我自己滴日记开篇咯继续添加中

洋盘 · 发表于 2006-9-1 12:24

我突然的就忘了昨晚做过的梦，飞一般的，只记得，是做了一场梦的。
早晨我起来弄蛋炒饭，然后一个人坐在阳台上吃。
天那时候已经很亮了。

辞职后我的生活就完全颠倒了，有时玩到第二天才想到去睡觉，一头下去，像死了一般。有时候想想，死了到好哈，什么都可以不管，不听，不问。
据说我睡觉的时候表情痛苦，我想我没有跟他们解释说，那是因为我的悲伤深入骨髓。这样的话听起来像是一个冠冕堂皇的借口，可是我从不为自己的现状找理由。今天下午回家，明天和几个朋友到青川。
不快乐就是不快乐。

no why。

我想我没有资格谈幸福。

玖月壹日。

洋盘 · 发表于 2006-9-1 12:30

我學着平靜,不再想過多,我不想再折磨自己,我放任自己散漫,放任自己消極.我不想再如此,我已經學着,小心的學着.
傷,真的叫傷嗎.
或許我從來都沒傷,隻是潛意識的說是傷,那些,算不算得上是傷呢.
不論如何,我就是我,不論我是笨是聰明,不論我知道什么或不知道什么,我就是我,為什么我要逼着自己成為什么樣的,就算我這樣很不好,就算我這樣或許不適閤些什么,或許會如何如何,學着平靜的接受些什么,讓自己開心點就好,就算真的很難過,哭過勒,傷心過勒,還是不會改變些什么.
有時候,要髮洩些情緒,不是嗎.
我會哭,會笑,會生氣,會難過,還會任性,我學着接受自己,接受自己的爛脾氣,學着去喜歡自己.
多一點快樂,不論是真心還是假意,笑着,看起來就美好些,不是嗎.
那些惆悵,那些迷茫,那些難過,那些遺憾,那些真的會傷人的東西,不是遺忘,隻是,去接受,然后微笑着,它們不是全部.
不論如何,就算真的痛到底勒,還是要繼續,逼着自己去做些什么,不如,去做些自己想做的事,去做些自己曾經的小小的夢想,不用實現隻要給自己一個輕鬆點的心情.
微笑着,對過去說不怕,或許看來蒼白且無力,但是,那小小的夢,不要輕易弄碎.
有誰願意,永遠看着傷,說自己很痛,有誰願意,永遠,活在那不可救贖的暗黑中.

玖月壹日星期五温度 23℃～33℃

洋盘 · 发表于 2006-9-1 12:34

有些时候我们要放任自己去寂寞，因为，如果忘了寂寞，我们会忘了一个人是永久的。

曾经，我这样对自己说。我原谅自己总是一个人，却原谅不了别人。
我原谅别人做过的一些事，却原谅不了自己失去的那些。
早上6点多，我抱着自己哭，像个孩子。我不知道我在哭什么，我也不知道为什么要哭，我只知道那时的自己真的很难过，心好象都在疼。
曾经，我总是这样哭着，一个人在家，很痛的时候就哭，哭的像个孩子，那样的哭，好象已经末日一般，那种很深很深的无助感会把人淹没。
哭的时候就想起以前，以前发生的一些事，然后就会哭的更厉害些，然后就会想为什么那时的自己那么无助，好想现在的自己飞到过去去帮那时的自己，真的很想很想。
我知道我不该总想着那些事，我也知道我不该再为那些哭泣，但是那些痕迹抹不掉，有些阴影去不掉，我心理的问题也擦不了。

我一直试着轻松的去接受一些事，一直都试着改变自己，一直在以自己的方式努力，我希望自己摆脱掉阴影，我希望自己能微笑着，却因为越是希望，越觉得力不从心，于是又掉进另个阴影。

我不知道自己是不是有忧郁症，我不知道自己心理有没有问题，我不知道自己在希望着些什么。
有时候我真的很单纯的在快乐着，不想去想，不想去强迫自己。
但是，总会跟随真无力感，还有无助感。
还有很深很深很深的，一个人。
我曾经也以为自己不是一人，因为某些人，但是，当知道了一些事，当看清了一些事，我知道了，我从来都是一个人，未曾改变过，就算曾经我喜欢过的人对我说着喜欢，我也只是感到无尽的苍凉，感情的事，真的只是一个人的事，不论什么时候。

写着一个人，我就会想哭，因为，我很怕一个人。我也很脆弱。

洋盘 · 发表于 2006-9-1 12:37

      远至天堂。                                 玖月壹日星期五   温度   23℃～33℃

   昨天晚上做了一个极其慌乱的梦，梦里我一直哭，在很高的山顶上，没有人听见我的哭喊，那个时候我怕极了，觉得自己多么孤单。
朋友说，寂寞的时候可以找他们陪伴，可是当寂寞的时候反而不愿意面对太多的人。

   总觉得，有伤口是可耻的，那样的卑微，只能放在内心的地方，慢慢孵至温暖，才不至于被耻笑。
可是很多时候，我却把伤口暴露出来，让它流着鲜红的血，我是希望，有人能使它愈合，即使要结一层痂，却是可以坦然面对。

