GraceQian's dairy

GraceQian

 天使的眼泪

  每个女孩都曾经是一个无泪的天使， 当她遇上心爱的男孩时便有了泪，天使落泪，坠落人间。所以每个男孩都不能辜负他的女孩， 因为她曾经为了你放弃了整个天堂。

青烛

为了一个新朋友而回一贴.

GraceQian

洗澡时...

 刚洗澡时站在喷头下有股想哭的冲动，但一直压抑着，积在胸口，发泄不出来，憋的慌。不知道什么原因，因为无意间瞥到“幸福起点”？因为实习的压力？还是因为二级，操作考试的压力......我也不知道，就是莫名的，莫名的有股想哭的冲动。
    再也不问有关二级的事，再也不讲有关二级的内容，我做到了，但，还有，我没做到，只有我自己知道，与你无关，与任何人无关。
    忙碌的生活让我没有多余的时间思考，只有当夜深人静，准备睡觉时才会想，想起一些过往，那只是过往，属于回忆。
    开心，不开心都与实习，老师，病房，病人，家属有关，与你无关，但一个人的时候，与你有关。我要重新适应一个人的世界，那里的一切都与你无关。
    幸福，对我来说是一件奢侈的事情。只有曾经在某段时间或某一时刻有过幸福的感觉，比如看见招财猫胖胖可爱的样子，就会想起胖胖的你，很想捏一下你肉肉的脸，就像招财猫一样，感觉很幸福，同时脸上会挂着幸福的微笑；躺在床上看收到的短信，会一条接着一条回味，脸上同样带着幸福的微笑，然后保存一两天再删除，因为内存有限。但现在不会，现在只会清零。
    我要的幸福，很简单，但是很难做到。我希望每天下班回到家后，能看见他在等我，而不是在外面应酬；希望他能每天陪着我，我们互相探讨彼此工作上的问题，同时为我分担家务劳动，我们一起做家务；工资不用太高，够花就行；当然能够懂我是最重要的，也是我会幸福的首要条件。
    一个人，不想也不喜欢拖累别人，所以会选择放弃，连同幸福一起，会把自己关在自己的世界里独自享受那些已过的幸福，然后数着时间过日子。
    泪水在转，没有落下。。。

GraceQian

无题

一个人躲在床上，拉上帘子，抱着笔记本，睡眼朦胧，想写点东西在空间，打不开，记录在Word里。
中午十一点多下夜班，连续二十几个小时没睡，回寝室想看看计算机，趴在床上，卷子摊开，握着笔，睡着了。醒来，移开卷子，收起笔，继续睡。
五点多，手机响，电话，雯子的，接，叫我吃饭，让她上楼叫我，顺便我再睡会，挂，睡。
“YQ、YQ、YQ......”突然惊醒，“唉......”，起床开门，上床再睡，趴了会起来，跟雯子交流了下在科室的经历，总结。
过了会，看着我说，瘦了，脸色不好，发黄，发暗，问，是不是没休息好，答，嗯，连续二十几个小时没睡。怎么这么惨，我实习的时候还没这么累呢。今时不同往日啊，一年一个行情。走，请你吃饭，补一补，发工资还没请你吃过饭呢。收拾完出门。
肚子不饿，先轧马路。商量吃饭，决定喝汤，直奔目的地。
坐下，点菜，海带排骨汤，泡菜苕粉牛肉丝。边吃边聊天。
有关处女座和天蝎座的感情问题，她是处女座，她男朋友是天蝎座，我是处女座，你是天蝎座。相似，甚至相同，我和她，你和他。无奈。
雯子，这个城市中，少数能够说话的人之一。互相鼓励，互相支持。
聊天让我不得不回忆，只是，独自在一个人的世界里回忆两个人的经历。
想你， 抱抱，可笑的是我现在抱的却是笔记本。

