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楼主: 拉小拉

每天开心一笑!最新的无节操冷笑话出炉啦!

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发表于 2013-10-4 12:08 | 显示全部楼层
小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。
小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了!
老爸就一言不发地过去了……

发表于 2013-10-4 12:09 | 显示全部楼层
今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:是我同桌放的屁,我同桌生气的叫道:你同桌才放了屁!全班瞬间一阵狂笑。。。

发表于 2013-10-4 12:09 | 显示全部楼层
一天晚上,全宿舍的哥们都睡得正香。   
突然“嘭”的一声巨响,一个二货从床上掉地,全部被惊醒。   
这二货坐地上喷了一句:“奶奶滴,谁把风扇开那么大,把我从床上吹掉地了!”

发表于 2013-10-4 12:09 | 显示全部楼层
高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,
给每人发一张,要求大家记住自己的牌,
从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!!!
还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题。。。。”

发表于 2013-10-4 12:09 | 显示全部楼层
一作文课,语文老师问这样写的好处是什么,一女生站起来说“吸毒”,全班大笑,那女生说”我说吸引读者,你们笑啥。”全班黑线。

发表于 2013-10-4 12:09 | 显示全部楼层
到银行取钱,银行人员问我:“办什么业务啊?”
我说:“我取钱”
那人说:“超过十万了吗?”
我说:“没有”
那人又说:“现在办业务的人挺多的,你就在取款机哪去就行”
她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百…”

发表于 2013-10-4 12:09 | 显示全部楼层
本人女,下午打车去超市,司机突然停车,并且开始脱衣服。
我完全吓傻了,弱弱的问一句:“你想干嘛?”
司机大哥憨憨地说:“衣服穿反了。”

发表于 2013-10-4 12:10 | 显示全部楼层
我是护士,有个病人打针,肌肉注射,就是打屁股针,结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了,刚蹲下,又站起来,说:唉呀妈呀,我忘记是打针了,以为上厕所。

发表于 2013-10-4 12:10 | 显示全部楼层
前两天一朋友去出入境管理处办护照,暑假去泰国玩,一激动在目的地国家一栏写上了“秦国”。
Pol.ice看到表格后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!”

发表于 2013-10-4 12:11 | 显示全部楼层
女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩。

发表于 2013-10-4 12:11 | 显示全部楼层
和女神聊天,帮她处理问题于是使用了远程访问,后来没有关,我跟女神说:“我想请你吃晚饭,有空嘛?”
于是看到了女神在打字:”就你也配?”然后逐字删掉,换上了两个字:“呵呵。

发表于 2013-10-4 12:11 | 显示全部楼层
我妹妹处了个乡下男朋友,爸妈有点不乐意。
这天,这小伙子要登门拜访了,我妹妹千叮咛万嘱咐:“亲爱的,为了咱们将来的幸福,今天无论我爸妈说啥,你都一定要忍让,要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
一进门,我妈倒也算热情:“你是小王吧?欢迎欢迎!”
没想到小王一听竟然愣了,瞅瞅我妹妹,赶紧微笑着说:“阿姨您这么叫我真是抬高我了!我是小土鳖!”

发表于 2013-10-4 12:11 | 显示全部楼层
弟弟陪女友逛街竟然晕倒了,在医院里,他女友惊魂未定地说:“我们还没怎么逛呢,他就病倒了!”
我打趣地问小弟:“你不是吹嘘自己身体好吗?怎么才逛这么一会儿就晕菜了!”
看他女朋友去了卫生间,小弟这才无奈地答道:“我不是因为热的,我是怕再逛下去,我下半年就只能啃方便面了!”

发表于 2013-10-4 12:11 | 显示全部楼层
儿子放学回家,爸爸问:“说一说,你们学校里有什么新鲜事?”
儿子答:“糟透了,考试两门不及格。”
爸爸叹气道:“唉,这算什么新鲜事……”

发表于 2013-10-4 12:11 | 显示全部楼层
儿子在游乐园玩累了,要吃粉条,我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。
我感到有些渴,对儿子说:“给爸喝一口汤。”
儿子很乖,把碗推给我。
我俯下身正要喝,儿子又把筷子递给我。
我说:“爸不饿,就喝几口汤。”
儿子说:“筷子是给您挡粉条的。您喝汤,会把我的粉条也吸到嘴里的。”

发表于 2013-10-4 12:11 | 显示全部楼层
放学后冲进网吧游戏,忘了吃饭的点。
爸妈在饭桌上等啊等,终于等回来了,他爸一拍桌子厉声到:“这么晚才回来,自罚一杯!”

发表于 2013-10-4 12:12 | 显示全部楼层
晚上,父子同睡一床,蚊子“嗡嗡”响,儿子问父亲:“蚊子说什么?”
父亲说:“蚊子在骂我们,看一看我们会不会打它?如果人没有打它,它觉得猎物对它没有威胁,可以大饱口福了。”
儿子说:“我觉得蚊子发现了猎物,吹起冲锋号,号召所有蚊子扑向猎物。”
父亲说:“我认为蚊子在打信息战,你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。”

发表于 2013-10-4 12:12 | 显示全部楼层
小王在餐厅看到一个美女独坐,禁不住上前搭讪:“美女你好,请问是一个人吗?”
美女说:“是。”
小王大怒:“你一个人占两位置,不知道现在是吃饭高峰期吗?”

发表于 2013-10-4 12:12 | 显示全部楼层
今天看同事带了把很大的伞,我就说:“我也想买把,我那把太小了。”
同事很鄙视地看着我说:“傻,伞小才能跟女朋友抱得紧!”

发表于 2013-10-4 12:12 | 显示全部楼层
小矮人爱着公主,甚至超越了王子的爱。
吃了毒苹果的公主,依然昏迷不醒,她等待的王子迟迟没有出现。
小矮人焦急不安,自言自语着:“虽然我比不上王子,但我有一颗真诚的深爱她的心。或许,我的吻也能让公主苏醒过来……”
小矮人闭上眼纯纯地正要吻下去,这时,白雪公主别过头去轻声说:“你别傻了。”
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