我的母亲

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经此一役我或许会燃尽，但愿我的火能照亮你的窗台，现实中任何事不能金科玉律。当我呼唤一个正常的人间都被视为偏执的时候，出问题的并不是呼唤的本身，当我带着诚意非但不能带来美好的明天，反而导向了阴谋邪恶的报复，那么这努力就会消散。
有时候我总感觉，疫情静悄悄地送走最亲爱的人，是真正悲哀的表现。母亲去世后，身体还温着，我静静地站在她的身边，棉签擦了她手腕最后一滴血，想拉住她前往天堂的脚步。
三天后，送她离开之前，我坚持要抚摸她冰冷的脸，那是母亲给我最后的触感。从那天开始之后我不再有母亲，所有的关于母亲的温暖，都在回忆里[流泪]。
我不喜欢过年，没有妈妈的春节，不是节日。我还是喜欢，静静回忆，沉在对母亲的温暖的回忆里。我不喜欢在喧嚣，喧嚣不是逝去的亲情的背景。
过于安静的生活，没有归宿，这让我感到可怕，农村葬礼繁琐至极而又精准无比的葬礼环节，荒诞背后大概是对重生轮回的信仰吧，没有这样一场场表演，生着的人更难抗过生死疲劳般的重压。
其实人无信仰，灵魂是无处安放的，到哪里都是流浪。人类还是需要宗教，哪怕是信奉自然神也好，否则虚无主义真的会撕碎自由。

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家母自从离开教书育人退休多年后在家颐养天年，近些年因年老体弱腿脚不便近几年一直呆在家中，但身体一日不如一日。
年少十六步入教育独立支撑近46年，来来去去，年幼教过的学生也步入老年。哪知家母腊月突发疾病，却让我如此颓唐，触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外，家庭琐屑便往往触凡间之悲。
待我今也步入老年渐渐不同年少往日之狂。需家母住在老家但我心里总是隔三差五惦记回家看看便可心安，不幸年末腊月疫情爆发，家母也深受其害，儿几日不见得知已住进医院，但终于忘却还是我的不好[流泪]
病床上家母只是惦记着我，惦记着我的儿子！
哎人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。流星因转瞬即逝而美丽，倘若桂花四季盛开不败、芳香时刻弥漫，久而久之，习惯了桂花香味便再也感觉不到桂花之香。也因有春去秋来、花开花落，才有对季节的怀念，才会闻到浓浓的花香。

人不能圆满，圆满就要缺，求缺着才平安，才持静守神吧，所以家母离开世间给我留下很多遗憾，做人忌满，极简与留白不谋而合。人生无常，无常乃常，人生一趟唯阿弥陀佛[合十][合十][合十][合十]
家母出身出身贫寒，青年时期却深受进步思潮的影响，寻找自己的人生。
尽管我嘴上时常抱怨母亲唠叨，但是心底里却是对母亲充满无尽的爱与向往。平常大脑只要画画，画出来的形象总是母亲。
其实近二年我一直想带她去远方走走看看，但因为心脏不好腿脚不利，不得不放弃这念头，三月前也是最后一次带亲爱的母亲在附近走走看看，我知道她的心事去了60多年前曾经教书育人的地方，还去了寺庙，因为有台阶母亲是走不上去的，二次我都要求坚持背她上去，但二次都是拒绝她对我的养育之恩，这也是遗憾，临终前更是遗憾，本打算睌上去看她，但因为种种原因改变打算第二天去医院看她，几小时后突然来电话，进病房医生抢救但无力回天，护士拨管取下输液针，我用棉签按住母亲皮肤也是最后一次接触母亲[流泪]

记得我幼小时尤其是当父亲将所有的怨气和不如意都发泄到她的身上时，我随时都想逃离那凶残恶魔父亲的动作，投向母亲的身边，但母亲实在是忍耐力太好了，因为父亲与母亲吵架，父亲门一关不让她睡床上，夜晚只能与母亲一起睡草窝就成为家常便饭，幼小时期的我
除了母亲对我的爱，觉得什么也没有希望。
在这段长时间苦痛的岁月里，我人生一直得到家母的疼爱和帮助，尤其是幼小时期当被父亲用绳索吊我致死时，是母亲无助的呐喊与求情。
可惜偏执的父亲不但没有采纳母亲及任何人的建议，年轻时还将母亲打得头破血流，从此，也许注定与他反目。
这一生中少有的是与母亲在一起幸福时光。
很多时候，我甚至从家母身上找到了母亲的感觉。即便是现已故，但也给了家母最大的自由，她也许太累了，医院病床上一直担心回不了自己的家，但我想担心是多余的，无论怎样发生什么事，家是必须回去的，我不愿放弃一丝希望再次入院，最终母亲仍然没有挺过来。
义无反顾不需要任何车辆，自己开车陪深爱一生母亲回到家里，打消她生前所有的担心，圆她最后余生所有的梦。
其实在我的笔下，在对母亲的眷恋几乎所有的亲人都是冷血与无情，唯有母亲的伟大，字里行间注定流露出无限对母亲的深情。
读书时期母亲还着力培养我的气质和各种生活技能，订阅报刊，在那个年代是很时尚超前，在母亲看来，我身上习气太重了。
然而，家母想得过于简单了，读报与思想，肉体和情感的分离，只是形式上的离开。融入在血液之中的传承和性格已经不太能改变。
此后，我的的很多经历，都可以从中找到母亲的影子，留下的是全部是对母亲的眷恋。