GraceQian

态度不好？

下病房已经两个多星期了，一直以为跟病人关系不错的我今天居然被一病人家属当着众人的面吼叫“态度不好”。
    早上从别的科转来两个新病人，由于病房已经住满，新转来的病人不得不在走道上加床，当然他们的床号也很特别，如+1、+2......早上给+2床量体温时，病人想拒测，因为他们听说量体温要收钱。我尊重他们的选择，征求了他们的意见，同时告诉他们量体温的重要性，最终他们还是量了体温。
    中午，只有我的老师和我值班，由于病人太多，我们忙的不可开交，一会换药，一会拔针，一会还要封管，同时还要对付那些找歪的家属，当他们的出气筒。中午还来了一个要入院的病人，当老师在处理入院病人的事情时，+2床的家属急急忙忙喊换药，老师就让我去了。在家属的催促声中我拿着消毒棉签赶到+2床，一看输液器，药液已快滴完，大部分空气进入了输液器内，于是我跟病人家属说，要他们注意瓶内液面，当液面快到瓶口的时候就要叫护士换药了，否则若有空气进入体内，后果将不堪设想，很有可能导致窒息，到时连抢救都来不及，因为医生都上手术去了。听了这话，+2的家属就开始对我吼“我们是农村的，我们不知道，你什么态度，态度一点都不好，就你那样还当护士......”当时周围的一些家属和病人都在围观。
    气愤、委屈的我没有吭声，继续给病人排输液器里的空气，然后给病人换上新药，但病人家属并没有因此而停止对我的囔囔，我盯着家属回了一句“你在病房里随便找个病人或家属问问，看有谁说我态度不好。”此时围观的病人和家属也开始说话，值得安慰的是他们都帮着我说话，大家你一言我一语说的+2床的家属无话可说，因为事实和证人都摆在眼前。
    换完+2床的药后，又给23床的爹爹拔针，他还跟我开玩笑说“那个家属要是再说你态度不好，你就来找我，我帮你出气”，我说“我都委屈的不得了，您还跟我开玩笑”，他说“谁说你态度不好，你态度最好。”
    很开心，因为得到大家的认可和支持。
    因为同情，所以尽量为病人考虑，能帮的我都帮，但是病人的无理取闹只会让我麻木不仁，见怪不怪,而最终送他们两个字“活该”......  
    希望我的态度能一直保持下去......

GraceQian

无题

一个人躲在床上，拉上帘子，抱着笔记本，睡眼朦胧，想写点东西在空间，打不开，记录在Word里。
中午十一点多下夜班，连续二十几个小时没睡，回寝室想看看计算机，趴在床上，卷子摊开，握着笔，睡着了。醒来，移开卷子，收起笔，继续睡。
五点多，手机响，电话，雯子的，接，叫我吃饭，让她上楼叫我，顺便我再睡会，挂，睡。
“YQ、YQ、YQ......”突然惊醒，“唉......”，起床开门，上床再睡，趴了会起来，跟雯子交流了下在科室的经历，总结。
过了会，看着我说，瘦了，脸色不好，发黄，发暗，问，是不是没休息好，答，嗯，连续二十几个小时没睡。怎么这么惨，我实习的时候还没这么累呢。今时不同往日啊，一年一个行情。走，请你吃饭，补一补，发工资还没请你吃过饭呢。收拾完出门。
肚子不饿，先轧马路。商量吃饭，决定喝汤，直奔目的地。
坐下，点菜，海带排骨汤，泡菜苕粉牛肉丝。边吃边聊天。
有关处女座和天蝎座的感情问题，她是处女座，她男朋友是天蝎座，我是处女座，你是天蝎座。相似，甚至相同，我和她，你和他。无奈。
雯子，这个城市中，少数能够说话的人之一。互相鼓励，互相支持。
聊天让我不得不回忆，只是，独自在一个人的世界里回忆两个人的经历。
想你， 抱抱，可笑的是我现在抱的却是笔记本。

