我想沉默

XX梓菡XX

       脑袋仿佛打了个结，似乎好久没有思考过问题。也可能问题已经思考过很多，但总是疏于在键盘上敲下来，结果是，所有的思维碎片归于灰飞烟灭，继而，脑袋再也引不起波澜。这种感觉常常让我害怕，感到自己不可思议，因为找不着活的痕迹。在某些人看来我是悲哀的，但我感觉不到自己，活着的意义打了个折扣。
　　想到时间已经在我的忽略中毫不留情地流逝，我不寒而栗。在倏忽中，我似乎离我的目标渐行渐远。我在自己的默许中挥霍掉自己的青春和光阴，我成了我心里面最拒绝成为的那种人。我不甘心，于是我不得不站起来，亲手把自己送进心灵的审判室，接受灵魂的拷问，做最后的挣扎。
　　也许我还是可以救药的。
　　过去，我认为自己比别人多一点东西。那就是思想的深度。这可能也是我自以为是的东西。我不知道我是从哪里得来这种优越感，但我确是这样想。我认为我懂爱，我懂付出，我懂人间的一切情感；甚至我认为我聪明，我能比别人学习更多更好的东西。这些想法使得自己的心理优势很高，从此我认为我比别人更加应该得到幸福。当我发现别人有的优点而我没有的时候，我总是能够抓住一根救命稻草，用以承托我不如人的地方，当然，优越感在那一刹那受挫。但很快，我再次是鹤立鸡群的我。
　　如今，夜深人静，除了键盘的“滴答”声，就是音响里流淌出来的“yesterday once more”的柔情，原来心灵已经袒露在夜的凉风中。伸手触摸，我的灵魂气若游丝。不，我想它应该是以另一种的方式重新成长起来，不久的将来，我相信，它将会更加的坚固，真正的坚强！
　　蓦然回首所有的一切，对于心灵和情感的折磨已经够了。现在，一切重归平静，但这种平静还真如从前一般吗？截然不同了！若然还是一样，那么，心灵也许永远不会长大。逆境，让我看到了自己的生活哲学原来是这般的经不起考验，原来的所谓的优越感只是建立在个人的不知天高地厚的狂妄幻想之中，如浮萍般肤浅。也许还会遭人白眼。于是我颓废，继而放弃了所有的行动，继而止不住的落后，继而愈加的愤恨自己。生活也不会如从前般的舒坦，因为我懂得了自己的肤浅，肤浅得让自己心底发虚，从此我坐如真针轧。过去所有被我当成优点在我内心炫耀的那些资本，在我眼中都成为了无病呻吟。于是我一无是处，一无所有，我成了世界上最穷的人。
　　我知道，我的生活不缺乏色彩，我缺乏的是行动，是改变目前状况的实实在在的持之以恒的进攻，还有就是对待事物的一种难能可贵的宽容。一种对生活斤斤计较的狭隘心理紧紧地卡住了我的咽喉，我痛苦地在半空打滚了好久。如今，我的心灵已经不能再承受多一刻钟的缺氧了。而能使我心肺得到最快复苏的良方就是在沉默中爆发，默默地。
　于是，我想沉默。

老不中用

沙发。

longliang

文笔还不错！

秋风明月

相信自己，必然成功！:victory: