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1:某男邀请某女：我请你吃饭吧？女答：改日吧。
2:女监很吵，狱长火了：再吵，晚上黄瓜切片。
3:婚宴上，某君致贺词：祝福两位新人日后恩爱。
4:某女最喜欢的日子：1月31号；最讨厌的日子：12月1号
5:一粒jing/子说：“oh sh1t”。
6:说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话”。
7:妒妇，夜起，击碎夜壶
8:一个西安文学系老教授，为求学术终生未娶，临终前，始终念道：“莎士比亚，莎士比亚。”
9:一次xing/交500元，送彩屏小灵通一部，含600元话费。
10:有人送新婚人一幅对联：新婚新床新被褥， 下联是好痛好庠好舒服，横批：月明松
11:一日，两只鹦鹉闲坐在树上，突见树下一只狼在追猎一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话，不想立马就被qiang/jian了。
12:老公得了糖尿病~几个月后老婆得了蛀牙
13:一天，一男生在食堂打饭，人很多，他发现他前面有一美女， 于是，他使劲往前挤。这时，MM扭头瞪了他一眼。男的还在用力往前挤，那女的火了，说：“你挤个J 8啊？” 男的很冷静的回答道：“一个”。
14:从前有个人长得像番薯，走着走着就跌倒了。从前有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
15:两渔夫捞上来一条美人鱼。其中一个看了看，很美，结果把她放走了。另一个气坏了，“WHY？”放走的回答：“HOW?”
16:夫妻懒床，妻说：肚子饿了。夫问：那你渴吗？
17:幼儿园的阿姨叫 小朋友年汉语拼音 在黑板上写着m~~a~~y~~d~~b~~ 小朋友 高声念着 "摸 阿 姨 的 比"阿姨大怒:错了 应该是"摸 阿 姨 的 波"~~~~~~
18:牙坏了，萝卜烂地里了，女朋友怀孕了
19:甲问乙名， 乙答：春。乙问甲名，甲答：床
20:一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
21:夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：大姨妈至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
22:甲：女孩子和樱桃树有何区别？乙：没有区别：生长、开花、结果，长高之后，小伙子就爬了上去。
23:将军xing/房，突闻夫人屁响，乃翻身下床。夫人意犹未尽，曰：将军为何下马持qiang而立？将军道：后山炮响，必有伏兵，此地不宜久留，改日再战！
24:有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
25:大嫂提篮鸡蛋经过一条小路，冲出一帮彪形大汉，拖至林中XXXX，之后扬长而去
大嫂爬起来拍了拍灰尘，说：“原来就这屁大点事啊，我还以为抢鸡蛋呢。”
26:大嫂提篮鸡蛋又经过一条小路，冲出一帮彪形大汉，审视良久，其中一个说：“大
哥，我看我们还是抢鸡蛋吧”
27:大嫂提篮鸡蛋经过一条小路，冲出一帮彪形大汉，大嫂解衣躺下，一大汉走过来问：
“大嫂，鸡蛋多少钱一个？”
28:一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。 29:
29:有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的luo/体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
30:某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...”最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
31: 有一天一位先生去帮他太太买under，因为他从来没有帮他太太买过under，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿under时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。
32: 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
33: 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
34: 某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
35: 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
男人说"我来捐jing/子，他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
36: 有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……
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发表于 2011-2-8 22:24
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