来客了，名叫刘洪水

开元777

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”
　　亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”
　　“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。
　　女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

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经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。

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一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。
　　某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。
　　于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”
　　那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……

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一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。
　　女（拿起电话）：喂，你好！我是**小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
　　男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
　　男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在pol.ice临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！
　　男：？？？？

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有一美眉在某IT企业工作。
　　有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
　　IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。
　　IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。
　　第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。
　　迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”
　　再次晕倒。

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女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”
　　女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

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　搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
　　女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”
　　“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。

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丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
　　隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”
　　邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？
　　“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。

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偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
　　“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。
　　老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
　　女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
　　老公于是不再追问。
　　第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”

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阿毛在路上遇到一个妓 女。
　　妓 女：帅哥儿，和我玩玩儿？
　　阿毛：多少钱？
　　妓 女：200块。
　　阿毛：太贵啦！20块怎么样？
　　妓 女：你还是找别人去吧！
　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓 女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓 女旁边走过。后面传来了妓 女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”

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有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。
　　他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
　　他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”
　　他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”

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一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。
　　大屏幕上跳出“野猪”。
　　老公说：“你哥属什么的？”
　　老婆：“猪！”
　　老公：“不是家养的！”
　　老婆大叫：“野猪”答对！

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丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”
　　妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
　　丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”
　　妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”
　　丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”

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女：你为什么看上去那么老气啊？
　　男：你喜欢人民币，还会在乎它是哪一年发行的吗？

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女：“照片上那个女人是谁？”
　　男：“是在没有同你认识之前的那个女人。”
　　女：“好啊，这么说，你那时就对我变心了。”

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有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
　　一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
　　他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

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他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。
　　突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了……”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧！”

南充南充

:lol:lol:lol

老叟方寸痛

楼主的帖子变风格了哟.:lol有趣.

春城流浪

不打酱油