路很长。我一直在路上....

一只猫的旅行。 · 发表于 2013-3-25 18:09

   似乎是这样。

   总有那么一段时间情绪会出现一些难控的缺口。站在太阳下，晒到眼睛睁不开；包包里放着伞却淋雨飞快地往住的地方跑；夜里，躺在床上失眠到漫无边际，于是大半夜跑去超市买一瓶廉价的酒回来一口气喝完蒙头大睡；眼泪莫名地流下来却不知道悲伤从何而来；看一部悲情至惨绝人寰的电影笑到嘴巴抽筋。也似乎是这样。某一刻发现生活中存在着太多的随意。

   似乎这也可以，那也可以，那么有什么是不可以的呢；又或者这也不可以，那也不可以，那么有什么是可以的呢。似乎没有什么东西能够激起内心业已寂灭的钟情。不是很快乐，也并非不快乐。生活被简化，单纯地只剩下日历上不断推后的日期时间。今天是昨天的样子，明天又会和今天一样。

   一些散乱的影像出没在脑海里，没有悲喜，只有不同的声音在空气里不停地碰撞，然后再分开。生命里失却了必要的希冀，这个浩大的星球变得空乏而渺小。有一些虚幻在扩张，就像——长长的空格键，不断地敲击；全角空格，不停地输入。其结果，都是空白。迷恋一双天空般的眼眸，未必一定要是蔚蓝色的，却一定要有天空的模样。

   表面温和，内心倔强。病来如山倒的时候，开始安分地准时吃饭定时吃药。内心的倔强被温和一点点地击破。时间怎样一寸寸划开皮肤的触觉，只有自己最清楚。体质大不如从前，再也不敢在别人不断生病的时候大言不惭地说“我一年难得感冒一次，哪像你，啧啧啧”。现在若逞能硬要说，前面也只能加上“想当年”这样的修饰状语。

   Q上朋友说也病了正在挂盐水，一个人在医院的输液室，着实是可怜。客居他城，一样的形单影只。人始终是偏爱被关怀的。冷暖自知之类的话，都是故作坚强。你不是一个人在内向，你状似自闭的样子不过是害怕告诉他（她）你很不好时他（她）却无动于衷的假象。情绪里的糟粕因子，身体里的躁动病灶。势均力敌的两股力量。

   她好忙，客户不满意，公司不给力，这边答应给客户，那边公司又变卦，她说她就像块三明治被夹在中间左右都不是，闹心；她也好忙，迫在眉睫的考试，这个没看完，那个没背出来，担心这个会不会考，忧心那个还要不要再深入，恨不能一个脑袋拆成几个分门别类地使用！我也忙，天天像个高速旋转的螺坨，小店里面的生意又因为戒严糟糕的让人抓狂！烦心。被琐事左右，被情绪为难的，何止你一个。

   有时候梦想太大，别人说你不切实际；有时候没有理想，他们说你胸无大志；有时你与人交换意见，对方却对你的想法不屑一顾；有时你认真地陈述你的观点，却发现对方根本没有仔细在听。你趣意盎然，对方趣味阑珊。也许你并不求能够得到一句鼓励一句安慰一句赞同的话，你只是想要找人说说话，最后却发现仅仅是这样也如此的难。于是，你慢慢地变得不再喜欢倾诉，同样也不再愿意聆听。你觉得倾诉和聆听一样令人疲惫。世界这么大却也这么挤，想要说话的，何止你一个。

   1994年的老电影，《重庆森林》。林青霞一身永远不变的行头，夸张的假发、雨衣、太阳眼镜。足够应付白天、黑夜、雨天、晴天。她说：不知道什么时候开始，我变成一个很小心的人。每次我穿雨衣的时候，我都会戴太阳眼镜，你永远都不知道什么时候会下雨，什么时候会出太阳。那么，是不是也该为自己置办一身行头，小心地应对所有的事。只求面面俱到，唯恐不能巨细无遗。

   然而这样就能解决问题吗？生病的时候，那个心里想着的人突然就会从千里之外出现在眼前；爱或不爱的人都各就各位，相濡以沫执手携老；客户不再刁难公司不再不靠谱了；管理考核考试自动过了。显然不能。所以，只能自己宽慰自己，说一些励志激扬的话让自己去信仰。

   明天不管是不是仍然跟今天一样索味，它始终是自己的。

   世界上没有不带伤便能在世间行走的人，能治愈自己的，最后只能是自己。

   坐在黑暗里等待日出复活的，又何止你一个。

   人，那么脆弱，却又这么坚强。