每天开心一笑！最新的无节操冷笑话出炉啦！

姐一个人

　亲！你木有正伤心？亲！你有木有正沮丧？亲！别伤心，别沮丧，别难过，人生就如同心电图，一帆风顺就证明你挂了……

姐一个人

　　刘谦春晚魔术揭示一个道理：只有能捏扁杯具并穿过人生的茶几去掏钱的手才是一双让女人欲罢不能的手！

姐一个人

　早上看到一辆“空B”开头的军车疾驰而过，看着牌照，我喃喃地感叹道：这个车牌还真是寂寞啊

姐一个人

　一美女mopper胸很大，某天打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了

姐一个人

　爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你，十分钟后，声音再次响起“爸爸，你揍我的时候顺便帮我拿杯水”

姐一个人

　　同事A刚生了个小孩,我打电话祝贺。 　　
　　我：“恭喜啊，男孩？女孩？ ”　　
　　A：“含JJ的” 　　
　　我：“恭喜你有儿子了啊 ”　　
　　A：“女儿” 　　
　　我：。。。

姐一个人

　突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~

姐一个人

　其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉「请乘坐XXX航班的旅客准备登基 - -

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　一天、爷爷 爸爸 儿子 三个人一起去湖边钓鱼、儿子指着爷爷对爸爸说：“爸、你看那老头、好像个SB。” 爸爸大怒、给了儿子一个耳光、并大声的喊道：“MD、你爸才是SB呢！”

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　　一人去算命，算命先生摸骨相面换算八字后，说：你二十岁恋爱，二十五岁恋爱，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人怒道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有女朋友。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！

姐一个人

　大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？” 我甜甜地说：阿姨好，请问XXX在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。

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　　网上有个帖子说128M内存反插可以变821M，我信了，结果发现根本插不进去！

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　有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
　　俺一脱口就说：6块的多少钱？
　　老板半天没回过神。

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　麦克急匆匆地在街上跑，他朋友看见了，问他：“你跑那么快干什么？”麦克说：“我正在阻止一场打架。” 朋友问：“是谁和谁在打架？”麦克紧张地说：“追我的人和我。”...

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　　上高中的时候，最搞笑的一件事情。
　　那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧，上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
　　被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她，班主任一张嘴：“牦牛（我的外号）”，全班爆笑……
　　“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
　　“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
　　“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
　　最经典的出现了
　　“你要盒的话少一 根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
　　我彻底无语了……

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　　刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

姐一个人

　和班长打开水的路上，路过一走廊，班长突然说：“帮个忙，把那个电闸拉了。”我因为刚刚睡醒，一把拉掉闸，瞬间，女生厕所传来一片惨叫。。。。。。

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　一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

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　我在taobao上发布了一个商品叫生活费，每个月初老爸购买一次就完成了给我生活费的任务，但是如果惹了老爸生气的话他就申请退款！！创意来源于生活啊

姐一个人

　　小时候上学，把English读为“应给利息”的同学当了银行行长；读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；读为“硬改历史”的成了政治家；读为“英国里去”的成了海外华侨；而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的。