GraceQian

微笑

    突然发现微笑真的很重要。虽然平时在外只要遇到熟人时就会微微点头一笑，但对内微笑很少，可能因为是内人，相互了解，所以不用那么客套了吧。
    在病房，只要遇到病人或家属都会微笑，所以跟患者及家属的关系都不错。昨天上连班，中午30分钟休息，我在医生办公室吃面包，一个家属看见了，硬是要给我拿瓶牛奶，没要，因为没必要。
    前天来了一个新病人，有点喜欢找歪，被我撞上了，同样我也被他找歪了，不爽，面无表情的走出病房，一个家属见到我后跟我打招呼“怎么了，想心思在啊，那么沉重......”一下惊醒，笑答“嗯，想问题在”。
    一直都是这样，在马路上发传单时，不管别人接不接，我都微笑着递出，离自己不远处，一个同样发传单的阿姨对另外一个叔叔说“你看那个小丫头，发了不少传单，还接了不少回执，对每个人都微笑。”她还上前跟我讲话，我还是微笑着跟她聊天，此后几天我们一起微笑着发传单，当然，阿姨也接了不少回执。
    在病房，不管是新来的病人，还是老病人，接触最多不超过一天，他们就可以接受我，很开心，因为这样我就有更多的机会练习操作，同时病人也不会对我大呼小叫，特别是打针没一针见血或打的比较疼时，病人也可以告诉我一些小窍门。
    每天只有在病房时笑容最多，话最多，一离开病房回到办公室或下班离开科室后，笑容就会很少甚至看不见，语言也是。因为不知道对谁笑，不知道对谁说。没有说话的人，所以沉默。
    在病房，每天机械的重复着，累，但开心，偶尔偷个小懒，转病房时在某床前坐一会，跟病人做做健康教育，很单纯，没有任何利益上的冲突，所以喜欢，开心。离开病房，看到一些人后，会勾起那些不开心的事，很烦，但很无奈。
    知道自己的想法不能融入这个社会，与这个社会不符，但还是尽力。虽然一改再改，很烦，占用休息时间，很烦，但还是会微笑着面对病人及其家属，他们没有必要看我的脸色，人和人是平等的，是互相尊重的。改，会改，哪怕不停的重复，那样只会更接近完美，占用休息时间只会让我更加懂得如何科学分配利用时间。
    希望学生时代的单纯能一直保持下去，而不被污染。希望能每天微笑着面对他人。因为不快乐的人看到我的微笑会微笑，快乐的人看到我的微笑会大笑，嘻嘻
    不希望被同化，不希望变的麻木不仁，很残忍......
    0:50am了，睡觉，还要早起，白班，希望自己坚强些，真正的坚强，不要倒下，祝自己身体健康!!!

GraceQian

三十几个小时后，终于可以闭眼

从下中班到今早凌晨的时候，已经有三十多个小时了，其间睡过两次，一次接夜班前，睡了三个小时，还有一次就是昨天下午二点多时，实在撑不住了，睡了半个小时，然后再爬起来继续任务。
    中午发现MC来了，疼，但还是坚持，继续嘻嘻哈哈。这次不像以前，没有说。说出来没用，疼痛不会减轻，也不会转移，还是只有自己承受。
    没写过讲稿，不知道怎么写，但还是东拼西凑写完了，排完版已经是11：30pm了，眼睛睁不开，但还是想在空间留点什么，没如愿，空间打不开，电脑的问题，应该是，于是关机，闭眼，睡觉。
    早上室友什么时候走的我不知道，敏感的我很少出现这种情况，睡的很沉，因为真的很累。7：36am被短信吵醒，估计睡眠已够，否则听不到短信声的，应该是这样，而且我一直这样认为。回短信，还想睡，上闹钟，8：45am，回短信，8：10am起床，开机，传文件，关闹钟。直到现在人还有点昏昏的，头重，肚子也疼，只是没有昨天那么厉害。
    “我会生气的”，你说。我答“与我无关”。我也会生气，但与你无关，生气本来就是自己的事。不喜欢甚至很讨厌“小弟”这个称呼，但嘴巴长在你身上，你有言论自由，所以我无权干涉。与其把心思放在这上面，不如走自己的路，让别人说去吧。
    包已收到，不知道看过信后会有什么感受，与我无关，只是好奇，但不会多想，因为我只要表达出我的感受就行，不用管别人。
    虽然很难做到，因为性格决定了，但是当你经常站在别人角度考虑问题时，别人就会习惯，甚至到最后别人会认为这是应该的。其实不应该，这就像在宠一个“孩子”，“孩子”的任性是宠出来的，但发现这点时，已经来不及了，所以还是预防为主，至于防治结合那就看“孩子”了。
    坐在床上，裹着被子，面对电脑，脚冰凉，才一会脖子就有点硬了，肩膀和脊柱也有点疼了，估计是昨天弄讲稿时间长了，还没恢复过来。
    发呆，突然晃过神来后，敲上这两个字，睡意基本上没了，但头还是很昏，看着镜子中的我，憔悴，脸色不好，没有精神。
    闭上眼睛，想继续睡会，睡不着。
    心理有事，无所谓，嘴上说，其实在意，讲稿，二级，操作，工作日记......把心塞满，感觉像是一个垃圾场。
    呼吸，费力，累。
    提交，关闭，躺下，盖上被子，先让冰凉的脚感受一下血液的温度。
    明天白班,坚持，努力，你告诉我，但不是鼓励和支持......

