笑！笑！笑！

野笏

神经病 有个杀人犯犯下了无数的案子，警方经过漏夜侦查，终於将其逮补到案，以为案子就此可以真相大白，谁知在录口供的时候…………。警察：你杀的人埋在哪里？杀人犯：青海的草原~警察：那你杀了多少人？杀人犯：一眼看不完~警察：可不可以把位子说的明确一点？杀人犯：喜马拉雅山，峰峰相连到天边~警察：你杀了哪些人？杀人犯：古圣和先贤~警察：他们是做啥的？杀人犯：在这里建家园~ 警察：你在什麽情况下杀他们的？杀人犯：风吹雨打中~警察：你知不知你坐牢要坐多久？杀人犯：耸立五千年~警察：他们是什麽国籍的？杀人犯：中华民国~~ 警察：那你ㄌㄟ？杀人犯：中华民国~~ 警察：你知不知道要关很久的耶？杀人犯：经的起考验~~ 警察：你想你会被关多久？杀人犯：只要黄河长江的水不断~警察：你知道这里是哪里吗？杀人犯：中华民国，中华民国~警察：依照中华民国刑法，你会被关……… 杀人犯：千秋万世直到永远~~___

juanke

野斑斑，顶一个帖子也算负荆了，别哭了哈！？ 相互攻击
　　一次，美国国务卿奥尔布莱特与当时还是俄罗斯总理的普京进行非正式会晤。席间，两人言语不和，大声争吵起来。美俄二方代表团成员极力劝阻，也无济于事。
　　待事态渐渐趋于缓和时，奥尔布莱特先开口一笑说：“你干嘛这么大火气，不如我给你说个笑话去去火，一天我在白宫里散步，一个清洁工问我，‘夫人，你知道现在的叶利钦和过去有何不同吗？’我正在思考该如何回答这个问题，另一名清洁工马上接口说，“没有什么不同，切尔诺梅尔金当总理的时候，他就已经是总统，后来基里延科、普里马科夫、斯捷帕森分别当总理的时候，他还是总统，现在他和干儿子普京当上了总理，他仍旧是总统。”说完，美方代表团成员均哈哈大笑，奥尔布莱特更是笑弯了腰。
　　而俄方代表团成员个个气愤不已，普京更是火冒三丈，但他不露声色，很礼貌的向奥尔布莱特鞠了一躬，淡淡地笑道：“夫人，你这笑话有点意思，礼尚往来，我也送您一个精彩绝伦的笑话，一次，克里姆林宫的侍者问我，‘如果希拉里夫人和莱温斯基小姐同时落入水里，你认为克林顿会先救哪一位？’当然这个问题我难以回答，岂料另一位侍者随意接口道，‘他谁也不去救，因为他正忙着和琼斯小姐亲热。’这时，第一名侍者又提出了一个问题，‘如果琼斯小姐也落入水里呢？’第二名侍者笑着说，‘如果真是这样，奥尔布莱特定然会飞到克林顿身边，撒娇地说，比尔，这回该轮到我了吧！”
　　这回轮到了俄方代表团成员狂笑不止，美方代表团成员目瞪口呆。
　　普京则在一旁神秘地笑着，而奥尔布莱特满脸羞红，恨不得找个地缝钻进去。

