在不对自己和他人造成身体伤害和生命安全的前提下，熊宝要去尝试的事情，熊妈都会尽量鼓励熊宝去做。而当熊妈需要熊宝配合做一件事时，熊妈也会尽可能让自己做到用对待成人的商量的口吻去说。




       当然，熊妈也开始要让熊宝意识到，做为成人就要对自己的行为开始负责这件事：你可以不吃饭，但是就要承受一会儿饿肚子； 你可以把饭盆掀翻在地，那你也要承受跪在地上把一粒粒饭都打扫干净； 你可以不穿袜子，不穿鞋子，那就要承受光着脚走回家脚底板会痛 …… 你可以对我说不，我也可以对你说不，譬如妈妈现在不想跟你讲绘本，而是需要做家务，那我就可以明确表达自己的意愿。而当你明确表达你的意愿时，妈妈也要尊重这样的意愿！


       就这样，从小被熊妈一直迁就的熊宝，第一次感受到了熊妈明确的拒绝，当然，熊妈也要经受住熊宝的明确的拒绝。而让熊妈欣喜的是，当熊妈不再一位迁就熊宝的所需，而熊宝也不需要经受熊妈按照自己意愿出发的强迫时，两个人的关系和相处反而变得轻松起来。


       跟孩子用成年人之间的方式来交流和沟通，结果反而是愉悦更多，而这也是呵护和鼓励他们更加独立的小小一步。




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kes

跟孩子用成年人之间的方式来交流和沟通，结果反而是愉悦更多，而这也是呵护和鼓励他们更加独立的小小一步。

貔貅君临

kes 发表于 2018-7-26 15:32
跟孩子用成年人之间的方式来交流和沟通，结果反而是愉悦更多，而这也是呵护和鼓励他们更加独立的小小一步 ...

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