一个巴中籍穷二代，到有车有房公务员的坎坷经历

袋麦子

南闵玉

小麻辣1AKSO4 发表于 2018-12-31 10:31
你又不是一无所有的人，两套房还有培训机构  欠19万至于那么着急吗？  果然是老师写的文章把感悟写的那么透 ...

你要考虑身份的改变，如果你以前是一个大老板，一夜之间变成了穷人，和你一直是穷人，后来还安徽穷人，这种心态是不一样的。

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但是，你们以为这就结束了么，实际上我后来的遭遇，远远比以上遭遇痛苦两倍，甚至数倍。

　　有兴趣的朋友，可以听我慢慢扒，平时忙的时候我一般不更新，除非确实闲的无聊。对不住大家了，我希望你们能从我的这个帖子和我的人生经历学到一些什么，坚韧不拔？这是自己最欣赏自己的地方，也是楼主觉得自己最男人最man的地方。

　　生活本就平淡，何故自起波澜？

南闵玉

其实说到我参加公考，也是一次机缘巧合，我父母是极力推荐我考的，在我大学毕业之前就强烈要求我考，但是，我一是知道公考的难度，二是我那个时候对金钱的渴求远远胜过对权力和生活情调的渴求。因此我一直把他们的话当做耳边风，2013年和2014年装腔作势的看了一会儿书，但是发现已经静不下心来了，总是心猿意马，最关键的一点，没有下定决心。2015年初，即使到了2015年5月，也就是我亏了一大笔钱一筹莫展时，我依然没有下定决心参加公考。但是那年7月份发生的一系列事件改变了我的认识。

南闵玉

我老婆知道我亏钱的事，她没有抱怨过什么，或许她也不想打击我，她对我其实也还好。其实她对我一直都还不错，反而是我有时候和她找茬，我承认从毕业一直到2015年，她的脾气好过我的脾气，我曾经以为世界上再也找不出比她对我更好的女人

　　2015年6月底，我发现她对我没有原来那么好了（或许是我自己多疑了）。有一次她不在，手机短信突然响了，我偶然翻了她的手机（之前从来不乱翻她的手机），我发现前一天晚上有人给她发了一条暧昧信息，我当时顿时火冒三丈，因为我事业方面受挫，对感情也变得极为敏感。（所以我相信自信不是训练和做作出来的，而是当经历岁月风霜，看透历史浮沉，而又事业有成，那么他看待这个世界的眼光就是随和的，就是可以包举宇内的，那么自然而然就会从内而外的流露出一种自信的气质，所谓的腹有诗书气自华就是这个理。）

因此我的年轻加上事业失败，我变得敏感多疑也就不足为奇，自然而然的，我们爆发了结婚以来的第一次战争，吵的很凶，她不承认，我说我要找出那个男人，如果她和对方清白，我和她道歉，也给那个男的道歉，如果不是，我直接让他残废。后来证明，确实是我冲动了，我找到了那个男人，50多，是我老婆学校的财务，他给我看了他的手机，那条信息他是群发的，给20几个人都发了，属于恶搞

南闵玉

但是我们的感情以此为分界线有了裂痕，在这之后，又因为其他事情冷战过。我们之前即使吵架也不会超过2小时不理对方，甚至感觉十分钟就忍不住和对方说话了。

　　自从那几次矛盾过后，她就对我爱答不理，在家里脸色也极度难看，我承认一个男人如果没有钱，没有地位，女人对待你的态度绝对会转变，特别是结了婚的女人。我知道我就算对她再好，为她做得再多也是徒劳，谁叫我那会儿没有钱还欠一屁股债呢？2015年7月，我老婆放暑假了，我们去看家具，回来的路上，我听到她在接电话，是一个男的的电话，我当时坐在出租车上，听得清清楚楚，那个男的的话我都还隐隐约约能听个五六分，问她好不好耍，什么时候回学校。

