那一年，我19岁，是个天真、单纯的女孩子，就读于一所医学院校；而你是一个身穿军装神采飞扬的小伙子。
就在那天回家的路上，我们相遇啦！记不清，当年具体的谈话内容啦，只记得临分别时，你说喜欢我，希望成为我的朋友，让我给你写信，并留下了通讯地址，分别了.....
我是个不相信一见钟情的人，但是对于一个一直为自已长得不漂亮而感到自卑的我来说，能有一个陌生人如此说还是有一些感动、有些欣喜的.....第二天回校，跟好朋友静讲了昨天奇遇，或许是对军人的崇拜吧！静儿鼓动我跟他联系，怀着异样的心情照地址给他写了一封信...很快。他回信了，字写得很漂亮，是那种清秀、整洁的、我喜欢的类型。
信中你给我讲述了一个来自军营大龄男孩对爱情的向往.....就这样我们开始了为时两年的鸿燕传书....自那次分别后，我们也曾见过几次面，不过都是匆匆说几句话，就分别了！我们依然保持着书信的来往，你说你的军营生活，我讲我的学生年代，无关爱情、无关风花雪月，我也不是那种随便的人。
还记得那次在你们部队外面的那条江边，你站在那个挂满了苦瓜、南瓜的棚下，阳光从叶子缝里斜照进来，照在你的脸上，好阳光！那一次，我才仔细的看清了你，白净的脸庞，浓黑的眉毛.....也就在那时，我这个自卑的灰姑娘第一次动心.....时光飞逝，很快半年过去了.....
我即将走出学校，面临实习！学校把我分配到邻县的一家医院实习，因为从来没去过那个县城，也不了解那家医院的状况，所以，在临报到之前，我准备去邻县实地考察一下。那天是你陪我去的，那也是自初次见面后，我们呆在一起最长的一天....
将要去实习的那个县城，很美，依山傍水的，以桥多而闻名，还被人赞誉为“小西湖",那家医院也很不错，不管是从规模还是医疗设备都能达到实习的要求，我很高兴！考察完毕后，我们去了邻近的一景点玩！我们聊了很多，进一步了解了你：在你的讲述中，我知道你比我大七岁，认识了你的父母、你的弟弟、你的妹妹、我看到了那个来自偏远农村的小伙子，满怀理想，走入军营，努力、勤奋追寻着他的的梦想....
也就是在此时，我才终于理解，你为什么会在对我不了解的情况下，对我说出如此莽撞的话....那天可能是在树下聊天坐得太久，不知怎的，我手臂无故出现过敏反应，一片片的长起包包，又痒又痛，涂了抗过敏的药也没用，我老是忍不住用手去挠，结果手臂上出现了一道又一道的抓痕，有的地方还渗出了血....你在一边劝了了半天也没用，只好让我把手臂伸出来，悬在空中，对着抓伤的地方不停的吹气....看着你又气又急的样子，心中渐渐的升起了一股暖流.....
我知道我已经喜欢上了这个男孩子！初恋的时光是快乐的！我们还是一如既往的写信，每个星期都写，而每个星期你也会抽空来看我！每次一到我租住的地方，总会把我没来得及洗的衣服、被子冼得干干净净的，把我乱得不到再乱的房间收拾的整整齐齐....
要不就是买了一堆零食让我吃，而自已却坐在一边静静的看我吃...每次，呆的时间都不会太长，有时甚至老远过来坐半小时就走....
我回家也是如此，老早在车站等我，见了面说几句话，再把我送上回家的车，站在那里看着我离去，再离开，永远都是那样一依依不舍的样子，以至于后来，我们常常为谁送谁而争论不休，不管是谁送谁都会站在那里等对方离去了才走开.....