GraceQian

任务完成!

 终于把主要任务完成了，真累，从实习到现在没有哪天休息好了，昨天中班，有个ICU的病人让我和老师还有几个医生很是忙了一会儿，本应该1：30am就下班，结果搞到2：30am。早上七点多起床，回寝室，继续完成未完成的任务。直到刚才终于搞好了，长长的舒了一口气，今天夜班，不知道会不会很忙，不过有一点不爽，本来应该明天后天休息，又要被老师抓去搞护理查房和讲课，我哭!5555555555555555
    早上回来，刚出医院，发现有卖莲蓬的，好小，但喜欢吃，问价，一元钱三个，跟老板还价，一元钱四个，她不干，问莲蓬老不老，哪个好，她答不老，都好，我说你的都好，不过还是选了几个，选了五个后，问老板几个， 老板说六个，我说你数， 明明五个，老板忽悠人，于是又拿了一个，起身给钱。
    回到寝室后，剥了一个，嫩，不甜，小，一般般，不过也是过了吃莲蓬的季节了。然后开机，继续完成任务，眼睛都要看花，浑身酸疼，特别是脖子，僵硬，肩膀也是，还好已经弄完了，不过脖子和肩膀还没有解放，因为我还在这打字，嘻嘻。
    好了，不打了，洗澡的。

GraceQian

感冒

入秋了，真正的入秋了，早晚凉，中午热正是秋天的典型特征。
    还有点不适应。
    在上白班和连班的早上，六点多就要走在去医院的路上，学校里的空气很干净，但是走出校门，汽车的尾气让我不得不屏住呼吸。
    走在路上，不觉得冷，因为穿的并不少，一件比较厚的T-恤或短袖+外套，甚至会感到有些热，走到科室时，身体还会微微的冒汗。但胃的感觉跟身体不一样，它觉得很凉，缺少温暖，哪怕过了早之后还是这样的感觉。因为是秋天的风吧。
    秋天的风带点阴气，再加上武汉的气候，阴气显得更加沉重，可以穿透衣服直抵胃心。让我感觉很不舒服。本来就有胃炎，再加上受凉，让胃部更加不舒服，甚至是身体的不适。会用手掌挡在胃的前面，会感觉一丝温暖，由手心传来的，那一丝温暖对于敏感的胃来说是一颗良药。
    昨天早上起来有点拉肚子，应该是受凉了，连续上了几个白班，加上休息不好，抵抗里有些弱，经不住秋风轻轻的一吹。更何况累了一天又不怎么吃东西，病毒也想教训教训我，让我知道健康的重要性。但真的吃不下去。累，累的一点味口都没有，甚至看到食物就饱了，闻到油烟味就恶心。中午总是只吃一点，象征性的吃一点，要不然下午上班撑不下去。下班后回到寝室还要完成任务，洗澡，洗衣服，真的很累。昨天连班，11点下班，11：45上班，中午待在科室，喝了一瓶牛奶，趴了一会，没有睡着，然后又复习一下新学的知识，掌握一下要点，接着就换衣服接班了，然后巡视病房，换药等等。三点钟交接班后下班，去买药，跑了几家药店才买齐，然后又到邮局寄出。了了一桩心事。然后拖着疲惫的身子回到寝室，倒在床上，没有多的力气，口很干，但是没有力气再爬起来喝水，躺了一会，起床，领准考证，修笔记本，直到七点半左右，才感到有一点饿，就近找了一家面馆，吃了一碗刀削面，没吃完，回寝室。
    看着盆子里的衣服，无动于衷，洗澡，上床，准备睡觉。
    觉得腿脚很疼，一看，腿肿了，脚趾头红了，脚板出泡了，其中一个脚趾头甚至充血了，很疼，真的很疼，两个脚趾头互相碰一下都会很疼，没有管它们，盖上被子，睡觉。中途觉得有点冷，蜷缩着身子继续睡。
    早上起来，连打两个喷嚏，接着流鼻涕，不停的流鼻涕，很难受，不停的用纸擦，直到鼻子擦红了，也没有停止。洗了一盆子衣服，晒到天台，然后回寝室继续完成任务。电信打电话来装网线，下去接。然后装好，出去买充值卡，顶着太阳，难受，加快脚步，到了贩子那儿，没有多的力气跟她讨价还价，给了钱，拿了卡重新回到寝室。
    开机，等待，一口气喝掉一瓶牛奶，输入帐号和密码，成功。
    终于成功。
    感冒仍然在进行......

