我40岁了，快乐一下还要偷偷摸摸

tillman

上周末，我在吃饭时，隔壁桌坐了一对母女。女孩像是上小学的年纪，用餐到一半时，她开始和妈妈分享开心的事，还跳起了舞。妈妈在一旁也听得非常开心。但她笑起来总有些不好意思，捂着嘴，刻意压低小声，还示意女儿赶快吃饭。

看到这一幕，我不禁感慨：小孩就是快乐呀，能这么忘我地沉浸在开心的事情中。相比之下，成年人遇到开心的事，一般都不会手舞足蹈，而是以一种极其内敛的方式来表达。比如，露出不好意思的笑，然后提醒自己“要低调，不能声张”。仿佛快乐是一件见不得人的事。在心理学上看，这是因为在潜意识中，不敢快乐。

“我没资格快乐”

在一些人看来，快乐是需要资格的。我的来访者阿玉，每次在咨询前被我问到：最近过得怎样？她的回答都出奇一致：唉，过得很不好啊！然后开始列举各种儿子不听话的情况，以及家里、工作上的烦心事。

一开始，我以为她的生活确实充斥着很多不如意。直到一次我得知，她儿子的作文在比赛中获得了名次，得到老师重点表扬。儿子进步了，也取得了成绩，无论从什么角度看，都是一件特别值得高兴的事情。

但阿玉只是轻描淡写地说起这事，很多细节还是在我的追问下，才一点点道出来。我有些疑惑：你不是一直希望儿子能进步吗？为什么现在他作文得奖了，你却好像没那么开心？阿玉勉强笑了笑说：开心是值得开心，但还是别太张扬，我也劝孩子别得意忘形，差不多就行了。

我接着问：假设我们就是为这事，好好开心的话，会怎么样呢？她脱口回答：怎么行呢！这点小成绩就骄傲，那不得退步！而且还有那么多事都没做好，怎么能这么早就庆祝呢？在阿玉看来，需要情况“再好一些”，才能安心地高兴。

比如——孩子总体成绩要在班级前几名；自己和老公的工作需要顺利些；和爸妈的沟通，能够更顺畅些......不经意间，她为快乐设置了很多条件，需要达到这些条件，自己才“有资格”享受快乐。

仿佛在每时每刻，阿玉身边都有一位无形的考官，手里拿着一张表，上面密密麻麻写着她应该要完成的事情。每做完一件就打一个勾，所有任务都完成了，然后才能给表格上盖一个章，上面写着一行字——考试及格，批准快乐。

她为什么会这样呢？随着进一步深入探讨，我才发现：这种观念背后隐藏着的，是一种对快乐的羞耻感。

快乐是羞耻的所以选择“受苦”

表面上，我们都渴望快乐，希望远离痛苦。但在很多人潜意识中，却刚好相反，他们认为：快乐是可耻的；痛苦是高尚的。所以会在无意间逃避快乐，选择主动受苦。就像阿玉。她总是对“好好快乐”有着诸多担忧，仿佛一旦自己太快乐，就必然会发生不好的事。

当我让她试着去联想，到底会发生什么时，她列举了一些可能性：会被人指责我带孩子不用心，不是个及格的妈妈；一旦事情变糟，会被别人说我是因为狂妄自大，所以才乐极生悲。这些在内心指责阿玉的声音，叫内在审判者。它会在我们想快乐时，对我们的内在进行抨击、打压和道德上的指责，让人不敢快乐。

那么，这种内在审判者的声音，是从哪里来的呢？分享一段我自己的经历。刚出来工作头几年，我攒了一些钱，有条件在放假时去旅游一下。那时我妈也到了退休的年纪，我便劝她赶紧退休，好安心去玩。然而，她每次都会借口说，单位需要人手，还是要留下来工作。

但每次我回来讲起自己的游玩经历时，她又总是非常羡慕地说：还是你懂享受啊，能够到处去旅游。我年纪这么大了，都没去过哪里玩。这时候，我便会感到非常内疚，甚至内在也会有一个审判者在批评自己：是啊，妈妈一直想要去旅行，都没实现。我自己却玩得那么逍遥自在，好意思吗？

因此，我每次去旅游时，都不敢玩得太尽兴。直到后来通过觉察，我才慢慢意识到，这种内疚，与我曾经受到的教育暗示有关。小时候，我妈经常和我讲一个故事：有一家的孩子不懂事，在生日时闹着要买礼物。但他爸妈没钱，于是瞒着孩子，好不容易借了100块。

但孩子却毫不珍惜，用钱吃买零食、买鞋、买衣服，一点都没有考虑到父母的辛苦。她讲这个故事的用意很简单：父母很辛苦，做孩子的节约，不要挥霍。这确实唤起了我强烈的内疚感，时刻提醒自己不能变成那样的孩子。

久而久之，在我的脑海里便形成这样的观念：我的快乐，是以父母的痛苦为代价的；如果爸妈在过苦日子，即使我有条件，也不应该去享乐。一个人成长过程中，听到的苛责声音的集合体，象征着不允许——这就是内在审判者的最初来源。

据我了解，不少人小时候都有过类似的经历：父母做出巨大“牺牲”，以此让孩子有机会享受；但父母又常常会抱怨自己有多苦，孩子有多不懂事。然而，这种既付出又抱怨的行为，代价是巨大的——孩子不敢快乐了。时间一久，甚至会变成一种自我虐待。