野笏

公车色狼之男女解说 女解说 时间：年三十的前一天 　　地点：回家的公车上 　　　　　　 　　经过：要上车的时候就感觉有人贴我特近，顺便瞟了一眼，是个木头型中年男人。当时也没多想，最多不就是三只手，我就把包抱着。上车后发现他就座在我的对面很近的位置上，我斜着眼看到他老在盯着我看，一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了），还好他还会用衣角盖着，不过我看见他的手老在动。“真是变态”，我估计他看着我，脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！就这样他也一直没下车，我一直看车窗外，脖子都歪了，眼睛还得不时的注意他的举动。 　　　　　　 　　终于到站了，事情发生了！ 　　　　　　 　　那杀千刀的变态木头居然用脚绊我，幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他，这死色狼居然还敢对我淫笑，我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这是全车人盯着他看，终于报仇了。 　　　　　　 　　警告：女孩子遇到这种变态一定不要怕，越怕他就越放肆，那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。 　　 男解说　　 　　时间：年三十的前一天 　　地点：去某地的公车上 　　　　　　 　　经过：上车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近，那女孩子回头瞟了我一眼，是个靓丽型青年女子。当时也没多想，我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近她能了解。上车后发现她就座在我的对面很近的位置上，我看到她斜着眼在盯着我看，我寻思着，看什么呢？我长相平平啊，穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？突然想起来了，早上由于出门穿了一件前几天动物园批发市场跳楼价20元的裤子，上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声，当时没在意，用手一摸，天呐，居然是拉练坏了。马上还要见一个朋友呢，赶紧开始修理拉链。还好，我上衣长，我就用衣角遮住开始修理，抬头看了看四周，那女孩子居然还不时地看我，眼神里还有一丝诧异，我有穿内裤啊，看什么看啊？真是令人气愤，不管了，还是修我的拉练吧。估计她看我看累了，把脖子都看歪了，就把眼睛看向窗外，但她还是不时地转过来看看我。 　　　　　　 　　再有两站就到站了，拉练还是没修好 ！ ：（ 　　　　　　 　　这时那个女孩子要下车了，终于没人盯着我看了，可以专心修我的拉练了。长叹一口气，伸了伸脚，不小心绊到那正起身要下车的女孩子，幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我，我回以抱歉的微笑，她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这时全车人盯着我看，我是怎么了我，我不就是想修个拉练吗？ 　　　　　　 　　警告：男同志千万不要买特廉价的裤子，如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦。

野笏

宋朝崇尚赵飞燕似的美女，诗曰：“美妇上马来，马儿似不知。”
唐朝崇尚杨玉环似的美女，诗曰：“美女上马来，马儿似不支。”

野笏

中文：婚前，她的身材玲珑浮凸。 英译：婚前，她的身材像个可口可乐瓶子。 中文：婚后，她变得像个水桶。 英译：婚后，她的身材变得像个可口可乐的罐子。

野笏

一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户吹嘘这栋楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上痛心地说：“你们看，这可怜的人呵，他是这儿的医生，被活活饿死了。”

过客

瞎子和瘸子一起骑车出门。瞎子骑车，瘸子看路。


一路无事。


突然，瘸子看见前面有一大沟，急喊：“沟、沟、沟”。


瞎子马上接道：“噢嘞、噢嘞、噢嘞”。


于是，两人一起掉入沟中！

野笏

渔夫 有一个妈妈怀了三胞胎…。三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽… 老大就说了：我出去以後要做科学家，发明很多东西，造福人群。老二也说了：我出去後要做医生，医治天下人，让天下人免於老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。老三就说了：我以後要做渔夫…。老大和老二就骂老三：我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…

淡墨

路上发生了交通事故，有一男想挤进去看个热闹，可是怎么挤也挤不进去。于是他大声说：“让开，让开，我是死者的家属！”大家赶紧让开道，并吃惊地看着他。原来死的是一头猪。

[此贴子已经被作者于2004-2-20 22:09:34编辑过]

淡墨

星期天的早上，妈妈穿得比较前卫，5岁的小男孩儿说：“妈妈，你今天穿得好性感哟。”妈妈说：“小孩子，跟谁学的？”10岁的哥哥说：“小弟弟，我叫你不要去招惹有夫之妇，你就是不听。这下惹出事来了吧！”

淡墨

大吃了一斤


小明在周记中写到：“我早上出门，看见门外有一堆狗屎，我大大吃了一斤（惊）。”我妈妈出来看到，也大吃了一斤，我爸爸出来也大吃了一斤，我姐姐出来大吃了一斤，我哥哥出来更是大吃了一斤


老师给他的批语是：好大的一堆狗屎啊！有五斤呀！

梓州情苑

有趣!

juanke

好！

淡墨

呵呵

夕可死

飒飒西风满院栽 蕊寒香冷蝶难来
他年我若为青帝 报与桃花一处开 飒飒西风满院栽 蕊寒香冷蝶难来。 他年我若为青帝 报与桃花一处开

夕可死

我家宝宝一日忽到：“妈妈的爸爸是萝卜，爸爸的爸爸胡萝卜。”小小年纪竟能作出如此的妙句，真是小天才。

青衣

我也讲一个


小明一早醒来，发现身边躺着一只蚊子，旁有一封遗书：我是自杀的，与他无关。我花了一夜时间也没有刺破他的脸皮。我无颜再活下去。主啊！饶恕他吧！

楚南狂犬

我想笑,但笑不出.

淡墨

楼上的，你怎么了？好你失意了哟？

淡墨

包子皮厚


                         顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？”


                                老板：“你问这个干啥？”


                 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”