青烛

我一个朋友才从泸医毕业，听他说做医生很辛苦，常常要连续工作很长的时间.哦，我还有个护士朋友，我好久都没见过她了.哎＾＾

GraceQian

心情

  外面阴着天，下着毛毛细雨，室内，我躺在床上，想着最近发生的一些事无声的流泪。
    从实习到现在，只有两天，白班，早上五点多就要起床，七点半准时下病房，一直到下班时间，11：45AM，如果忙，可能会12点以后，等换完衣服准备吃饭时，食堂里大部分的菜已经没了。下午2：30上班，中午没有多的时间回寝室休息，因为来不及，只有在科室趴会儿。但是因为任务较重，对于我这个实习生来说，中午只能拿来学习，否则会更累，吃不消。下午5：30下班时，我的脚已经疼的没有感觉了。其间没有多的时间用来喝水，因为我是实习生，来医院就是以学习为目的，所以要不停的跟在老师后面，要随时注意老师的行踪，这样我才能得到更多的操作机会，事实也是如此。
    前天下班已是5：45PM，由于要回家，买了几个小面包就直奔车站，一问，只有6：30PM的，75元，比平时坐的车贵了15，但是没有办法，因为要回家看病，只有赶时间。
    到家已经十点多了，洗完澡后趴在床上继续老师布置的任务，直到凌晨一点多，实在熬不住了，关灯睡觉。
    早上八点多妈妈叫我起床，洗漱完毕到达医院九点多，由于病人很多，我被安排在了中午12点左右，等待是漫长的，于是我找了个小板凳，趴在上面继续我未完成的任务，直到医生叫我。治疗了一个多小时，疼痛难忍，但我坚持下来了。
    2：25PM到的车站，买票回学校，正好赶上2：30的车，上车，跟妈妈再见，闭上眼睛休息。但疼痛让我无法入睡，一直保持着一种姿势坐着。窗外，阴天，车内，空调开着，只有一种感觉，冷。给他发短信，回信到“不冷，抱抱，再坚持一会就到了”，是，再坚持一会，总是再坚持一会。
    将近七点到了寝室，终于感觉一点温暖。容不得休息，就又开始收拾东西，然后跟同学研究老师布置的任务，然后去爷爷家拿被子和垫絮，再次回到寝室已经十点多了，铺上垫絮，挂上蚊帐，洗完澡已经没有多的力气去洗衣服，刷完牙，拿着任务上床，写了一会，趴着睡着了，灯也没关。中途醒来，收拾东西，关灯，继续睡。
    早上九点电信打电话要装网线，起床下楼接工作人员，弄了一个多小时，一句“不行”，把我搁在那儿，他走了。我还等着上网查资料完成老师布置的任务，还等着学计算机，他一句话，我的计划都泡汤了。赶紧给另一个打电话，等到五点多，来了，弄了半天，还是不行，因为电信的把设置改了，无法还原，试了几次都没成功，最后的希望又没了。很失望。很无奈。
    一个人，一个女人，一个独自在外的女人，一个独立的独自在外的女人，她很累，她想好好的休息，但是没有机会。遇到困难时她一人面对，不会或很少找他人帮忙；而好友找她帮忙时，她会竭尽全力，即使有些是她不喜欢或者不愿意做的事。在众人面前，她尽量保持微笑；在众人面前，她总是坚强的那个；在众人面前，她 ......
    她很少哭，至少很少在众人面前哭，因为她是坚强的，眼泪属于弱者，不属于她，但私底下，一个人的时候，或者在他的面前，她会发泄，甚至是歇斯底里，因为只有自己和他懂这种行为。总是有很多人不停的要她坚强，坚强，再坚强。她做到了，在众人面前。其实只有他知道，她是脆弱的，在她蜷缩着身子躲在角落里独自舔拭自己的伤口时，她需要一个能给她温暖的人，安静的陪着她，环抱着她，拥着她。这是她想要的幸福，但是不是他给的。
    命运也许就是这样爱捉弄人，应该早已习惯，可是还是习惯不了。
    天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤......
                                                                                                                                                                                                       于2006年9月8日7：22pm
    出去买了一碗鸡蛋炒面，打了一瓶开水，回到寝室，心平静了许多。
    通常事情过多，压力过大时，我就会一反常态，失去了平时的理智，还好能及时调整，恢复理智。
    还是属于安静，安静的夜晚，没有了白天的喧嚣，但是华灯出上，带来了另一种喧闹，不同于白天，只属于夜晚。满天的繁星与地上的霓虹灯呼应着，但我还是喜欢站在天台仰望天空或者眺望远处某个闪着光的地方。天台，一个夜晚我喜欢的地方，因为它离天堂最近，也因为它有着天堂般的宁静。烦燥时我喜欢一个人站在墙边眺望，或坐在管子上发呆，没有人打扰，静静的，一个人沉醉在这宁静的夜晚，很惬意，不一会，烦燥就被浇熄，然后围着天台来回走动，活动一下筋骨，伸个懒腰，全身心的放松，很舒服。
    然后我还是我，回到寝室，继续未完成的任务......
                                                               完成于2006年9月8日8：30pm
                                                                          

