笑话专用贴

沙迦 · 发表于 2010-4-8 22:01

{:3_52:}

混混混20112011 · 发表于 2010-4-8 23:06

一、女记者问奶牛老板：为什么牛会得疯牛病？老板答：牛一年只交配一次，而每天要摸（挤）它的奶，你说它疯不？是你也会疯！
二、北京饭店厕所小便厅标语（对联）三条：
      前进一小步！
      文明一大步！
      手掌好（首长好）！

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:26

纯属水贴！大家使劲灌哦！

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:27

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zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:29

小时候，妈妈吓唬我说“狼来了”，
上学时，同学吓唬我说“老师来了”，
结婚后，同事吓唬我说“老婆来了”。

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:30

局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。

片刻，回复分至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
女友：昨晚刚去，现在又去？
女科长：领导，今天不方便，改天吧！
男副局长：我咋不知道你也是同志啊？
女部下：马上到！
对门王姐：今天老公在家，明天行吗？
女副局长：你才想起我呀？
离异女同学：早不说，我离异都半年了！
女副科长：在外面办事，要两小时后才到！
女书记：去那么远干吗？到我办公室来！
老婆：回来啊！还浪费那钱！

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:31

女：你有两室一厅的房子吗？
男：没有
女站起：我有点事，先走了
男喃喃自语：我有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女回眸一笑，相亲继续
男：我创业把公寓给卖了，现在一点钱也没有了
女大怒：我有好多事，先走了
男：还好公司上市了
女转身坐下，相亲继续。。。
男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，停盘了。
女：我今天一点事也没有，但是我想走。
男：幸好公司被收购了，可以套现支持我二次创业。
女转身，媚笑：你好坏啊，老是逗人家
，这时两个穿白大褂的医生过来骂道：你这小子又跑出来干嘛，赶快回去吃药。

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:31

女人8岁，你要编故事哄她睡女人18岁，你要编故事哄她和你一起睡女人28岁，你不用编故事她也会和你睡女人38岁，她会编故事哄你和她睡女人48岁，你要编故事不和她睡

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:33

床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。诗意：
我的床前有位叫明月姑娘已脱光，
她的皮肤白嫩得就像地上的白霜。
抬起头望着这位光光的姑娘明月，
低下头不禁地想起夫人远在故乡。
鉴赏：
这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:49

甲同学在上课睡觉，被数学老师发现。老师大火，就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲。其实，甲没走到黑板，老师就开始酸他了，成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡……没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。没想到，那位仁兄居然还跟老师呛了一句，我先睡一下，你待会还有不会的再问我!

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:50

有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！

哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！

但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！

结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！

我就这样连人带冰箱摔死了！

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:51

在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。

一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:51

妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。”

“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:52

话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上，中，下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。老婆就说：老公，如果我想的时後就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过后，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉。过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:52

一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。

太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”

丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。

几分钟后转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:52

两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的……”

zcl36 · 发表于 2010-4-8 23:53

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”...

水滴穿石 · 发表于 2010-4-9 07:58

老师教同学们“被”字，为了让同学们加深印象就叫一个同学起来回答：床上有什么? 同学想了想：有妈妈。老师：妈妈身上呢？同学：有爸爸。老师微怒：爸爸身上呢？同学：什么都没有。老师大怒：被子呢？！同学：掉，掉床底下了。

张翠花 · 发表于 2010-4-9 12:47

什么地方来了一伙强盗
花心少爷发表于 2010-4-8 19:27 http://bbs.mala.cn/images/common/back.gif

安宁春风休要紧张，来者是敌是友尚不明确，且观其变。

春风不识字 · 发表于 2010-4-9 15:48

欢迎，马甲党灌水，灌水有理！

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