好久没在上面写东东了，这次又遇上困难了，我想这只能自己分析给自己。 今天八月十五日，凌晨零点四十分，脆弱的自己不知什么时候也开始迷信起来，可能很多也是源于他的原因吧，为了心中不明的答案，撒谎后不远千里跑到一个陌生的城市希望能解开心中的锁，可是来之后却发现事情并没有想象中那么简单。是什么原因让自己变得敏感起来呢，我不知道自己如此的执着到底真是心中的那份爱还是别的什么东西，原以为在这里我能见日夜思念的他，可真的来了，发现那个他并没有像我那样去思念我，心里不免多了份惆怅，这是我不喜欢的，我之所以此行的目的就是希望原来心中复杂的疑团能变得简单，能重回原来的我，可我知道一切似乎都已经回不去了，我必须得做好面充足的心理准备去面对今后的生活，过着自己向往而又快乐的生活，不必为了心中的疑虑而无谓地耗去身边的时间。 我想为了今后更好的生活我似乎应该试着去发展自己的爱好，好惭愧，到现在为止我都不知道自己到底对什么感兴趣，什么才能使自己能全身心的投入，做一些自己可以心无杂念的事，除了以前学几何学的时候感觉到那种刺激满足感来似乎很久没什么事能让我如此投入了，真起来真怀念啊，该收心了，真的，这一年来都不知道是怎么过的，除了对自己满心的失望还真不知道该说些什么。 工作，除了能为自己找些借口来偷懒外我都不知道还有什么可对自己说的，以前老觉得自己怎样怎样，现在能做的都做的，你还有什么理由不专心工作呢，想想那时的自己满腔的热情，到如今怎么就再也找不到那个对未来充满自信、活泼、开朗，时刻都充实着笑的声的自己，现在的自己变得报怨，变得敏感，甚至牛角尖，失去往日的自信，总之对自己有太多太多的不满。 爱情，对如今的我来说似乎这已经成了我无法把握玄之又玄的东西，不过到了如今我似乎也不能说什么了，因为我能做的能说的能想的我想我都做了说了想了，至于结果你又为什么如此在意呢，放开心思，爱情本应是开心的去享受，我想自己多了太多的贪念才造成了心里太多沉重的包袱，是时候卸下来的了，再这样的我身心都会吃不消的，它已经开始影响到我的工作和生活，曾经的我以为只要自己做着自己感觉上的事情，不管结果如何自己都应该是无憾了，可如今我发现，我并没有那么豁达，我的心眼很小，小到令我自己都感到害怕，我全身心的付出就希望换回别人全身心的回报，可事实上这只是我的一厢情愿，我开始迷惑了，觉得自己也许从一开始就是个错误，因为生活真的就应该是实实在在的过日子，都应该是精打细算的，如此这般的盘算也算才是真正的日子，天真如以前的我为了换回心中的答案付出也许用一身也无法忘记的印记。 想了太多，说了太多，做得也太多，伤得就更多了，是该停下脚步去变换自己的位置了，既然有些东西我无法去改变，我想我应该试着去改变一下自己以适应如此这般的生活、日子 [em06] |
楼主: 野笏
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发表于 2006-8-12 14:35
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