每天开心一笑！最新的无节操冷笑话出炉啦！

姐一个人

　　从小嘴贱惹了不少货。军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。“我以前当兵的时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么感觉么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20圈。

姐一个人

　　小时候喜欢抓弄人，每到过年，趁着路人经过便用鞭炮炸牛粪。有一次鞭炮烧得慢，路人走了好久还没炸，小伙们都奇怪以为不炸，正想重新放置鞭炮时就炸了，浑身都是......害人终害己55555555555

姐一个人

　一天QQ闪动，弹出一信息：“加我啊，我是你爹”
　　气愤不已，果断拒绝。拒绝理由：“我还是你爷爷呢，孙子！”
　　两分钟后，手机响起，老爸的号码，接通：“小王八蛋，你活够了啊！加我啊”
　　爸~~~你啥时候那么高端了

姐一个人

　身边有个女同事，说起来就好笑。 她性格豪爽开朗，有什么说什么，神经也有点大条。经常惹出点笑话，但是大家都很喜欢她，她和大家关系都很不错。
　　有一次领导叫她去文件柜拿一份文件，说是一下开会要用。后面她发现文件柜的门坏了，开了好久她才开得了。取出了文件，她急急忙忙跑到会议室，可能因为她太着急了，说话有点语无伦次，当着会议室一大帮人（有市局过来检查的好几个领导）说：“主任，你的......你的那个已经不行了，要赶紧换啊。。。。！” 搞得正在喝茶的市局局长直接被呛住了，我们主任脸直接变红。会议室一大帮人被弄得愣住了。后面她发现了之后说：“你们想什么呢，我说的是主任的文件柜坏了。”

姐一个人

　话说我和我表弟，还有表姐和她2岁的女儿一起在车上。我表弟开车，我坐后面，我表姐和小侄女坐前面。表姐就故意逗她：“你觉得是大舅舅帅还是小舅舅帅啊？”结果小姑娘来回看了半天，然后很无奈很艰难的说：“妈妈，我们回家再说吧。”哈哈，现在的小孩真是太精明了。

姐一个人

　一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。

　　“嗯，不知道是什么东西？我知道不是viper，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”

姐一个人

　我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？”
　　司机：“150。”我朋友问：“100走不走？”
　　没想到司机态度恶劣：“没钱你打什么车？滚！”
　　我朋友默默地走开了。
　　几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
　　我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？”
　　那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
　　我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
　　司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”
　　我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？”
　　司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
　　我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”
　　司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”
　　就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去×× 镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
　　最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？”
　　那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”
　　我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。”
　　司机：“这有什么的？走！”
　　接着就听大喊：“我200去××镇了啊---”
　　所有司机：天哪，就为了50块钱……

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　小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

姐一个人

　读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

姐一个人

　男女同事驾车出去游，停在路边接吻，
　　被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”
　　答：“单位的。”
　　又问：“她是你老婆？”
　　答：“也是单位的。”
　　pol.ice惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

姐一个人

　　大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”，确有道理呀。
　　买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！
　　摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！
　　偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！”
　　你说这日子该怎么过？！

姐一个人

　　有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”
　　丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”
　　丈夫诧异地问：“为什么？”
　　妻子低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”

姐一个人

　　一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱... ...”
　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。”
　　“对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的..

姐一个人

　我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。
　　一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方问：“年鉴多少钱一本？”
　　反问：“请问你是不是会员？”
　　对方答是，便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五”。
　　最后我们每本都是非会员价卖出，赚翻了

姐一个人

　有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：“小姐，你知道我为什么要让你的车停下来吗？”“我知道，pol.ice先生，”这位女士生气的回答道，“因为别的车你一辆也撵不上！

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　　有一个游客在纽约一家古董店里，看到了一只非常奇怪的青铜猫，上面有一个标签写着：青铜猫30美元，故事150美元。
　　游客非常好奇，店员解释道：这个意思是30美元买猫，150美元买它的故事。
　　游客肯定地说，我只要这只猫。店员一边把青铜猫递给他，一边说：我相信你会回来买故事的。
　　游客带着猫离开了那家店。他刚走到大街上，便发现有一对猫跟着他。他走的越远，跟着他的猫越多。不一会儿，就有上百只猫了，游客赶紧把猫仍了，又回到了那家古董店。
　　店员看到他回来，得意地说：我知道你会回来的，你要买猫的故事得花150美元。
　　“我不要猫的故事，”游客说，“我是想问你们这里有青铜做的姑娘卖吗？”

姐一个人

　　第一次和实习的新同事见面，大概有二十个左右，为了避免紧张，就让他们自我介绍一下，轮到一个男生的时候，他嘴里还在嚼着东西，含含糊糊的说出了他的名字“苍井空”，其实应该是fangjingrong。(为了保命就用汉语拼音吧)，他现在的名字是苍老师

姐一个人

　　还有一个新同事的，公司招考完了以后发布成绩。因为我们是内聘照顾员工子女，所以有很多父母都陪着孩子来了。这个时候我站在成绩栏旁边抽烟听到了一个男孩子追小女生的对话！
　　男：你考过了没有？
　　女：过了(很冷淡)
　　男：哦(无话可接的囧态)
　　这个时候女孩的母亲来了
　　男：阿姨，我好像认识你，以前见过吧
　　阿姨：是啊，你不就是那谁家的谁谁嘛。都长那么大了啊，来！过来认识一下这是我女儿，和你一样大。以后都要一起好好努力了啊。
　　这是我见过最经典的曲线救国泡妞法

姐一个人

　　一天，阿德在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。
　　厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。
　　“第一间一定特脏。”阿德心想，于是他排在了第二间的最后。
　　可是左等右等也不见里面的人出来。阿德实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。
　　“奇怪，里面很干净！咳！想那么多干什么，还是先解决内急要紧。”阿德便走了进去。里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。
　　他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间待续！”

姐一个人

　一天晚上打了一辆车回家，坐在前座告诉师傅目的地以后，整准备放松一下，但却听到猛烈的油门轰鸣声和亨特起步的轮胎声。但见那位师傅如同赵子龙七进七出曹营一般，左右冲杀，喇叭鸣响不停，到目的地以后我已经脸色苍白。师傅有爱的看了我一眼问：“小伙子没吓到吧，师傅我以前是开军车的，最不喜欢的就是前面有车。。。”