情绪勒索

南山山青山山

那些让人窒息的相处——《情绪勒索》

有没有过让你感到无法招架，身心俱疲的爱与关系？

面对家人的期许、伴侣的要求、上司的施压，你的人生，是否总在满足别人？

为什么我们无法拒绝？

1.什么是情绪勒索

情绪勒索常见于职场、亲子、夫妻、朋友等人际关系中，勒索者在有意或无意中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的勒索手段，让被勒索者产生各种负面情绪并在内心发酵，造成伤害。为减少这些不适感，被勒索者因而顺服对方的要求，形成恶性循环，是一种不舒服的互动关系。

2.情绪勒索的运作和影响

如果你身处一段情绪勒索的关系中，你需要先看清这段互动关系的样貌。了解这个互动怎么开始，怎么持续，你们分别扮演什么角色，对方究竟使用了什么方式，让你心生不安，以至于勉强自己配合对方，期盼因此内心能重新获得平静？

勒索者因为内心抱持着过度“僵化”的准则，而当准则被违反时，内心的恐惧感过于巨大，但他们并没有好好处理自己内心的恐惧，反而试图控制对方，希望藉由对方不要违反自己的价值观与准则，以此减少自己内心的恐惧。这是勒索者一贯做法：要求你为他的情绪负责。你有责任让他觉得你变得更好，而这个更好的标准，由他来定义。很多时候，勒索者会用强度很大的负面情绪作为包装，使得被勒索者的情绪界限模糊，心里因而产生很大的压力，认为自己需要为对方情绪负责。

1）情绪勒索如何勒索你

◇情绪勒索六大特征

要求：毫无转弯余地，且非常执着的要求，无视你的感受与底线，为达到目的，不择手段。

抵抗：被勒索者提出疑问，但没有直接说不。

压力：察觉被勒索者的抵抗后，勒索者开始施压，使前者产生自我怀疑的错觉。

威胁：勒索者会挑战被勒索者的安全感，威胁后者失去其害怕失去的事物。

顺从：被勒索者为保有自己的安全感而顺从。

旧事重演：愈演愈烈，恶性循环。

◇情绪勒索互动循环的三大元素

贬低你的能力：因贬低而产生自我否定，而为了让自己好一点，勒索者放出的饵就是：只要你按照我的要求，我就会肯定你。

引发你的罪恶感：控诉“我对你这么好，你不识好歹”，提醒被勒索者有责任和义务去满足勒索者的需求。

剥夺你的安全感：很多时候，你的安全感就如同弱点，被勒索者牢控在手中。

2）勒索者的模样

◇你拒绝我的要求，就是拒绝我：

忽略他人的感受，放大自己的需求→对挫折（拒绝）忍耐度低，容易恼羞成怒→放大拒绝，怀疑关系，否定自我，心生焦虑→认为都是对方的错，产生攻击反应→当需求被满足，焦虑才降低。

◇无法摆脱的不安全感

过去的经历未曾正视，遇到类似情景产生“既视感”，勾起情绪→变成极大的恐惧感与不安全感，击垮理性：把对过去的不安投射在对方身上，认为是对方让自己感觉不安→为阻止内心恐惧的结果发生，采取强硬态度控制对方，以此减少不安。

◇只想到自己

面对罪恶感，不会自问“我是否伤害了别人”，而是“推卸责任”，放大自己的伤害→先发制人，把错怪在别人身上，合理化自己的行为，让自己感觉好一点，让对方产生罪恶感。

互动关系是需要，也可以讨论与协调的，考虑对方的需求，修改自己的行为，并不代表自己就是“错了”，或是“很糟糕的人”。

◇过程中感受到自己的重要性

因对方的妥协与迎合而感到自己的重要性，这个感受成为勒索者的安全感，用以安抚他们感觉自己长期被亏待、被忽略的不安与焦虑。

3）怎样的人容易被勒索

◇我想要当好人

◇习惯自我怀疑

◇过度在乎别人感受

◇希望获得别人的肯定

◇“孝顺”文化与对“权威”的尊崇

上述内容出自《情绪勒索》——周慕姿一书

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