这一生无数的冷漠、无数的自我逃避、无数次的自我摧残，只为可以逃出前生的梦魇，可是不管怎么逃，前生的心魔依旧如影随形，让人痛不欲生。
有多少个夜里无法成眠，有多少个夜里噩梦重演：不管天涯海角我总是在不停地逃，可是他～冷含，就是要追到我，他目的无非是想亲手杀死我的心，路遇那么多人，可始终没人可以帮得了我，在他的手下，我有了数不清的死法，头被打钉，心被连戮十几刀，身中数枪，即便如此，他还不罢休，看着我枯死惨淡的身体，朝我的心口又扫几枪，然后暴尸荒弃楼里，以为心魔走了，尚有一丝气息的我，挣扎着想活命，哪里想到，心魔不肯罢休，又折回来，看我是否真的死，那铁掌的脚步渐渐逼近时，什么也顾不得我，用尽全身的力气，从楼上跳了下来，好在楼下是一大片沙地，保存了我的性命。哪里知道他见我尸首不在，紧握了枪疯狂找我，誓要将我碎尸万断，那一时，我心里很清楚，如果这次再入他魔掌，我定死无疑。
跌跌撞撞往前爬，也想把自己埋进荒野的沙土里，就这样死去，可我不甘心的是～这样结束我的一生！我恨死他！宁死也要离他远远的！
一个人的求生如此难，途经形形色色的人，疑惑而略带同情地打量着我，可是没有人敢伸出援助的手，不管我逃多远，他的魔爪总可以伸向我，他这样的不罢休，死死折磨我，只因那一场痛到极点的爱恋。
可是我还不知道，那到底算不算是一场爱恋。
那一年的我仅十五岁，一个孤僻而自闭的少年。可谁知道，莫名地就收到了烫手的山芋～初恋告白信。落款的人名，是陌生的，从不曾听说过。我轻笑着把信丢在一旁，不再去看。可是没过些日子，落款的本人～冷含便出现在我的眼前。他似笑非笑地看着我，说：我就是冷含！我打量了他一眼，好看的着装下包裹着俊朗着一张的脸，再配上他那白晳的肤色，更显得耀眼。
这与我有什么关系，我并不认识你。冷眼看了他一眼，我吐出了这句话！可我早就认识你了，我都观察了你许久了。所以，才给你写信的。他不好意思地笑着。一个玩世不恭的花花公子，想来我这里行骗，小看了我吧！多余的话没有，但不再理视！
可能是我的冷漠激着了他，自此后，类似的信再没收到，但他本人却有事没事便在我眼前晃着，冲我似笑非笑地打着响亮的口哨，就连他身边的小兄弟也一块调侃我。
我还没怎么着呢？校园里就刮起了人语风，说什么公子哥冷含有了心上人。校园里时不时地有人在我背后窃窃私语，就连我那个不起眼的角落里，也莫名其妙常有人来转转，许多的面孔我根本不认识，大都是些外班的。这样的扰乱是故意的，我才不上他的当，所以对这样的流言、轻笑的口哨一概不理，依旧独来独往，我行我素！
那个年代，我还是受伤的孩子，敏感而孤僻，心冷的似一块铁，谁都捂不热。我常把自个儿，关在冰冷的黑房子里，一关就是一夜；再或是，在清冷的夜里，独自躲藏在无人的林间小路里，只与飒飒的树叶声为伴。
我想再有热情的人，看到我的这副心寒样，早就该放手了。谁曾知道，我越是如此的冷漠，冷含就越是对我上了心。以至于，我走哪，他总能找得到我，原来是班里那些小跟班的，向他细细报告的。再后来，就连我从不对人说起的生日、爱好、习惯，他都一一知道。甚至于哪天，我与别人说了什么话、做了什么事、我少了哪本书、我想买什么、哪天我生病了……他都一一知道。
他的礼物、药品、甚至是金钱，都能通过各种方式传到我手里，为了不欠这一笔债，我把所有的东西都让来人还封不动地退还，但结果是来人不但没有机会退还掉，倒还被我整到深夜里在马路上坐着睡着了。躲在院里悄看着这一幕，我看的心痛，便东把西给接下，让其回去睡觉了。
我不知男人是不是天生就有征服欲，我什么也没做过、哪怕一个微笑的眼神也不曾随便给过人，但为何冷含偏偏就是对我上了心。看样子，他就是想要一心征服眼前这个冷丫头。我恨他影响我的生活，我讨厌他公子哥的样子，更讨厌他玩世不恭的淡笑，好像我就是他手里的小丑，可以任由他为所欲为！