这一生都无法摆脱母亲对我的影响，但我却活得越来越像母亲。
我看到母亲,大多抱持千万种难以说清的
情感慈爱。
也恨母亲没有为自己争取更好的人生。可这些恨的背后,却是基于傍观者对于女性的理解,以及无限的不忍。说到底,我其实也是无法真正全部了解母亲。
必竟母亲是最不怨善感的人,抵抗力很强。事实是只有母亲自己之雍给她受过罪吧。
其实我不知道家母给了我多少日子;但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着,一万多日子已经从我手中溜去;像针尖上一滴水滴汇聚河流里,日子滴在时间的流里,没有声音也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。
去的尽管去了,来的尽管来着;去来的中
间,又怎样地匆匆呢?每天起来的时候,推开门屋外射进两方斜斜的太阳。可太阳有脚啊,轻轻悄悄地挪移了，我也茫茫然跟着旋转。于是一一洗手的时候,日子从水盆里过去;吃饭的时候,日子从饭碗里过去;默默时,便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了,伸出手遮挽时,他又从遮挽着的手边过去,天黑时,我躺在床上,他便伶伶俐俐地从我身上跨过,从我脚边飞去了，等我睁开眼和太阳再见,这算又溜走了一日。掩着面叹息，但新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了，这也许就是家母离开世间永远的痛！

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历史上西方 苏格拉底之后才逐渐形成哲学，苏格拉底之前人只有思想。熊猫古代也是没有哲学的，有的只是思想，比如，四书五经都是一些稀里哗啦的鸡汤文，犹如和尚在念经，你听着感不感人他不管，总之，他就在念经。所以熊猫根本算不上哲学，而哲学近代才从西方传入熊猫，有些学者才开始牵强附会用哲学解释古代思想，这就导致许多人错误以为熊猫古代有哲学，在牵扯到现实熊猫的人死后去哪里？他们的葬礼仪式到底在诉说着什么？很多人都是一概不知，都是迷迷糊糊的走过场。
哲学让人生不那么孤独，却让灵魂那么孤单。

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也许有人觉得我的文字前言不搭后语，让很多人不敢相信也更不理，其实自己坚定不移的回忆非常容易被别人扭曲。人世间许多人都曾被删除或修改过记忆。回忆过去时，假如有人添加了一些虚构情节…你会很轻易的把它当作真实片段接受下来，顺理成章的编写进大脑里去。

人们称之为记忆重构，准确来说是一种污染。不过记性太好也未必是好事，有的人能想起一生之中每一天每一秒发生的一切事情，医学上称之为超忆症。你以为这是一种天赋吗？不，这对自己是非常痛苦的事情。除非学会如何驾驭这种能力，否则生活会彻底粉碎。

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用灵魂看世间万物有种异乎寻常的通透清澈，感觉明亮而又安静。但无法控制视角和方位，所有场景和画面都飘忽不定，时而广袤无垠，时而细小入微，但不论是广袤还是细微我所感受到的一切都不来自于自身感官而是一种融入一切的真实视角……遗憾的是这种难以形容的体验无法深度保持，壁垒在于肉体限制了灵魂遨游，心跳加速，血液涌淌，肾上腺素激增……一系列能够感受到的生理变化就像因游戏运行占用内存过大而导致的闪退，灵魂就这样被强行拉回了肉体，这大概就是造物主设置的壁垒，以便将灵性困顿在三维，仅限于半梦半醒之间……真实而又迷幻，所以我感觉到自己很痛苦

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幼年时，看到父辈在播种季节把一担又一担的肥料挑到田里，在收获季节又把一背又一背的玉米背回家中。那时家中大部分所需都是自己生产，都明白其用途。
现在，我清晰地明白我做的工作没有多少的意义，只是无数形式中的一环而已，也许连苹果手机的零件都不如。但是即便有可能，我还是不愿意舍弃现在的生活，回到父辈的过去。

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柏拉图一手指天，亚里士多德一手指地，这到底是什么意思呢？亚里士多德虽然是柏拉图的学生，但他和柏拉图老师渐行渐远，最终走向了对立。这种对立最终也导致世界走向截然不同相反的道路。亚里士多德一手指地，因为他是一个经验主义者，他认为，人们的经验到了这个世界，根本无法确定是否存在一个至高的理念，与其寻求虚无缥缈的理念，不如寻求这流变世界的真相。于是他研究具体的事物，用观察的方式展现对世界的探索，而柏拉图一手指天，世界的万物都是理念世界的投射，他关注超越经验的理念世界，理念高高在上，是一切真理的源泉，他追求的是现象之后的终极真理，我相信大多数人祭祖，是因为亲情和血缘，而不是信仰。光宗耀祖，祖坟冒青烟，是为了对逝去亲情的宽慰，转而对自己人生的肯定。敬重先人，超越先人，才有青出于蓝而胜于蓝的后人。