[分享]一组成人笑话

愚夫fjb

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某领导有一位非常迷人的女秘书，在第一眼就喜欢上了她。有一天深夜开车送女秘书回家，忍不住想动手，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个同志产生邪念呢。可是过了一阵，领导终于忍受不住了，把手偷偷的伸进她的内裤里……
女秘书感到非常害羞，脸都红了，她说：“领导，您读《党员先进性教育》吗？“
“我读。“
“您知道《党员先进性教育》的第366页第3行写的是什么吗？“
“……“
领导感到非常惭愧，把手收了回来。
领导一回到家里就找到《党员先进性教育》，翻到第366页，见第三行写着----党员同志们，你们要扯掉一切遮羞布，把本质暴露出来

‘性欲太高’
有位高龄老翁找性科大夫为他解决性欲方面的问题，医生问他：“请问：阁下有什么需要我协助的地方吗？”
“大夫，我的问题是我的性欲太高了。”老翁忧伤地回答。
“怎么可能呢？”医生不大相信而且惊讶他说：“这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”
“我的‘性欲太高’，都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间。”……



昨晚的小姐在哪  
　　和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”
　　“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
　　谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”  


终于到家了  
　　一个美女深夜回家，发现后面紧跟一名男子，总也摆脱不了，他干脆走进坟场，在一座新坟旁坐了下来，说道：“终于到家了！”
　　只见那个男子头也不回的飞奔出去……

换了排档  
　　有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
　　有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”朋友问司机。“没有什么，先生，我只是换了排档。”朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”  

最近的厕所  
　　一个女舞蹈演员在车站候车。为了利用时间，她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。
　　一个老太太走了过来，关心地说：“小姐，跟我走，我告诉你最近的厕所。”  

中尉的辩护  
　　“杰克逊中尉，你被指控同你的连队一起临阵脱逃。你认罪吗？”
　　“不！绝不！因为这不是事实”
　　“那么事实是怎么样的呢？”
　　“事实是我连只有一名士兵开了小差，而其他人是被我派去追回那个胆小鬼的。我跑在他们后面是为了监督他们，使他们不敢同那个胆小鬼一起溜掉。”

重温旧情  
　　一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
　　“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
　　“我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”  

孙子玩的变形金刚  
　　记者来到一贫困山区采访，见一小孩把手放在他爷爷裤裆里，记者问其何故？
　　老汉叹到：“记者同志，你不知道啊，我们这里穷啊，买不起玩具，只有让孙子玩玩变形金刚！”  


　　在一个挤满人的公共汽车上，车上的一群乘客在车门那里往下推人。
　　“车都这么满了，你还上！你以为你是谁？！”车上的乘客们喊道。
　　“我是司机。”



电脑的威慑  
　　一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
　　几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”
　　“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”
　　“究竟是怎么回事？”
　　“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”  


军人保险  
　　亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。
　　“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”
　　“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
　　“你错了”，亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”  


没脑筋的父亲  
　　一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
　　“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”



娘的裤子哪去了  
　　有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀，他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西。
　　一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说，：”爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了，“，此人问你娘怎么不追？儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”  


问你老婆去  
　　一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？
　　只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！

第一次和女生洗澡  
　　天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。
　　就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。
　　这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”  


裤子脱下来  
　　我有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你完好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的呀，你和我玩吧”……最后那小姑娘的话实属经典，她看了我那男同事一样，说“我不信，你把裤子脱下来让我看”。

最敬业的小姐  
　　n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？
　　遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！
　　不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！

我见你们男人全都这样

雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应……
次日，展出时引发观众的哄闹……
事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”
女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”

aigongzi

晕

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