每天开心一笑！最新的无节操冷笑话出炉啦！

姐一个人

　一学姐签名：这天我穿着冲锋衣冲锋裤倒下了，为什么她们穿着黑丝短裙的还活着？！

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　男朋友很有爱的看了我半天说：你长得好像Hello kitty哦。我大喜，还扮可爱状低头四十五度，瞪大眼睛以无辜的眼神看着他问：为什么啊？他很高兴的说：你脸好大哦！

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　高三一次月考，语文作文考题是多难兴邦，于是有的同学理解成“多，难兴邦”，大谈计划生育。老师吐血了。

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　初中时几个人一起去同学家玩，围着电视看逃学威龙。同学的爸妈就在楼下门市，然后就听见他爸爸给他打电话问他在家做什么？别看些乱七八糟的啊！我们都听见了，刚挂电话另一同学就说话了:不看这个了，都有什么乱七八糟拿出来吧！然后就谢谢叔叔！

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　　本人在医院工作，每年小学入学时都会有大批小朋友来医院体检，一次听见一个小朋友惊喜的大喊另一个小朋友：“老张，你也来了？”，于是他的妈妈和“老张”的妈妈腰都笑弯了

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　去年暑假，我们初中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲把她稳住，问她怎么回事，她说：“我听人家说你早就死了......”T 0 T....

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　和舍友聊天，聊到养宠物，我就说道了我老爸。我说“我爸养什么死什么，养鱼养死了，养个鸟也能叫野猫扒走，养个仙人球刺儿都掉了，我奶奶说他就是火命，不适合养生物。”舍友答曰“那你丫活的挺不容易。”

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　有个学姐，性格很脱线，视力不好还不爱戴眼镜，一天走在路上，指着一个方向，用超级可爱的语气说：“看那小狗真可爱~~跑的还真快啊~~~哎??...怎么飘起来了？？...好奇怪...” 我们满脸黑线，眼看着她追着一个白色塑料袋跑远了...

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　这两天考试。 隔壁寝室的一哥们专门买了两张海报，科比的和柯南的。该哥们把科比的挂在墙上，却把柯南扔在了床底下。众人不解，问其缘由，他淡淡的道：“挂科比不挂柯南。”众人凌乱。。。不挂柯南。。。挂柯南

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　发个我同学的。那天上课时间他坐在最后一排看日本爱情动作片。老师突然叫他回答问题。他站起来的时候不小心把耳机扯掉了…然后女猪脚的呻yin传了出来…然后那孩子一急…也呻yin了一声压过了女猪脚的声音…然后…就木有然后了…

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　刚跟哥们儿上自习,安静的自习室内一女生的手机突然响了起来,虽然调了震动但声音还是很大.看着那女生远去的背影,哥们儿hll的来了一句:"这手机应该用得挺爽的~~不知道防不防水"

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　那天见个哥们一口气吹完一瓶啤酒，结果到最后没顶住喷了，把酒又喷回瓶子里。于是现场的人在不到一分钟的时间里见证了一瓶啤酒从满到无，又从无到满的过程。

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　　英语考试,考场出来,一哥们眼睛很红,似曾哭过.想到考试题很难,便安慰他没什么大不了的.他说:不是,小抄字太小,累的......真难为你了,哥们!

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　当年大一时，在寝室无聊，几个臭光棍就在屋里玩“摸瞎”。摸来摸去，也不知是怎么搞的，我和一哥们儿就被逼到了墙角。我当时灵机一动，抓起地上的拖鞋向远处丢去，“瞎子”听到声音向远处摸去。正在庆幸，看到远处的舍长如法炮制，正往我俩这扔鞋……那只拖鞋划过一道美丽的弧线，就要落地的时候，被我那哥们儿一把接住。舍长立马就愣住了，我则笑抽了过去！

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　老妈说我小时候很不老实，那时都说小孩平躺着睡将来后脑勺才平，我呢不是向左侧就是向右侧，她就想了个办法：用枕头和书堆边边上把我夹在中间，过会儿来看：我从下面出溜出来后又侧着睡了……

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　　晚上十一点多，我肚子饿，从帐篷学贞子爬出来，看老币坐在他床上掰指甲，嘴巴油腻腻的。我说：傻币，大半夜啃猪肘（他今天在超市买了俩），太没社会主义道德了，组织不会原谅你的！ 他转头很茫然地看我。我继续说：快贿赂我一个。 他反应过来说，指着自己嘴唇说：爷我这是涂的唇膏！

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　大学的时候寝室八个人很热闹。老大总和三哥打闹，但老大脑筋吧有时候不大灵光。某日三哥在上铺挑逗下铺的老大，不时拨弄其脑袋，并挑衅道：叫爹，叫爹。老大必然怒了。与三哥打闹。终于抓住机会，抓到三哥胳膊，拼命往下拽。喊道：服不服。当三哥即将妥协时，老大又喊道：叫儿叫儿。当时宿舍内一片寂静，瞬间爆笑。

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　　今天考试，而且是开卷考。考试前大家坐在位子上瞎聊。突然我后面的同学说了句，晕倒，谁把我的书给撕了几页啊，问题是那几页还是目录，更郁闷的是这门课根本就不熟的，没目录的话还真的没法做，悲剧了。。。

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　话说一天中午吃完饭 站在高中同学对面偷窥其发短信 不小心看到了 后母 二字。 顿时心里无比酸楚。 回座后很同情并小心翼翼地问他父母为什么离异了 结果他生气地骂了我 "你才有后母！"我说那你手机上的后母是谁 他说"那是母后！我妈让改的"。

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　某日中午，宿舍几个人一块儿吃饭。一哥们儿吃得快，就坐边上等我们。突然他电话响了，一脸不耐烦的掏出手机，嘴里不屑的说：哪小妞给爷打电话……看了一眼屏幕，顿时慌乱：喂喂，妈……众人爆喷……