　　我内心极度煎熬，煎熬得差点昏过去，事业失败，老婆对我爱答不理，还和其他男人在我面前通电话，一个男人能混到我这个地步的吗？我为什么会有今天，我从来没有想过会有今天，在我的人生计划中，我的命运从来就是我自己做主，自毕业以来，从来没有谁能左右我的想法，我也不会真正去听取别人的意见，我一直相信自己，我的这种强势作风一直影响着身边的家人，朋友和亲人。但是现在不同了，我从神坛上跌落了，我成了一个生活的失败者。失败者是没有发言权的，失败者是不配有女人的。

我终于忍不住，我的眼睛真的湿润了，我的眼睛红肿了，我的鼻子也进而堵塞了，但是我依然没有流泪，我希望她能看见，希望她能安慰安慰我，希望她可以和我和好如初，因为他就坐在我的旁边，哪怕是给我一个舒适的眼神，也能让我无处安放的灵魂有一点寄托，但是没有，一切都没有，一切都是那样的静若处子，她旁若无人的把电话讲完。

直到现在，我一直坚信我的老婆是清白的，也相信他心里是一直装着我的，那个给她打电话的男人充其量是一个乘虚而入的小人，充其量是她的一个追求者。后来我和我老婆和好如初，我也好奇的问了她，她对天发毒誓绝对没有，即使她不发誓我也相信她。

南闵玉

我和老婆的关系越来越差，我觉得她看不起我，倒不是怕她跟我分手，我相信即使她离开我我将来也能找到一个不错的女人，我相信凭借我的坚韧不拔我可以东山再起，在当时我还是百足之虫死而不僵，我有那个自信，我不相信会有困难可以真正击败我。

　　我的经历形成了我不服输的性格，你不是看不起我吗？那行，我要用你最在乎的方式让你哑口无言，让你在我面前承认我的强大，承认我是一个优秀者，一个有能力的人。

　　她在乎什么呢？她在乎的是编制。其实我老婆以及他的父母非常在乎编制，你一个月哪怕挣三万，编制内的一个月8000，但是他们还是以为编内的更加优秀，编内的才是精英。他们认为，编内的同志可以更好地照顾家庭，虽然不能挣大钱，至少在主城，只要不大手大脚，至少可以保你一辈子衣食无忧。


　　她最在乎的就是这个，她曾经无数次怂恿我去参加公考，却被我一次次拒绝。拒绝的原因，一是当时有点看不上，二是培训事业正处于上升期，我想，如果这次我能考上，她还不对我刮目相看？她的家族还不对我侧目而视？就在前段时间我们打闹矛盾之时，她的母亲对我的态度就发生过大转变，他的父亲也批评过我。那么，我要用你们认为男人最优秀的职业去回击你们，我要向你们证明我不是一个失败者，我不是一个酒囊饭袋，我依然是一个有作为的青年

南闵玉

实话说，为了在他的家族证明我不是一个无能的人，这是我参加公考最原始、最直接的动机，绝无假话　

我终于下定决心要公考了，在重庆，我有一个正处级官员亲戚，我问了公考相关的一些政策，以及其他待遇方面的问题。在八月初，我终于在忍受了极大的痛苦和煎熬以及在一些人的白眼中，在我曾经借钱但没有借给我的甲乙丙丁的异样目光中，痛定思痛，排除了一切干扰，在痛苦和煎熬中开始了我的公考复习。

　　我知道，要上岸，三心二意，今天看两页，累了，不看，明天再来的这种思维懒惰是不行的，我必须全心全意的复习，把所有精力都投入到复习之中。即使我当时还欠了一屁股债。

　　我辞去了工作，并且在两个月前就把我的培训学校打了出去（别以为能捞多少钱，五万都不到，不过全都用来了还债），我开始全心全意，只为考试而活。

　　我的老婆并不知道我要准备参加公考，她还以为我的一切生活都照旧。她暑假回她娘家去了，这正给了我看书和复习的机会。

　　我之所以没告诉老婆，一是因为这是第一次参加公考，我不知道水深水浅，我提前告知她，万一没考上，我怕她更看不起我，我想要公考的事只有我爸爸妈妈知道。第二，我的想法是如果能考上，或者哪怕就是能进面试，如果以惊喜的方式告诉她，远比提前缓冲告知她来得更有说服力和震撼力。