重塑快乐的能力 该如何做到“好好快乐”呢？

在这里，我来分享3个方法。

1、理解自己的羞耻感。

诚然，羞耻感确实会妨碍我们去感受快乐。但不可否认的是，它之所以会形成，是因为我们希望自己能变得更优秀，更能照顾身边人的感受。因此，当想要快乐，羞耻感却再度袭来时，我们可以通过自我对话的方式，允许羞耻感和快乐共存。比如，像阿玉发现孩子学习进步了，却不好意思开心时，可以试着去觉察自己的羞耻感：这明明是一件好事，为何我却不敢让自己快乐呢？

是因为害怕孩子会骄傲落后？还是因为从小到大，父母都不曾为我的好成绩给予肯定？亦或是因为，父母还停留在受苦中，我不敢一个人快乐?觉察这份羞耻感的来源，不是为了评价是非对错，而是为了更好地理解自己。

然后，我们会发现，并不是眼前的事情本身不值得快乐，而是过去的种种情境限制了我们当下的快乐。这个时候，我们可以回归当下，试着去鼓励自己，在开心的心情中多停留一会——哇，这是一件好事呢，确实值得好好庆祝一下。

带着这份觉知，我们就会越来越清楚：自己既有羞耻，也有隐蔽的快乐，那么我可以允许两者存在——我真的挺开心的，同时我也为自己的快乐背负了羞耻，没关系。久而久之，我们便可以“放开手脚”去快乐了。

  2、找一个“敢快乐”的声音，来消解「内在审判者」。

以阿玉为例，她的内心住着两个人：一个是渴望快乐的内在小孩，一个是严厉、凶恶的审判者。内在小孩很虚弱，无力面对审判者，只能害怕地躲在角落里。但我们可以邀请一个有力量、充满包容的声音进入到心中。这个声音，象征着允许，来守护内在小孩的快乐。
他可以是身边真实存在的人，可以是古今中外的名人，或是虚拟人物。

阿玉选的人是济公。她想起小时候看电视剧，济公是一个活得通透、很“敢快乐”的人。于是，当自责涌上心头时，她可以先把审判者的话写在纸上，不用急着马上去反驳，一边深呼吸，一边感受这些话语。待平静过后，试着去想象，如果济公看到审判者对内在小孩这么粗暴，他会说些什么呢？

——咱们就开心一下、玩一下怎么啦！

——你（审判者）老那么严肃干嘛？这样活着多累呀！

——这多好的一个孩子呀，笑起来多可爱呀！

这样的声音，让阿玉紧绷的心得以放松，也渐渐减轻了对快乐的负罪感。当然，这并不是一蹴而就的，而是需要时间去练习和改变。除此之外，在现实生活中，多接触能够好好快乐的人，或是多和孩子玩，都是能提升我们快乐的能力的。

3、与亲人的苦难进行心理分离。

比如我与我妈的例子。我曾经经常会因为她不愿退休，非要工作而苦恼。直到后来我通过深度的观察，才终于意识到一点：这是她的自主选择，而不是为别人牺牲。牺牲通常是不情愿的，也暗示着别人要为自己的牺牲做出一些补偿。我之前之所以苦恼，是因为以为妈妈继续工作，是牺牲了自己的快乐，所以我会有内疚感。

然而，她继续上班并不是一件“不得不”的事情，而是她选择去做的。并且，我后来还发现，相对于退休享乐，她更加渴望的是价值感。而继续工作，可以让她感觉到自己依然是被需要的、有价值的。

如果退休，反而会感觉到自己没价值。如果我强行按照自己的意愿去改变父母，就说明：我把自己看得太重了，觉得自己比父母大，需要对他们负起责任。但真相是，在家庭序位上，父母永远是大的，他们为家庭负责；孩子永远是小的，为自己负责。

我们唯一能做的，就是接纳自己的渺小，看见父母的坚强：他们从这么艰难的状况中存活下来，并尽全力把我抚养长大——这说明，他们是有能力将自己的人生进行下去的。

如果我们真的爱父母，就应该尊重他们的生活态度，并由衷地对他们说一声谢谢。你们有理由将自己置于这样的处境，我尊重你们；我只是你们的孩子，没有权力为你们的人生负责；谢谢你们赋予我生命，我会好好将它经营下去……

当意识到这一点，我便不再去谴责自己，可以安心享受自己的快乐了。

写在最后

一个人不好意思表现快乐，就好比一朵鲜花会因为自己的绽放而羞耻。这是一种对生命本身的否认。快乐、难过、疲惫，这些感觉就像血液一样，都属于我们生命的一部分。健康的状态，是血液能够顺畅地流动：快乐时好好快乐，难过时好好难过，疲惫时好好疲惫。

这里说的“好好”，就是指不要刻意制止自己的感受，允许它存在、流淌。

当血液循环起来，人才会有精神、有生气。

最典型的，便是孩子的状态：开心时手舞足蹈，难过时大哭大闹。因为情绪处于流动的状态，也最能察觉到大人体会不到的快乐。


最后，我想起一个女孩在网上分享的一段经历。她说自己在初二时，和同学去吃面，期间大家有说有笑。在结账时，服务员说，旁边桌的先生帮她们给钱了。女孩很惊讶，找到那位先生，发现自己并不认识对方。

但对方说了一句让她终身难忘的话：我买单是因为，刚才坐在楼上吃饭，看到你笑得很开心，希望未来的你也能笑得这么开心。女孩听完很感动。如今已长大，每当生活遇到糟心的事，回想起这件事，都会让她打起精神来。

换作我们任何人也同样。当快乐被好好地允许、好好地祝福时，我们也会涌现出巨大的力量，更加享受生命。愿你我都能好好快乐。