其实那时候自已真的很年轻，很享受这种被人呵护、被人疼爱的感觉，真的没想过更多的，关于婚姻、家庭都感觉很遥远。有一阵子，你随部队去西昌演习，有一个月的时间。回来后，你给我写信约我到我们常去江边，一见面你忙着给我掏你给我带的芒果、石榴....而看着你被晒黑了的脸我忍不住哭了，在那一刻我知道什么叫心疼！也就是在那天，你第一次吻了我，把我拥入了你的怀抱，让我感受你的心动，你的心跳.....你说，请我不要自卑，我虽然长得不漂亮但却是个美丽优秀的姑娘，你会对我好，会好好的珍惜我！要我做你的妻子.....
那一刻，我是感动的，但同时我也很惶恐！我从来没想过婚姻，我觉得我还有很多的理想没实现....我说过我是个不起眼的灰姑娘，从小就生活中姐姐耀眼的光芒之下，有些自卑，所以我学习很勤奋，父母也一直引以为傲！
但是，能有这么一个人深爱，而且又是我的初恋（我的理想婚姻就是希望伴我一生的人是我初恋）我觉得自已是幸福的！所以，在他几次央求他，我终于带你回了家见了我的父母！还记得，第一次跟我父母见面，我父亲还没问你几句话，你就紧张的不行，脸涨得通红，说话结结巴巴，虽然后来忍不住哈哈大笑起来，但我知道这个男孩子是爱我的！在乎我的！而且，父母也是那么的喜欢真诚的你！后来，你说会等我长大、等我毕业，等我工作稳定再给我婚姻，你给我描绘了将来美好的幸福生活，我们甚至都谈到什么时候要孩子，让谁帮我们带孩子....
曾经真的以为，爱一个人就是一辈子，就会那样幸福的生活下去....
美好的爱情总是甜蜜的，而美好的爱情也总是受别人祝福的！在我们认识后的第二个春天，你的弟弟从你家乡过来，代表你的家人来探望我们，同时也是为考察我吧，看我是否符合你们的要求。你弟弟也是一个在校的大学生，可能是因为这个原因，再加上我们年纪相近，容易有共同语言，所以跟你弟弟很聊的来，再加上他看我们家条件还不错，而你与我父母相处又是非常的融洽...临行前，他给了我们很多祝福。你悄悄告诉我:考察合格!你父母、你妹妹会和你弟弟一样喜欢我的！那天，望着远方，我想象着在未来的一天，在那个遥远的小山村，那个慈祥的妈妈会站在村口微笑着迎接我....如果有那一天，我相信真的会很美！
你是一名军人，因为受纪律的约束，能让自已自由支配的时间，确实不多。但你还是会一如往昔、挤出时间，辗转两地来看我，很多时候就为了给我做一顿饭、说一会儿话、深情的看几眼...到现在我都保留着这样一个习惯;坐车时，尽量不挑靠窗的坐，也尽量不坐后位，而选择坐在中间的位置。因为你说，那会比较安全...
有一天，突然接到你的来信，你说你会在第二个周末的来看我，让我等你，不要回家，后来还专门打电话跟确认是否收到了信。那时候，通讯不象现在这么发达，手机是有钱人的奢侈品，打电话通常是公用电话，他们部队的军线还得通过总机转，很多时候，好不容易把总机拨通了，分机却在占线，打个电话来回折腾真是麻烦极了，所以我们通常还是用最传统的方式：写信！
你来了，呆了两天，那是一生中最难忘的两天，缠绵、幸福、担心、害怕...我没想到你会跟我提出那样的要求，你说你要我给你一个承诺，一个“身心”的承诺，一个完全的拥有....我拒绝了，不是因为不信任你，而是害怕...我觉得自已还太小，不该过早的去承受这些...我跟你说，我想保留一份美好，保留一份完整，我期待在将来的有一天....记得，那天你背转身去...再见时已是满脸泪痕....你说，一个人，离家在外真的很孤独，很渴望家的温暖...看着泪流满面的你，我手足无措，年轻的我不知道该如何安慰你....平静后，你跟我说“对不起”，说失态是因为想起远方的父母，想起不能陪伴在他们身边....