南闵玉

2015年，从8月2日到9月初，我开始了长达一个月的复习，期间参加过一次公考培训，《行测》培训。没有培训申论，因为我觉得自己的文化水平是很高的，虽然我是理工科出生，但是我敢保证我目前的国学，政经，社会热点评论以及文学水平至少可以超过百分之八十的理工博士。我有这个自信，再加上我能写一手漂亮的硬笔字（可与三十年工龄的老教师相比）所以《申论》一直是强项。

　　我们都知道古代有一个历史故事叫头悬梁，锥刺股，讲的是战国时期苏秦因为游说列国失败，回到家乡嫂子，兄弟，妻子全都对他翻白眼。苏秦痛定思痛，头发悬在房梁，要睡觉就被扯的疼，从而没有睡意，继续读书。这个故事深深地影响着我，小的时候读这个故事，也仅仅只是把它当做故事，感叹感叹也就过去了，这次不同，轮到我，我是有深切体会的。我没有头悬梁，但是我确实锥刺股了。

　　我当时的生活状态是，我一个人住在我的房子里，早上睡到自然醒，洗漱，一般不吃早饭，直接看书，一直到下午一两点，自己做午饭，吃完休息半个小时，继续看书，一直看到晚上九点，做晚饭，吃完休息半个小时，继续看书，一直到凌晨不等的时间，一般是在凌晨三点左右，然后第二天重复第一天的事情，第二周重复第一周的事情。

城市的喧嚣和繁华，通常会在你美梦正甜的时候开始沉寂下来，我们当中的很多人都没有看到过这个城市夜深人静的样子，但是我看过，我常常在凌晨两点会在看书疲劳过后，站在窗台看看小区的零星的灯光和两江交汇的几处渔火，这种情景常常让我感到迷茫和无助，我不知道我的前路在哪里，我会不会一败到底，我所做的这些值不值？

　开始的时候，看书到凌晨一点一般就会眼皮都睁不开了，但是我看看那厚厚的两本《行测》、《申论》，我给自己每天定下的完成的任务量没有完成，于是我将买房时物管送的螺丝刀狠狠地刺自己的大腿，瞌睡来了就去冲冲脸，还有睡意就狠狠用螺丝刀扎自己，并在心里默念：XXX，你难道忘记你自己遭受的待遇吗？如果这次上不了，你有何脸面面对家乡父老？因此，我重新振作，一直到当天的任务完成

南闵玉

其实时间都还好，我辞职了，只是经济更加的拮据，我没有了收入来源，我只能靠信用卡生活，当然还有每周末可以去补课（很多机构请我）的四五千来源，但是那点钱对我的需求来说杯水车薪。不过即使我再拮据，我都没考虑钱的事，因为我要一鼓作气上岸，只要上岸了，我的所有问题就迎刃而解了，老婆对我改变了，岳父岳母对我也另眼相看了，亲戚朋友也羡慕我了，钱当然也不是问题了，这是当时支撑我坚持下去的唯一希望。虽然我知道这更像是一场赌博，但是我没有退路，就算是赌博，就算是我的全部资本都陪个精光，我也只有继续赌下去

南闵玉

每天，我都要忍受瞌睡过早骚扰自己，都要警惕自己分神，都要谨记自己是不是哪些东西又忘记了。

　　实话说，我毕业四年了，学习的方法和基础早就还给老师了，况且害人的中国高等教育在我读大学的时候并没有给我提供较好的成长和学习氛围。因此，在我刚刚开始看书的时候确实很不容易静下心来，而且头一天记得，第二天又忘记了，这些从零开始学习的问题和毛病不一而足。但是最后我坚持了下来，同志们，如果你们有心要考证书或者要公考，一定要记得，只要你坚持过了头一周，那么后面自然水到渠成，一定要记住，第一周一定要全神贯注。

　　我还要面对我家旁边部分写字楼和道路等工程施工中挖掘机和夜晚大货车的骚扰，有时候没有办法，我就早早出门在江北图书馆带上任务看上一天（喜欢在江北图书馆看书的或许我们曾经见过面）。
　　总之，我细细的准备了好久，到9月初的时候，我基本能够上战场了。

