清明时节，遥寄悲思。

〆芷笑嫣然゛ · 发表于 2011-4-2 18:51

又是一年清明节，心底最深处的思念与悲痛，又一次强烈的碰触着！一捧鲜花，几只香烛，几摞纸钱……
远去的父亲的音容，让我和家人难以忘怀，我昼夜思念故去的父亲，定格父亲是山一样的伟岸高大，需仰视，让我从心底升起敬畏之情。但是怎么也找不到父亲留下的语言，记忆空白了父亲的说过的事情。清晰出现的是父亲浓密的眉毛，明亮的眸子，方正的沧桑的脸膛。
父亲是一位优秀的教师，是一位有人格魅力的语文老师，这是他的领导，同事，学生及家长对他的评价。
　　父亲一直教初中和高中的语文。每学期开学，接到一班新学生，爸爸都会说一段同样的话：“你们耐心听五分钟，如果听不进去，可以离开。听十分钟，还不感兴趣，允许你以后不来上课，或者自学其它科目。”五分钟没人走，十分钟没人走，一节课上完没人走。不喜欢语文课的，听一节就会喜欢上语文课。一篇读不懂的文言文，经他几节课讲下来，可能读上三五遍就会背了。他用知识和智慧把课文表现得淋漓尽致。
　　学生们不会忘记父亲在课堂上的工作热情。时而抑扬顿挫，时而潺潺流水。每一节课都丰富多彩。
　　学生们不会忘记父亲三步一歇息走来上课的情景。
领导们也不会忘记，每年让父亲去条件好的城市工作，他都拒绝。硬下一张调令，他又和一位急于回城的同事换回来。在爸爸心里，城市的学生有很多优越的学习条件，农村的孩子更需要好老师。

父亲很少抱过我，好少看过父亲爽朗大笑，两次看到父亲流泪，一次是为了不争气的我，而另一次就是在他弥留人世最后的那一刻。曾经，我们父女俩3天说不上几句话；曾经，我们水火不相容；曾经，我讨厌他的坏脾气，和他争得面红耳赤；曾经，我认为自己不爱他，而他也不爱我。他只不过就是那个高高在上，自以为是的爸爸。可如今，不，在他离开我的那一刻。我明白，我错了。我是那么爱他！一生中最痛的是失去他的那一刻。我的天空突然变得黑暗，第一次感觉自己没有了活下去的勇气。无法想像爸慢慢进入永恒的睡眠时脑海里在想些什么，或许他一生中的每个人，每件事，每个喜怒忧乐的表情，都涌了出来，从最深的灵魂之井里咕嘟咕嘟地涌了出来。爸，我想你一定无比眷恋这个世界，在最终的那一刻来临前，你不甘心，你一定还竭力想抓住什么，你挣扎，反抗，却最终得接受这样的结局。那不是你能控制的。而我们也那么的无能为力！

父亲一生没有欺骗过人，更没有伤害过人。凡接触过父亲的人都认为他性格最主要的一面是犟、乐观、乐于助人、他严厉而且自傲。我继承了父亲的正直，但没有父亲那样刚毅。我现在终于明白，父亲的伟大的地方，就是没有怨恨。父亲从来不说大话，空话，废话，一生默默承载对家庭，对社会的责任。从来没有抱怨生活，工作。哪怕是在朋友背叛，陷害他；社会对他不公平的时候！

每遇到捐款捐物，父亲毫不吝啬。尽管我的家庭并不富裕。他告诉我：天堂里的人，之所以快乐，因为他们懂得付出。付出的越多，得到的也会更多。我记住了爸爸的话，也照着做。在父亲病重期间，走过街头，走过大桥，看见那些残疾的伸手要钱的，我都会拿出零钱蹲下放在特们的面前，而不是站着扔。
　　我相信好人有好报，我相信好人一生平安。我相信每天每次捐出一角，一元，十元……爸爸的生命会延长一天，一月，一年……现在想来是多么自私的想法，但是还这样做着。

可，西去的白鹤还是把爸爸带去了天国。
爸，不想刻意去想你，但总是会不经意想你，每当朋友们幸福的谈着他们的父母时，我装作不在乎。其时，我心里真的有些痛。那种痛，只有一个人，躺在床上，听着自己的心跳声时，才会那么刺骨！所以总是会悄悄的落泪，很努力地用被子捂起来，不想让妈妈看到我的脆弱……

爸爸，谢谢你，也谢谢妈妈，这些年来给予我的爱。我曾经以为爸爸是一面永远都不会倒塌的旗帜，可爸爸，您只是一位普通地再也不能普通的父亲，但此刻您在我心里却是一面倒塌了很多次却还能坚强地立起来的旗帜。爸爸，知道么？我其实一直都在心疼你，这些年来，没能亲口对你说过那几个字：爸，我爱你！
一个梦里，爸爸告诉我。你在那边很好，还是做教师，有学生，有教室，有黑板，有讲台。身体很健康。
我相信这是真的。爸爸又找到了天堂。
爸爸，您在那边要多保重。我会照顾好芷儿和妈妈，不必挂念她们。我也会好好的，想念你，依然会是我每天的必修课！

_____谨以此文特殊祭奠我去世一年多的父亲:陈润生