楼主今年刚奔三,前几天刚过32岁生日。
混水区十年有余,真的感谢坛里各路大神,把我教育得很好,是我的精神支柱。
回望去年疫情一年,然后到如今,曾经的顺风顺水到现如今的绝境,真的颇多感慨,人在低谷时会看清很多人。
我没什么朋友,只能在水区说说了。
我家庭没有了:我是个十数年家庭式PUA的受害者,我前几天才知道。
父母和家族里面那种情感打压和精神控制,操控了我整个人生。
父亲对我如仇人,因为之前考上过TOP10的大学因病没去读,你们能想象到的最恐怖的诅咒和最凶险的恶毒对我来说是家常便饭。
母亲是很多很好的人,好到让人怕,我跟她一起开店工作。常年打着为我好的口号,逼我做各种不喜欢的事情。给一个画面你们看看,我妈之前迷信中药养生,家里各种瓶瓶罐罐,上百瓶她从网上学的自制养生饮品什么的,有些还冒着绿水,她捧一杯到我面前,说,喝了,对你身体好。
有时候我会反抗,她就说我生的你,做儿子的怎么不听话。这三年我有点模模糊糊的感觉到不对,跟她说别逼我别害我,她就说我不孝顺怎么的。
家族里面就更没一句好话,反面教材而已。
我之前感觉我整个人生一片灰暗,过得像个提线木偶。
前几天我才知道家庭式PUA,突然感觉劫后余生,因为早多少年前就想删号了。
这几天我跟家里人摊牌了我出去闯,死都死外面,家里不会帮我,我也不想要。
事业没有了:19年年底我觉得人生不该这样,想出去闯,本想开个彩票店离开本家,家里老妈逼着我一起搞个水果店,这不是我想要的。
20年疫情导致业绩下滑,欠了十几万外债,今天两个店转让关张了,成功步入零收入阶层,兜里现在就几万。
身体完蛋了:12月初得到一张检测报告,疑似绝症,还没去活检,再加上之前的病还没断根,整个人很不舒服,12月到现在瘦了20斤,不过看面相估计问题应该不算太大。
婚姻破碎了:爸妈说,这个好,可我不喜欢,逼着我成亲的,不然就是不孝顺,我最后争取的结果就是搞得婚礼都没办。
然后夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞,1月初去离婚的,可怜了小孩。
爱情搞砸了:12月中下旬的时候那会儿知道离婚已经成定局了,这个时候认识了个女孩,像一道光一样走进我的生活,我们聊的很来,也很合拍,她又是我喜欢的那一型,她成功破防了我十余年的心,但是被常年家庭式PUA的我很自卑,觉得配不上人家,我瞒了我身体情况。
跟她聊的时候感觉她可能对我有点感觉吧,但是我终究被“我没那种命啊她没道理喜欢我”给折服了,最后一次见她,那天我知道了她确实对我有好感,但不想拖累她,故意对她说了很重的话,把妹子搞哭了。后来又在朋友圈打着“为她好”的旗号说因为喜欢才伤害之类的,就想让她删我微信,相忘于江湖,她值得更好的。
然后她很顺理成章地就删了我。
可我前几天才知道PUA,我这是对她造成了类似PUA的情感打压、人格否定之类的核弹打击,我一点这一意思都没有。
家庭式PUA会传染给最亲近的人,我无意间,我的自卑等等,把我人生中最喜欢的女孩弄丢了,现在断联ing,我跟她道过谦也没回复,等我变得更好了再看看吧,得之我幸,失之我命。
所以我恨死PUA这个灭绝人性的鬼东西了,把我的人生全部给毁了。
我没什么朋友,只能在论坛说说话了。
我想年后就去住院,应该能挺过去,挺不过去我就不治了,直接GG。
如果挺过去了,想请问下论坛老哥能不能指点一下我以后,我这个人文笔还行,口才不错,销售能力强,嘴炮大师级,不喜欢和人打交道的外向孤独症适合什么工作,有考虑考研,该怎么去规划?人在东莞。
我有考虑过做网文作者,但是感觉自身烟火气不足,质量不会上佳,写爽文我又看不上。。
现在我那么痛苦的绝境,所以我改变人生的动力特别足,我相信我会爬出地狱的。
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