GraceQian

没人叫,差点迟到```

今天白班,昨天很早就把手机闹钟上好,还看了几遍,生怕定时定错了,如果迟到三次就要取消实习资格,因此要谨慎谨慎再谨慎.是,谨慎,我一直都在谨慎着,但总是指望别人,跟一两个人说"明天几点打电话我不接,白班",因为关系不一般,所以很值得信赖,更何况我是一个容易相信人的人,特别是对于跟自己关系不一般的人,用别人的话说就是一傻冒吧,说什么都信,为此,我都不知道被别人骗过好几次了,不过是开玩笑,没有恶意,也没有什么损失.
    今天早上,大家像事先约好一样,没有到点响,还好我那时醒了,因为听到手机闹钟响了.
    不怪你们.
    写这文章没有怪你们的意思,只是怪我自己.跟自己说过很多遍,只有自己才能解决帮助自己,但还是对对方抱有希望,类似的事情发生的已经不止一次了,但我还是不吸取教训,总是为对方找借口,毕竟自己没有什么损失,所以一二再再二三的欺骗自己.要吸取教训了,人生的路只有靠自己才能走下去,身边的人只是生命中的过客,不要因为他们的存在而习惯,而依赖,因为习惯,依赖后,他们的离去会让你手足无措.
    记住,你只是一个人!只能靠自己!只有靠自己!不要习惯!不要依赖!哪怕以后是两个人,也要独立,没有他人,你仍然活的精彩!
    买了闹钟,自己叫自己,没听到或上错点,错也在自己,如果真是这样,那也是天意,天意不让我在那继续实习下去!

GraceQian

一个人的世界

    一个人的世界,一个只属于我一个人的世界,看的到,但进不来,就像一颗透明的心,看的到,但进不去.
    一个人,在一个人的世界里经历着必经的经历,不需要......不需要......不需要......我行.一个人.坚强.坚持.等到坚持不下去的时候,崩溃,等待宣判......
    我一个人的世界,有我的自由,我的空间.没有人可以再进来分享.它只属于我一个人.不会再开放.
    微笑,寒暄还是属于你们,但......只属于我.不会再改变.不会.不会因为谁的出现.不会因为谁的改变.不会后悔.不会.不会回头.不会.坚定了一个人走下去的信念.不会改变.更不会因为谁的改变而改变.再也不会,不会,再也不会.
    只会一直走下去,不给自己留任何一条退路
    it is a long time to be alone!