　　这里我要介绍一下我报考的职位，我报的是主城某发达区的某重要职能部门，由于那个岗位要2年工作经验，加之我的专业不是类似什么英语呀，语言文学及管理类的专业，所以交费的人数有50几个（这个人数在当时主城区算是人数中下的，那年有1000:1以上的岗位）。我估算了一下，只要能进面试就好，只要能进面试，我也算对父母，对老婆有一个交代，也不枉费自己这两月来的废寝忘食。

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请继续

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请继续，写的真实感人，非常有正能量和教育意义！

来自星星的大叔

有闯劲，有干劲，为你点赞。

南闵玉

这个时候我的经济已经到了快撑不下去的地步了，每月4500的房贷，还有信用卡，我每个月的收入就是周末那点补课费，入不敷出，所以，我在6月份的时候把我茶园那套房子挂了出去，挂了七八家中介，但是那一年房子又不景气，我的房子是以当时那个小区最低的白菜价挂的，但是几个月过去了，都无人问津，有个中介信誓旦旦三月必卖出去，还签了合同，但是三月过去了，他们一个电话都没有。

　　然而，我还有精神寄托，只要这次能上岸，所有问题就能迎刃而解。

待到分数要出来的前两天，我的父母带过来了，他们不说我也知道，主要是想知道我这次能否上岸？

　　等到分数要出来的前一天晚上和次日凌晨，我简直是激动得无以复加，心中万马奔腾，五味陈杂，那种滋味简直不可描述，任何语言都苍白无力。但是那种感觉可以做一个类比：一个赌徒把全部身家性命都押在赌桌上，只有最后一把牌才有翻盘的希望，否则万劫不复，而我当时的感觉就是那个赌徒在即将翻起最后一张决定命运的牌的感觉。但和那个赌徒不同的是，赌徒那种感觉只有一瞬，而我要忍受一天一夜那种滋味的煎熬。我的母亲比我还激动，一直催我查分，问分数出来了没有。

那一刻终于来了，当我输入准考证，分数跳出来的那一瞬间，我的心也几乎跟着跳了出来，我几乎不敢看，但是模糊的印象中好像是否进面试的那一瞬间显示了一个大大的“是”，我不敢相信自己的眼睛，确实是，我掐了一下自己的手，有疼痛感，不是做梦，因为在这之前我曾经有过几次梦境，梦见我进面试了，但是后来梦醒，才知道是梦。我又让父亲看了看，确实是的，我们一起哈哈笑了起来，然后激动得在屋头乱串（可以类比范进中举），那一刻，我终于释怀了，几个月的坚持，几个月的奋战，自年初开始我的债主的白眼，老婆对我的爱答不理，那些害我的人，对我好的人，都在我眼前像幻灯片一样一一而过，这一刻我终于以自己的坚韧和顽强战胜了我的敌人，战胜了自己。我的精神陷入癫狂状态，特别是后来我知道我的笔试成绩第一且狂甩第二名20几分时。

南闵玉

参加过公考的同志们应该清楚，笔试甩对手20几分是个什么概念，几乎面试时没有任何悬念的，除非此人是个傻子，但是傻子笔试不可能考第一，所以结论是笔试甩对方20分以上，结局毫无悬念。我父亲迫不及待的将这个消息用电话的形式告诉了我老婆（忘记说了，我老婆上班的学校有点远，一般一周或者两周回来一次，在离市区50公里的一个学校（非乡镇学校，区重点学校），那里也是她的老家），我老婆还以为我们在哄她，直到我把截图发给她。我告诉她的时候有点趾高气扬，言外之意就是：你不是前段时间看不起我吗？我用你最在乎的方式打了你的脸，而且比你那个破学校强千万倍。

