如何成为出色的人

部分土豆进城11

一直都听不懂门卫叔叔在跟我讲什么。我要走多少次相同的路，才能走到终点。路过同样的路口，同样的环卫工人，我厌倦极了。还有相同的挑战，相同的烦恼，非常痛苦。所以今年早早计划着，要离开，要去做自己喜欢的，不一样的事情。现在放弃了。（我怕陈述的语气里多一个表达感情的词，我就会后悔）回来的路上，我有点难过。怎么跟先生平静的说出我的想法呢？
先生，今年我不打算续签了，谋划了很久。有很多原因，我是个非常容易觉得没意思，觉得厌烦的人，我有点待腻这个地方了。工作也不是我喜欢的，我只是把它当做一份工作而不是事业来完成。上次民主生活会我把自己剖析的很深刻，当场洒泪，现在我觉得别人跟我说话都会考虑那次的眼泪，可我想当个正常人。这两年中有好的不好的回忆，有点想逃。最重要的，我没说我的规划：我想去外面闯一闯，试试新媒体的工作，想着能不能把自己的兴趣发展成为事业，我想去当个工作狂，经常出差昼夜颠倒，想体验不一样的生活吧。
但是，我放弃了。周围为了我好的人都在帮我，外面有多难就业形势有多严峻，人人都说考公是最好的出路，莫名其妙的我不信任那些，真正和我要好的为了我的需要我仰望的，反倒相信，我不喜欢的而且仅限于一种人际关系的伙伴。我有了很好的平台资源，我可以去那边锻炼涨经验，对我来说是不可多得的好出路。
我还能有什么想法呢是吧。
这次决定又不会判我死亡，我只是行尸走肉般的待在这。
人是一定要生活的。
我也不知道想跟先生咨询些什么，也不知道想得到什么答案，只是我每天都在走一样的路，我觉得很难过。


充满惊喜。
生活无时无刻不在考验我的意志，我很容易就动摇了。我这该死的攀比心：周围的小伙伴都上岸了，我还在踏步，我没有成功。“为什么她们可以，我就不行？我凭什么不行？”
除了以上的心理活动，我还幻想到了以后的场景，吃饭工作的时候，大家真诚的关心关心关切，我害怕极了。
这么容易，我投降了。被自己强迫，放弃原来的梦想。
现在，十点零八分，我又变回了原来。
柳暗花明又一村。
对了。先生，我还没说过我的梦想。希望您不要嘲笑我。
我想做一位自由撰稿人。文章里的每一个字，都是时代的剪影。
先生，我是半夜12点出生的。
先生，我早就猜到，我不是平凡的人。
过去的的二十四年里，一直有两个护卫，誓死保护着我。

先生，我死了十全十美的心了。
别人不想谈恋爱，在大家看来是志不在此。而我，我努力营造这种形象，却又生出很多不配拥有的颤抖。如果27岁谈第一次恋爱，那一定不要在我的家乡。
从前只怕床边一隅，现在范围扩大了，房间外和整座建筑，都潜藏杀机。于是，拉肚子给了我安全感。
我不怕说出来，我最最重要的人，我多么爱他，却只记住了他的一句话：谁不是满身伤痕呢？
我只是怕再次生病，才躲着人类。并不代表我不勇敢。

先生，你知道吗？那座桥，就像是我的T台。