GraceQian

    我只是个孩子

    我只是个孩子，一张发黄的出生证明上写着“生于1985年9月2日”，一个秋天，树叶变黄的日子，天气渐冷的日子，白天比黑夜短的日子，但是和我的父亲母亲有着很大的关系。生命充满太多偶然，只是河流上漂浮的落叶，随处停靠。我也相信这和秋天有关。这是一个多愁善感的季节，常常导致死亡。秋天出生的孩子，有一个坚硬而倔强的壳，保护着易受伤的心。我亦是如此。
    很喜欢海子的一首诗----面朝大海，春暖花开。第一次看到，就喜欢上了，那是一种形容不出的感觉，很熟悉，像是一位老友。
    我只是个孩子，有着奇奇怪怪的想法，甚至是天马行空，什么都想，但不是什么都敢，其实我很胆小，因为我只是个孩子，在成人的世界里，只是为了保护自己，伪装成很勇敢。
    我只是个孩子，因为成长的环境，我是个阴郁的孩子，就像一双漆黑的眼睛，别人看到的是红彤彤的太阳，而我看到的却是太阳的黑子。
    我只是个孩子，一个普通但却与人不同的孩子。
    我总是为那些生活飘泊的人感到难过，因为我知道他们内心的绝望。他们没有方向。他们不断地改变自己只是为了对抗生活的麻木和寂寞。这种感觉就像是走进一间满是镜子的屋子，里面有成千上万个影子，可看来看去依然只有自己一个人。寂寞是个奇怪的东西，没有量变到质变的过程，成千上万的一块钱就不再是一块钱，而成千上万个寂寞，依然是寂寞。
    我只是个孩子，但我没有一种孩子般的最轻薄的放纵，我的年龄已是进入成年人的年龄，但我不像成年人那样知道生命的价值，至少还没完全体会到。如果是那样，有着孩子般的最轻薄的放纵，而又像成年人那样，能够完全懂得和明白生命的价值，那么我便可以在认得归去的路的时候，握紧自己的灵魂，不让成长的忧郁和妥协都堆积在那一小条光亮的通道里，以致湮没归途。
    9月2日，曾经写在一张发黄的纸上记录着我的出生的日子到了，祝我生日快乐，也祝妈妈身体健康，顺便向您说一句“辛苦了”，因为我的生日是您的难日。不过，还好，我是个健康宝宝，在您受难的同时，我也给您和全家人带来了希望。

GraceQian

我的希望

我希望得到的少一点再少一点，我也希望我的生命短一些再短一些。去得到的东西少一点，然后让自己的生命短一些。可能不再希冀的时候，避免不了的痛楚就相伴的离开。我觉得今天很美好，我也觉得我们能够活下来，活下去，都是一件很快乐的事情。可是，问题是你用什么方式去面对你的生活？我以前也都很希望得到的多一点再多一点中，当然，对生命更有着那种很坚定的执著.

GraceQian

生活

一直改不掉喜欢瞎想的习惯，会想很多，一直会想，停不下来，也许是为了避免自己不受到最深的伤害。很少发泄，很少，从初中到现在，更确切的说应该是从小学懂事的时候到现在，因为知道只能靠自己，一直在自己的轨道上走着，没有什么大起大落，没有什么大风大浪，一直很幸运，真的，一直。
随着时间的推移，随着年龄的增长，随着知识的加深，随着社会的变迁……我在变，但一直在努力维持，在长辈面前，在老师面前，在同学面前，在好友面前，因为他们心中的那个我。
他们心中的那个我是哪个我？我也不知道，只知道不论对谁，对自己的要求总会严一些，对别人，不喜欢要求，不喜欢强迫，不喜欢……很多很多，因为很累，人累，心也累。
不知道什么时候能够停下来，心停下来，实现自己最初的那个愿望，很小的一个愿望，但是一直都没有实现，因为天不时，地不利，人不和。即使有天时地利人和的时候，也许那个时候，我也不知道，那个时候又会怎么样，因为时间过的太快，一切也变的太快。
希望回到小时候，没有记忆的时候``````

GraceQian

QUOTE:

以下是引用stman在2006-9-28 14:31:00的发言：
估计国庆要加班，呵呵

    借你吉言，我还真是要加班，本来老师安排我3号上班，结果昨天又通知我2号上班，MD，30号下夜班还不让我走，要查房!!!找她理论去，我要把我的班换回来!!!哼!!!

stman

估计国庆要加班，呵呵

GraceQian

休息两天(续)

    写完休息两天，关机后又睡着了。刚起来冲个澡，头还是很痛，人还是没精神，躺在床上，想给你发信，编辑好了，删除，这种情况已经不是第一次了。

    经常关注空间。我的，你的。认为那是现在交流的唯一途径，而且是心与心的交流，至少我是这样，也许是我自我感觉良好。

    希望你认真的看每篇文章，期待你的评论，我知道虽然有时看你写的评论会感到难受，但至少我知道你心里还有我，哪怕你只是偶尔进一次我的空间。

    几次在你空间看到你对我的回应(也许是我自作多情了，因为也许那不是针对我的，但我坚定不移的认为那是你对我的回应)，心里不是滋味，模棱两可不像是你的处事风格，不要为了你所谓的“走出阴影”而残忍的用否定的语言伤害我。

    没有了你的日子，没有了你带给我的灰色幽默；没有你的日子，只有我艰难的适应一个人的世界。

    想你抱抱。

    头痛仍未缓解，真的很想你抱抱。

                                            写于2006年9月26日11：09pm