每天开心一笑！最新的无节操冷笑话出炉啦！

拉小拉

在老公面前吃棒棒糖，各种挑逗，老公心痒难耐的对我说：乖，吃我的。我白了他一眼说：你的又不甜。老公一脸小看的说：我的棒棒糖能越吃越大？你的能吗？

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吃完饭躺在床上万能地磅遥控器，老公说要和我玩个游戏，我十分羞射的在床上等着，只见他搬了笔记本过来要打dota，老娘衣服都脱了，你就让我打dota？我要打炮，打炮！

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本人老婆怀孕7个月，你们懂的 。昨晚实在熬不住了，就去敲老婆的门:“你猜猜我是谁？”
　　她：“ 我知道你是谁 …… ”
　　我：“你猜猜我想干什么？”
　　她：“ 我知道你想干什么…… ”
　　我：“那，你猜猜我是用什么敲的门？”

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有一女子进性用品商店，想买一支振动棒。 老板说：“都在上边，自己选。” 女子认真选后说：“我就要那个红色的！” 老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”

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前几天我发烧了，臭老公却一直性致昂扬，百般挑逗我妄图来一发，我烧的迷迷糊糊的遂从了他。第二天问他感觉怎么样，这货居然悲桑的望着自己的小弟弟说，它，烫坏了!

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去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，等就等吧。五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前，问：“先生你几个蛋？”我他妈硬着头皮回：“我一个蛋！”

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　只是口红

　　领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。
　　到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。
　　年轻的小护士说：“别慌，让我瞧瞧。”
　　于是，小护士拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。
　　随后小护士说道：“没事领导，是口红，防水的那种。”
　　男科医生汗颜，感慨：“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀！”

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　折腾了半天……

　　电话铃声响，小女孩接起电话听筒.... 　男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！” 　小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。” 过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说：“好哇！” 男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！"过后再来听电话。” 小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话..... 　男人：“妈妈怎么了？” 小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。” 男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？” 小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。” 男人沉默了一阵子.......男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88115432？” 　小女孩：“不是。” 男人：“噢，抱歉，打错电话。。。”

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　　某人自杀以后，留下下面的记录


　　「我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚------因此就成了我的 女婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。」「我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿 子。」「我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。」「因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母 亲的母亲------我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子------而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父------所以我是我自己的祖父！

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　老公撒谎的最高境界

　　有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟。一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买。丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚 了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了。到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他 走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的老婆买烟了，又怕自己的老婆知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉。小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了。刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了，到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

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　　上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”
　　顺念倒念完全一样。
　　难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；
　　男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，
　　女生乙对曰：“明天到操场操到天明！”
　　男生落败。。。

　　神回复：日照老年人年老照日

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　一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
　　店员：“您买些什么？”
　　男子：“我想买狗食。”
　　店员“：“我们有规定，您必须证明您有狗。”
　　男子：“哪儿有这样的规定？”
　　店员：“减价商品就是这样。”
　　男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
　　过了几天，男子又去这家商店买猫食。
　　男子：“给我两盒猫食。”
　　店员：“我们有规定，您必须证明您有猫。”
　　还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
　　又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
　　店员：“您买些什么？”
　　男子：“你把手伸进去就知道啦。”
　　售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”
　　男子：“我想买两卷儿手纸。”

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　　一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”。结果地上比以前干净许多。
　　此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害。

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　多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。
　　多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。
　　多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。
　　多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。
　　多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。
　　多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。
　　多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力

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　【经典回骂】

　　1、骂：我咒你老婆不是处女！回：我祝你老婆永远是处女！
　　2、骂：你胸大无脑。回：总比你胸小无脑好。
　　3、骂：你们都是装B。回：别人都是装B，就您是真B！
　　4、骂：你不要像苍蝇一样盯着我！回：谁盯着你，你以为你是屎啊！?

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　乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”
　　父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
　　女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？

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　每天学点俏皮话:

　　1、小子你真狂，口气比脚气都大。
　　2、你的话我连标点符号都不信。
　　3、用2B形容你，人家铅笔不乐意。
　　4、你出生是不是被人扔上去三次，但是，只被接住两次？
　　5、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。
　　6、你就是个井，横竖都是二。

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　　【歇后语】

　　1. 蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟；
　　2. 春哥喝茅台----醉(最)爷们；
　　3. 屎壳郎打哈欠——一张臭嘴；
　　4. 披着狗皮——不是人；
　　5. 狗咬叫化子——畜牲也欺人；
　　6. 老头子坐摇篮——装孙子；
　　7. 苍蝇采蜜——装疯（蜂）；
　　8. 茶壶里的水——滚开

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有个混蛋欺负我，所以我决定上网买个充气娃娃，店主告诉我会保密的，我说千万不要保密，这没什么丢人的，我的要求是必须写上是充气娃娃，最好有详细信息，然后收件人是....欺负我的那个混蛋，地址是他公司。

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北方男人到南方吃饭，男：馍馍多少钱？女：摸摸五十。男：下面呢？女：一百。男愤然：水饺呢？ 女：睡觉二百。男惊叫：一碗二百？ 女：一晚四百。经验总结：南方消费确实高。