　　我老婆也还是比较高兴，看来她还是在乎我的，她的父母后来也知道了，虽然她父母没明说，但是我感觉的出来他们也还是很高兴的。

　　我甚至可以预见未来，面试，进入体制，然后写我喜欢的书法，国画，周末约上三五好友郊游，钓鱼，生活好不惬意。

　　如果剧情按照我的想象发展，那就真的太好了，可是事实却是这只是我痛苦和坎坷经历的开端，接下来你们根本不会想到会发生什么事

南闵玉

俗话说，人狂有祸，那几天我沉浸在自己的美梦中。期间也和朋友们吃了几次饭，他们都一致认为我没有问题，我更加的轻狂

　　我的经济情况已经到了不能复加的地步，因此资格复审的前一天，我来到茶园那个和我签售房合同的中介那里，（他答应三个月内给我售出）。我质问他们为什么还没有把我的房子卖出去，我在那里还是比较嚣张的，因为我有心理优势——我即将要成为行政的一员。他们也比较嚣张，因此中间我们还干了一架，我报了警，但是警察有点当和事老，甚至偏向他们。不过这一件事在后来成长过程中也让我明白了很多的道理

　　第二天，我怀着美好的心情出发了，告别了高兴的父母，但是俗话说福无双至，祸不单行，更加悲惨的事情发生了。资格复审的工作人员反复看了看我的学历和专业，我开始以为是他工作认真和仔细，直到他说出：你的专业不符合我们的岗位？

什么？不过我当时很镇静，我的第一反应是他们搞错了，但是他们反复的看了几次，明确的告诉我，我把专业搞错了，我有点不敢相信自己的眼睛，我反复看了看，确实是的，职位要求的专业和我的专业属于一个大类，但是小类不是一样的。我由于是第一次报考，对这方面全无经验，当时报考的时候只看到大类，还没看麻麻咋咋的公告附件里还有小类。所以希望看到这里而又有志于公考的朋友一定要注意这个问题。举个例子，你的专业是“应用数学”，职位要求专业是“数学与应用数学”，这两个是公告里小类，而公告大类是数学，这种情况在资格复审的时候他会说不符合他们的要求。

　　但是我不想放弃，咨询了专业的律师，律师当然想打官司，因为可以收钱，所以他们鼓励我告。

之后， 我四处给亲戚打电话，希望他们能想办法帮我解决这个问题，其中我有个即将退休的亲戚，她可能不了解公考里面的情况，加之我当时一致声称我是被黑了，他说那他帮我去问问，看能不能想办法，因此，这是我当时唯一的救命稻草，我的心还没有崩溃。

南闵玉

随着时间一天天的流逝，我的希望也变得一天比一天渺茫，我渴望接到电话，渴望我有一个强力的亲戚，他能帮我解决所有问题。我渴望哪一天她电话告诉我：我已经通知XX政府，是他们工作人员搞错了，你可以去参加面试了。但是，我又害怕，我害怕接到电话的那一刻，电话那头告诉我，我也无能为力，期待下一次吧！

我怀着期待又害怕的忐忑心情一直等呀等，那种滋味似乎又回到了八年前我考大学等录取通知书的那一刻，不过那个时候和现在不同，那个时候我心里多少还是有底的，但是这次没有，我就像是一个即将要被宣判的犯人，不知道接下来将要给我判什么罪。

　　我第一次渴望权力，也是第一次感受到权力的威力和惊人的能量。其实我们这个社会，特别是男人，终其一生，都是围绕这两个字在活，为了这两个字，历史上发生了多少弑兄杀父，骨肉相残的惨剧，发生了多少流血漂橹，血流成河的杀伐，究其核心，就两个字：权力。

　但是我没有权力，我希望借助权力帮我改变运气，但是直到单位公告面试时间的前一晚，我的亲戚告诉我，他也无能为力。后来我了解到，这种确实不是被黑了，确实是不符合规定，如果我上了，反而对后面是这个专业的同志们不公平，他们或许也经历了我所经历的东西，所以我现在为政府照章办事叫好，我要为他们的秉公办事点个赞。所以那些想考公务员而又整天叫嚣没有关系上不了的同志，请问你认真备考了吗？你要真是个人才，你进面试，你笔试考第一，甩第二名十分，哪个官员敢冒天下之大不韪，没有哪个高官愿意为你这点芝麻小事丢了他的乌纱帽，所以你考不起不是政府黑暗，而是你无能