第二天，你一扫昨日的不快，异常高兴的要带我去溜冰，因为胆小，我没学会溜冰，你一个人换了鞋子，沿着溜冰场转了起来，一圈又一圈，一圈又一圈，乐此不疲...而我一个人就坐边上，静静的看你，看你飞翔，看你微笑、看你闭目陶醉....结束后，你问我，是不是很讨厌你只顾一个人玩儿，把我扔在一边！我说没有，我说我很开心，能那样静静的看着你是一种幸福，能那么近的感受你是一种享受，只要你快乐，我就快乐！....你把我紧紧的拥入怀中，你跟我说“对不起”，你说你是故意的，你说你是在考验我，看我会不会因为忍受不了他一个人玩而离去....你喃喃自语说，你已经无可救药的爱上我这个安静姑娘，说舍不得离开....
也就是在那天，我听你讲了关于另外一个女孩子的故事...你说在认识我之后，经别人介绍认识了一个叫青的女孩子，也是一大龄青年，比你还大1岁，样子长得很一般（你戏说如果我是灰姑娘的话，那她就是灰灰灰姑娘），是市级机关某部门的，单位还不错。可能，是为了显示你的真诚，也或许你当初心里真的只有一个我，你告诉了我青的真实姓名、工作单位、家庭住址...你说你是一个来自边远农村的孩子，你梦想留在城市，但你更看重人品，在意感情，而我无疑是你深爱的...在此我不免得要说说我的家庭，我父母早年在机关工作，后来下海经商，在那个大多数人还住在狭小的筒子楼时，我们在城区已经拥有了一幢属于自已的小楼，所以在你眼里我家境还算是不错的！...你说你跟她没有开始就结束了，面对一个深爱自已的人，我没理由怀疑！
很快，一年的实习即将结束，我面临毕业工作！因为，要准备毕业论文，参加会考，我提前了一个月回来！你终于不再为看我而来来回回的跑，你们部队驻地在城郊，离我们家不是很远，坐一段路的车就到了...我们常常相约去你们部队的外面，在那条江边，我们相依看江，看白鹤群群翻飞；在江边，我们戏水玩石，竞比打水漂；有那条江边，我们双手相牵，憧憬未来的幸福生活....因为，你提干不久，不想过多的打搅...有时，我会悄悄的，带本书来到江边，静静的看书，想象着你是在打篮球还是在写黑板报...不经意间，回头，发现你正在身后的不远处，张开双臂迎接我的入怀...曾经真的以为，这就是天长地久！
记得那天，我在家睡午觉，你说你在外隔着窗户看了我很久很久...那天，你问我：如果有一天，我们成不了伴侣，我是否会接受成为你的情人...当时我反应强烈，我愤愤的说：如果要拥有就是绝对的拥有，要么就请你离我而去，我不会成为那个你召之即来，挥之即去的人！...你说就一个玩笑而已，何至于如此的声色俱厉！你捧着我的脸说，是谁说想找一个爱我的人做我的丈夫，找个我爱的人做情人的....原来是虚惊一场！分别时，你送我一个杯子，说是得先进的奖品，一再的叮咛让我别一不高兴就扔江里去了。
接着的日子忙碌起来，写论文、考试、照毕业照...很幸运的，在班主任的推荐下，我一路过关辗将，顺利的通过笔试、面试，成为了市内一家二级医院的医生！当收到被录取的消息后，我第一个想到的便是给你打电话...当我兴匆匆的打通了电话，我迫不及待的告诉了你那个好消息，我期待着你的祝贺，结果，你沉默了很久...你说你不会再到我们家来啦！我追问为什么？你一直沉默...我急了，我不知道你又是哪一出，我说我要见到你，我一定要见到你！你在沉默了很久后，终于答应，晚饭后在江边相见。
哪还等到得及吃饭，心急为燎的来到江边，你早已等候在此。你没有了往常的笑容，也没有象往常那样拥抱我，你冷冷的说:我们分手吧！你有你的理想，你不想那么快的进入婚姻，我等不了了！...为什么？我不同意！我哭着大叫着说。我不同意，相爱是两个人的事，你说分手就分手，你征求过我的意见吗？你说不爱就不爱啦，可我还爱着你呀...你不同意也没办法，我父母让我跟你分手，军人的天职就是服从命令，父母之命，我不可违！我不会忘记你的，请你也别忘了我！说完转身准备离去...不！不！我不同意！我依然大叫着，试图唤回已走出去的你，可你没理会，继续往前走去...看着你缓缓移动的身影，想着就这样分开了，我不信、我不甘，我决定跟在你身后，不管你到哪儿我都跟着...你见我跟在身后，于是飞快跑了起来，我也跑，可我哪跑得过你，再加上一直在哭，泪眼朦胧、视线模糊，一不小心绊了个石头，摔倒在地，“啊”我叫出了声，你转过头，看了我一眼，停顿了一会，我以为你会伸手拉我起来，可你只是停顿了一会儿，更加飞快的跑了起来...我瘫坐在地上，无奈的流着泪，泪眼婆娑中看着你的背影，渐行渐远、渐行渐远...最后消失在我的视线之外....