我是没有可炫耀的地方，但我有自尊，不是让人随便这样轻看的。可能数月来我的言行，真的打击了他，说不清有多久了，他不再那么张扬，他的那群小兄弟们，再也不敢轻易地冲我打口哨了，每每下自习时，他便在校门口候着，与我保持着一断距离，静默地送我安全回到家。这期间从不问与我多说一句话，他好像真的知道，我异常讨厌他。
新年欢庆之际，再怎样喜欢独处，但同学间聚会少不了的，每每聚会时，总少不了冷含，他好像是这个校园里的红人，谁都喜欢和他在一起，但惟独我不与他说话。他热热的眼神无视旁人地直视着我，一刻也不肯挪开。我面红耳赤，只得转身就离席。哪知，因为沾过酒的原故，他胆异常的大，没有了以往的沉默，二话没说，就快步追了出来。
借着酒意，他一把拉住我，你就这么讨厌我吗？哪怕我爱你爱的发狂了，你还是无动于衷吗？满是失意的脸上，写满了痛苦，我看不下去，低头间，谁曾想到，滴落在我手背上的居然是滴滴还有温度的液体，不用抬头，我便知晓了一切。我的心便在那一时开了。我无法说出我的感受，但我给他应许，我会让他知晓我的想法！
冷含：
在我的世界里，我是个孤僻而冷漠的孩子，人世的伤、人情的泪我都尝过，我这么努力地活着，只是逃出这个阴冷的世界。你给我的情，我都懂，不是我不肯要，只是我要不起，那些看似如此真实的爱，只不过是暂时的，我无法相信你，就像我根本相信自己一样，我的命运注定了我是个不能拥有爱的人。我知道，你对我好，这一年多的时间里，你这样庇护着我，给我的关注、疼爱、呵护，虽说都是无声的，但我都一一记在心里。谢谢你。虽然我真的是感动，但我还是无法接受！
水莲
冷含见信后，喜极而泣，虽说我什么也没有明说，但他还是像变了个人，为了让我相信：他对我的真情，对我感情的专一。他改掉了公子哥的习惯，洗新革面，重新做了人，为了用行动向我表露他的真心，他与那些患难的兄弟不再糊混，更不与曾经的红颜知己来往，在他的世界里，在他的眼里只容我一个人，为了要与我在一起，几次三番地央求我，让我与他同去高一层学府里就学，至于钱吗，不用我过问，他全包！他哪里知道，我无论如此也不肯再欠他的，所以，最终无耐之下，他放弃了似锦的前程，最终绕道来到我所在地上学。
他这一路的放弃，虽说都是他自愿的，但我还是隐隐感觉到恐惧，我怕他爱到情不能自己，到那时我便成了千古罪人。我虽说不像先前那么冷漠，但也不是全盘接受。他的心就像是被烧熟了一样，怎么也迈不出我这个槛！
他的日日相对、封封情书、次次告白，这无形的压力，让我无处可逃。我恨我自己让他如此的迷恋！我恨我自己来到这个地方，让他遇到！我恨我自己，为什么不再藏深点，偏偏让他对我动了心！我更恨我自己，是个坏丫头，为什么遇到这样一个情痴种！
因为他的情，我无法承受；因为他的爱、我无法偿还；因为他的一切，我异常恨自己！所以，我把所有的一切后果都一一承担。夜里我躲不开痛，无声地哭；白日我躲不开他，我冷漠地笑。日日夜夜我都与自己较量、自己折磨、甚至精神的摧残。
终于熬到毕业的那天，我被这种异常的爱逼疯了，我把自己关了起来，拒绝与任何人来往，因为见不到我，他比我更疯，手拿着刀子，一笔一笔地在手臂下刻下对我的思念，那笔画连起来就我的名字！因为爱到了极点，划破了手指写下满是誓言的血书！因为恨到了极点，醉洒似的逢人便说：对女人动心，真他妈SB，下辈子再也不会对任何女人付出真心！
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楼主|
发表于 2013-2-25 13:50
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发表于 2013-2-25 13:49
