每天开心一笑！最新的无节操冷笑话出炉啦！

光日天

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”
妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”
我急忙问：“哪两方面？”
妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”

光日天

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”
第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷道：“这和我有什么关系？！”
老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。

光日天

一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”
老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”
我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”
我眼圈发红使劲点点头。
谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

光日天

一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”
山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！”

光日天

“一百万请你代言好么？”
“不！“
“两百万？”
“不！！”“
“一千万？？”
“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

光日天

小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”
小明心领神会。。。
大象暴怒，小明卒。。

光日天

诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”
周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。
周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”
小乔说：是。
又问：“和你有性关系？”
小乔：“有信关系”
周渝吐血而亡。。。

光日天

饱：一生好吃懒做，只是一个能装“食”物的饭“包”。

光日天

皎：大学四年什么也没学到，“白”“交”了那么多的学费。

光日天

敏：善于精打细算，“每”一“文”钱都要用在刀刃上。

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堡：“保”卫国“土”不受外人侵犯，是每一位军人应尽的职责。

光日天

吵：两人在对骂中，总是“少”不了出“口”伤人

光日天

恩：“因”为人生观不同，所以大家的“心”老是想不到一块儿。

光日天

炎：别去顶撞正在发脾气的人，那样只会让他“火”上加“火”。

光日天

战：总想“占”有他人的财物，而大动干“戈”。

光日天

认：一个多“言”多语的“人”，总是好管他人的闲事。

光日天

娜：“那”是哪家的“女”孩子？长得真漂亮！

光日天

公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。
男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！
丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

光日天

对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？
夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！

光日天

我：“服务员，你这汤怎么这么咸。”
服务员：“先生，这是漱口水。。