你走后，我没有回家，我怎么也想不通，我们是怎么了？我们不是很相爱吗，昨天我不还是那个被你捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了的心肝宝贝吗？怎么，转瞬间就成了不肯伸把援手的陌生人了呢？我不明白，我错在哪里，我不相信，你会就此离我而去...我一个人坐在江边哭泣，我相信你一定会回来，回来告诉我你错了...我要等你，你若不回来，我决不会回家！我要跟你打个赌，如果你不回来，我就投江，我要让你这辈子都不能再爱别人，我要让你一辈子都不安心....我要等，我必须等！...可是，我等来了黑暗，等来了恐惧，而你终究没出现...后来，一位好心的大哥将伤心欲绝的我背出了江边....
没有你的日子是挣扎、是煎熬，整夜整夜的失眠、整夜整夜的流泪...也曾试着去忘记，但爱一个人很容易，想忘记一个人却真的很难，有时候一首歌、一张图片、一个故事都会让我触景伤情、泪如泉涌...实在忍不住了，还会给你打电话，常常握住话筒就泣不成声，而你在电话那边一遍一遍的强调：我们已经分手了，我们已经没有关系啦！...
医院上班的日子是忙碌的，每天都见证着生生死死...有一天，有一个呼吸衰竭的病人，几度进入昏迷被抢救过来，他那种对生的渴望和执著深深的震憾着我：我不能就此放弃你，我要争取，我要挽回..只要你可以重新回到我身边，你让我做什么都可以！下定决心后，我给你打电话，我让你到江边等我，我有话要对你说。你同意了。可是，当我正准备下班时，那个几次被抢救过来的病人又进入了昏迷...当我来到江边的时候，已经很晚了，我估计你也已经走了，便又一次拔通了电话....的声音可是电话那头传来的是你咆哮，你狠狠的骂我，骂了好多很难听的话，最后你让我滚...放下电话，我又一次流泪了。呆立在哪里，不知何去何从，长这么大从来没有可以这么骂我....这时，过来一个三轮车夫，对我说：小姑娘，跟我走吧！我给你钱！闻言，我逃似的回了家，蒙在被子下面号啕大哭：爱一个人难道有错吗？爱一个人就该受如此多的委屈！
经过那一次，我的心累了，也倦了，再也不想见到你...可是，命运弄人，我又再一次了的邂逅你...那天，我下班很晚，坐在车上，望着窗外发呆...突然，一个再熟悉不过的身影出现在眼前...心里有个声音在说：走吧！走吧！可是几他已经与你无关了....可是几经挣扎理智还是没能战胜好奇心...我下了车，尾随着你，走过两条大街，一条小巷（你一直没有回头，当然就不可能发现我）...当走到一个大院的门口，我猛然想起，这不正是市级**单位的宿舍吗？而那个青正是在这个单位上班，难道...我有点蒙啦！在你将拐进楼道时，我叫出了你的名字，你转过身，看了我一眼（没有震惊），冷冷的说：你认错人了，我不认识你！....那一刻，我真感觉自已从珠穆朗玛峰坠入了万丈深渊...对面陌生到相识，再到对面相识不相认，原来终因是两个陌生人而已！我欲哭无泪，更无言...剩下能做的，只是转身，慢慢走出你的视线...
