广安最牛的违章建筑物的保护伞是谁，至今在迎接文明城市的创建和小平同志110年诞辰

创卫先锋

全国文明城市测评体系：
III-65
国际互联网
用户普及率
*  
＞
32%
＞
30%
≤30%

材料审核
  
＞
28%  
＞
25%  
≤25%
  
II-19  
公共
设施
与公
共交
通

III-66  
无障碍设施
  
1
）城市主要道路设有无障碍设施；
  
2
）各类公共建筑以及新建住宅设有无障碍设施；
  
3
）无障碍设施的管理、使用情况良好。

随机抽查
3
处。
3
处均符合标准为
A
；
2
处符合标准
为
B
；其余情形为
C
。
  
实地考察
  
III-67  
道路名称与
主干道设施
  
1
）道路名称、公共图形标志规范，设置合理，符合
国家标准；
  
2
）机动车道无被侵占、毁坏现象，路面无明显坑洼
积水；
  
3
）人行道平整畅通，道板、护拦等设施完好，无损
坏占用现象。
  
随机抽查
3
处。
3
处均符合标准为
A
；
2
处符合标准
为
B
；
1
处符合标准为
C
；
3
处均不符合标准为
C#
。

实地考察
  
III-68
街巷基础设
施

1
）
街巷路面硬化，
无明显坑洼积水；
排水设施完善；

2
）路灯无破损，功能完好；

3
）各项基础设施功能完好，确保人身安全。

随机抽查
3
处。
3
处均符合标准为
A
；
2
处符合标准
为
B
；
1
处符合标准为
C
；
3
处均不符合标准为
C#
。
  
实地考察

III-69
万人拥有公
共汽
（电）
车
数量及城市
公共交通分
担率
  
＞
8
（台）

＞
6
（台）

≤6
（台）

材料审核

＞
15%
＞
10%
≤10%

材料审核

III-70  
公交站点布
局
  
1
）公交站点分布合理，方便乘客换乘；
  
2
）斑马线、隔离栅栏设置科学，方便乘客上下车、
过马路；

3
）市民对公交站点布局与交通便捷的满意度
≥60%
。

符合上述
3
项标准为
A
；
符合标准
1
）
、
3
）
或标准
2
）
、
3
）为
B
；其余情形为
C
。
  
1
）
2
）实
地考察
  
3
）
问卷调
查
  
II-20
公共
场所
秩序

III-71
主要大街和
重点地区面
貌

1
）无违章搭建现象，门前责任制落实到位；
  
2
）无违规违章占道经营现象，卫生状况良好；

3
）无盯人拉客、盯人散发小广告现象；
  
4
）
无乱张贴、
乱涂写、
乱设广告牌和单位铭牌现象。

随机抽查
3
处。
3
处均符合标准为
A
；
2
处符合标准
为
B
；
1
处符合标准为
C
；
3
处均不符合标

机器猫一号

顶一个，楼主加油，继续发帖。

创卫先锋

路过！！！！！！！！！！！！

创卫先锋

文明城市？？？？

2222222

顶出结果！

251245226

顶一把。。。

2222222

无动于衷？？？？？？？？？？？

zzzmpopa

极品二货们的犯二搞笑事儿有哪些？

      
　　课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛。你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”瞬间引爆全场，掌声不断，雷声不断，欢乐声也不断。。。　　1、一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。我想说的是，孩子们，永远不要低估自己的能力。　　2、AB两人讨论彩票，A问：如果你了中了500万准备干嘛？B坚定的说：全给我爸。A：真孝顺啊！B答道：咱也过把富二代的瘾……　　3、当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。　　4、背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”　　5、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”　　6、某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”　　7、小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”　　8、某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公一听说“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！”　　9、有次在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤，后来就伸着胳膊跟老公抱怨：我从来都没这么溅过~~　　10、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!　　11、老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”　　12、一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”　　13、小丽做中耳炎手术，好朋友到医院来为她鼓劲儿。两个多小时过去了，小丽被推了出来，只见她两眼通红，满脸是泪。大家安慰她，她哽咽着说：“忘了让医生在麻醉药劲儿没过的时候，顺便给我扎个耳朵眼儿了。”　　14、一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。　　15、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”　　16、冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”　　17、一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”　　18、一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：“先生，报纸要吗？”我不想买，就说我不知字。“那买张地图吧。”“看不懂。”我气呼呼的说。可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：“白纸你要吗？”　　19、马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，马先生问招待“不是说消费满100元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大盘萝卜来了，马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小…姐呢？”　　20、一位妙齡女郎第一次到药房买“套套”。老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？”女郎：“啊？那也分尺寸？”老板：“是啊！你大概形容一下吧。”女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大。。。”　　21、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？”急性子问：“有什么事，你快说吧！”慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。”急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？”慢性子说：“我说你急性子，一点都没错。”　　22、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的，还是要小个的？”阿呆想了想说：“还是称小个的吧！这样拿起来省劲。”　　23、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者，便也挤进去观看。他们一起看了很久，突然其中一个人惊道：“你看他的两只手都插在口袋里，怎么能把自己画下来呢？”　　24、甲：“听说王先生去世了，你会去参加他的葬礼吗？”乙：“不去，他又不能参加我的葬礼，这不公平。”　　25、两人租了条船去河里钓鱼。一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑：“傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗？”　　26、一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你hkhkn.com的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”　　27、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”。全车轰然……　　28、某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：helloworld.　　29、一个女人要见舰长，少尉去通报。“她漂亮吗？”舰长问。“很漂亮！”少尉答。女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。”舰长叹一口气说：“正是。”　　30、总经理饭店上厕所，听外面一敲门声（单间厕所）。总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道：“请进”。　　31、丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。

为民医生

公然撒谎，该当何罪？