   不勇敢，这么的不勇敢，以为坚持了就可以仰着头骄傲的对别人炫耀。这一切，不断使我像个幼稚的孩子。但最后，连自己都会轻笑出声来。这是多么令人感到面红耳赤的举动。

我的不成熟，让我接近疯狂的想要毁掉自己。一个新的重生或许会是一个新的世界。
过去的世界已亡，仍望不见未来。
太遥远。

洋盘 · 发表于 2006-9-1 12:39

今天心情真TM的坏

晚上就可以到家了

可以看到父母了，还是有点高兴。

矛盾啊

[em02][em02][em02][em02][em02]

动感ぁKISS · 发表于 2006-9-1 12:57

有些事情，我们也没有办法

毕竟都认识，你不要想多了，我们一直在努力。

动感ぁKISS · 发表于 2006-9-1 13:03

哦

对了，一路顺风。

还说明天喝茶。哎

中国人民很行 · 发表于 2006-9-1 15:35

有时玩到第二天才想到去睡觉，一头下去，像死了一般。

楼主好洋盘

棉棉 · 发表于 2006-9-1 15:57

楼主好洋盘。。。。。。。

青烛 · 发表于 2006-9-2 15:02

有些事情看开点，勇敢点。

动感ぁKISS · 发表于 2006-9-5 23:51

回来没有？我们昨天晚上到石人坝吃烧烤切了，就是你经常吃的那家，你啊，什么时候我们聚一下吧。

你手机什么时候去买？对了，听说你和老李他们去的哇？

看到后和我联系。

洋盘 · 发表于 2006-9-7 08:16

谢谢青烛。我会滴，回来几天了，但是没有时间上来。忙

回家后的日记以后有时间补上，还有就是动感KISS，你娃有些问题不晓得，我觉得也没必要告诉你，就这样，有时间再说吧。以后也许就很少上来发帖和看帖了。祝大家好运！！！！

飞扬婆婆 · 发表于 2006-9-7 09:58

有空多上来看看,上来写写你的心情.

孑然独行 · 发表于 2006-9-7 10:12

同是天涯沦落人，相逢何必曾相识

楼主你愿意吗？

薛菲儿 · 发表于 2006-9-7 14:05

任何人都有谈幸福的权力

一直都有

动感ぁKISS · 发表于 2006-9-9 02:42

你什么时候搬家了哦，我们晚上7点过点过来找你，才开始我们以为你没有回来，就在那里瓜等起，等了有一个多小时后，发觉没对，你早就应该下班了，怎么还没回来呢？就是要出去吃东西也要不这么久撒，最后是刘美女跑切问的旁边的住户，人家说你搬走都有一星期咯，不晓得你是要装神呢~~~~~~~~还是要爪子

加你QQ也没回你到底咋想的哦今天我们到芭芭拉切耍切了娜娜娃也过来了，本来说是找你的，看嘛。人家今天晚上都喝高了，最后还是向哥和曾姐姐送回切的，就是不理我们了嘛，和娜娜娃你还是要说哈撒，你如果再不和我们联系，我就把我晓得的全部抖出来，我看你还在论坛怎么转，包括你照片。不要以为你不穿皮皮，我们就找不到你。

洋盘 · 发表于 2006-9-10 08:41

9月10日星期日

	16℃～22℃			微风
	最弱			良

原諒我那么些天都在自我欺騙.

雖然昨天睡的不多,但是我現在還是未去睡覺,隻是覺得睡覺也滿痛苦的.
6,7點玩遊戲,剛剛纔不玩.
不是我想玩那么長時間,隻是,以后沒機會可以玩那么長時間.
過機天就走.

自我欺騙.我在騙着誰.
好纍,真的很纍.我的眼睛承受不住,快要掉淚.
原諒我自欺欺人.我也不想如此,我是真的想改變.
但是好像很難.
到底是不是借口,我也不想弄清勒.
莫名的恨.莫名的怨.莫名的憤.
我真的很纍.
長睡不醒吧.那樣不用看見很多事實.
很多事實,多么傷人,多么的不能知道.我恨誰呢,恨自己,不懂自己哪時為何那樣白癡.

夠勒,我不再要人喜歡,討厭就討厭,不喜歡就不喜歡.我都微笑接受.
我很纍,知道不知道.
我以為我用平常的口吻寫齣那些,我就不在乎.
夠勒,又有什么值得在乎,我為什么要在乎.

忘不得,隻是因為沒人再擁抱我,我想我會找到一個擁抱,會很溫煖.
尋不德,找不暸.
在夜裏,我會不再寒冷.

親愛的,不要再哭泣.我對自己說.

终于要出去转转了，希望自己能够调整自己.

祝麻友们快乐，有时间再上来。

SEE YOU LA LA ......

洋盘 · 发表于 2006-9-10 08:36

9月10日，8.27 星期日

左手等待。右脚离别。
无处相诉。

没想到这么早就有人打电话给我，笑着和zenbin讲完了电话，整个过程伪装得很轻松，如果不是这真相，我定以为，我真的还是过去的我，现在还像过去那般。美好。
不断的做一种假设，说如果有如果，我们会变成什么样。
如果真的有如果，我还是这样子。

惟一能说的已经说不出口，连言语，都变得这么空白无力。我想从此沉默的话，就没有人知道真相了。我要留着这罪孽，腐烂。消失。

仙人掌长出新的芽。
我们一直在朝死亡走去。我不知道一棵植物能经历多漫长的年月，而人，就只有一辈子那么长。不偏不倚就走到这里，最后在时间里化成一堆沙。

突然感到一切都走到尽头，我无任何希望的望着，远处的风景，那些出现过的人，就这么，失掉了。

我心终死。
再无黎明。

end.