南闵玉

我终于彻底崩溃了，我想嚎啕大哭，但是却欲哭无泪，我想大嚎大叫，但却发现嗓子已经哑了，我想找个人大打出手，但发现人潮人涌，却没有一个关心除自己以外的事情。

　　我怨恨上天，为什么对我这么绝情，我被骗，我亏钱，我被老婆看不起，我被人嘲笑，我都这样了，老天为何不能有哪怕一点点怜悯之情？让我已经被现实拉扯得撕心裂肺的小心脏能够有那么一点点缓冲，那一刻，我真的不在相信因果循环，不再相信越努力越幸运，不再相信勤劳致富，不再相信任何名言警句，不再相信这个世界的林林总总。

　　我也讨厌这个世界，讨厌这个社会，大街上人群川流不息，行色匆匆，但是都如那句话，“天下熙熙，皆为利来；天下壤壤，皆为利往。”，行走在大街上的每个人，甚至世界上的每个人，都是精致的利己主义者，他们潮来朝去，都是一群无利不起早的人，他们除了关心今天去那里玩，吃什么，他们的兜里有多少钱，他们是不会关注你我他是忍受了怎样的痛苦，过的幸不幸福，况且我对他们来说只是一个一面之缘甚至素未谋面的路人甲。

哎，人生啊！正如那句话，生，容易，活，容易，生活不容易，特别是一个男人，在这个世界真的不容易。

　　说到男人，后来在我事业失败，老婆和我的关系进一步恶化让我痛不欲生之际，我曾经手书“宁做猪狗，不做男人”。因为男人（非男孩）这两个字太沉重，沉重得让我们想好好做男人的人拿不起，也放不下，女人多好啊，只关心今天天气好不好，孩子是不是又和隔壁张小狗闹矛盾了。男人不同，下到一家大小柴米油盐，上到社会的权财利，都要在脑子里转悠。

南闵玉

父母终于在不愿接受的情况下接受了我被淘汰出局的事实，他们的心情不说我也是能体会的。10月底，他们离开重庆回老家去了。

　　但是我接下来的生活该怎么办呢？我已经没有任何事业，除了周末去补一点课赚点生活费，那会儿可谓是山穷水尽，真没有财源，但是我却要面对每个月4500的房贷，信用卡若干欠款，还有我欠的十多万债务。

　　当时我真的觉得这个世界是灰暗的。其实现在想想，也真不知当时是怎样熬过来的。

　　公务员考试只有下半年12月的国考机会了。还有两个月的时间，这段时间，我的生活状态依然是和8月份一样，看书，吃饭，看书，不过不是准备公考，而是事业考，这段时间，我分别考了长寿，南岸的事业考。长寿差了一分进面试，而南岸区的事业单位考试我进面试了，并列第二，和第一名差距1分，这是我很好的一次上岸机会。

其实说到事业考和公考，那种感觉真的就像是过去的考生赶考，基本流程是先在网上看招考公告，然后是废寝忘食的复习，提前一天坐动车（如果是区县的话）去赶考，找旅馆，找考场，考试，等笔试分。

　　其实一开始我是很看不起区县的事业单位的，区县嘛，就像有些妖不到台的土著一样，看待他们的感觉就是，一群区县土火。但是后来在参加了很多次区县考之后，对他们的感觉完全发生率颠覆性的变化，他们中间也有很多非常牛逼的人。况且区县招录比并不低，招考比例（我的专业）平均50:1，有些比主城还高很多。每一次参考，看到茫茫人海，这些都是至少本科起步的人，有些甚至还是研究生，我就切实感觉到中国的就业压力是多么的巨大，而我又想到这些人中间只有区区几十人能够最终突围而出，我又体会到了这中间的残酷，而这种残酷就切实的发生在我身边的每一分每一秒，每一间房子每一寸土地，细细想来，那种震撼人心的感觉真的是力透纸背。

　　所以我坚信一点，从公务员队伍和事业单位队伍脱颖而出的人，其智商绝对高过社会上的平均值，至少人家那种坚韧不拔和踏实肯干的作风和能力就强过一般人。