或许是为了凭吊我们已亡的爱情，也或许是为了让寒冷的风吹走我心中烈火...在那个秋天和冬天，我依然来到江边，独自发呆...很巧，在这里我认识了你的战友，也是你的老乡——成，在成的口中我证实了我的猜想：你一直在和青交往，和我分手是因为你将于不久和她结婚！她的父亲是她们单位的一把手...原来你攀高枝了！原来你也是个见利忘义的人！我不禁苦笑...成说，你其实也挺不容易，从一个普通的士兵成为一个干部，除了自已的不懈努力，其中也有很多不为人知的艰辛...每一个从偏远农村来的孩子都梦想成为城里人，而婚姻无疑可以改变命运...我突然觉得自已好幼稚，原来自已心目中最美好的爱情不过是一场游戏，一场梦而已！自已也只是别人一块可怜的跳板！不恨吗？我问自已：怎么能不恨！...可是，恨又能怎样，难道象静说的那样，做你的情人，拆散你们后，告到你们单位，再离开你，最后让你远远的滚回你的老家去...也许，那样做会很痛快...但是，我知道我做不到，我不忍心毁了你的前途，更舍不得看伤心你难过的样子...我唯一能做的只有默默承受，慢慢忘却...
后来，父亲见我终日的关在屋子里看书，便决定让我继续读书。于是，在那个你认为是世纪末最天长地久的九月（因为除了1之外全是9，你说那予意天长地久，希望在那天娶我，不过，那时你已经结婚了），我来到了梦寐以求的华西医科大学（现在已更名）。大学生活，原本应该是多姿多彩的，可是因为失恋，我的大学生活是灰色的，也曾有男孩子追求我，可是我觉得自已的心仿佛已经死了，再没有能力去爱任何人...那时，你还没有转业，偶而的还是会给你打电话，说是打电话，其实电话拨通了，我一句话都不说，你知道是我，便自顾自的说起来:说你的妹妹结婚啦，弟弟去了西藏，父母老了...记得给你打的最后一个电话是在你结婚后第三年，那天感觉你语气很沉重，你给我讲了一个传说中关于“父亲”的故事，你说你很后悔当初的决择...最后，终于说出了那3个字——对不起...多年后，同样的在一个午后的阳光下，一个男孩子向我走来说：丫头！喜欢上你啦！我会对你好的...恍如隔世，泪水迷蒙了双眼....只是不同的是,后者放弃了繁华都市的稳定生活跟我回了边城....冥冥之中，难道昨天的分离不是为了成就今天的幸福！
08年5.12地震让我再次感受到生命的脆弱，不禁想起人生中的许多过往，你的名字在我脑海中一闪而过...是夜，你那么清晰的出现在我的梦里，只是身边多个我不认识的女人...梦里醒来，黯然神伤：原来，你一直在我心里....起床，打开电脑，把你的名字放到了百度里....意料之外的，你一直跟我生活在同一个城市...感慨：茫茫人海，10多年在同一个城市居然没遇到过?或许也见过吧！只是岁月改变了你的容颜，从此相逢不相识....突然想起那句话：因为，曾经伤害过，所以不能成为朋友；因为，曾经深爱过，所以不能成为敌人；不经意间我们成为了最为熟悉的陌生人。
后记：偶然的路过营山，袅袅的炊烟、蜿延的小路、朴实的婚礼....让我忆起尘封多年的往事，谨以此贴献给10年前那个来自营山的男孩。
[复制链接]
本贴仅代表作者观点，与麻辣社区立场无关。
客户端下载
发表于 2011-3-3 23:14
发表于 2011-3-3 23:45
楼主
