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归尘
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发表于 2013-8-31 23:55
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老妈到了更年期了,脾气不定,我和老爸深受其苦。
一天我偷偷跟老爸说:“老妈不是信佛么,应该心平气和,不骄不躁啊。”
老爸瞥了我一眼:你妈信的是斗战胜佛。。
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发表于 2013-8-31 23:55
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公交车上,一位年轻的爸爸带着大概5岁左右的儿子在车上站着。
儿子: 你怎么惹妈妈生气了?
爸爸:别问了,你想晚上吃泡面吗?
儿子:不想!
爸爸:那就听爸的,到了姥姥家,见到妈妈你就抱着她腿哭!你妈不跟我们回家,你就别松开……
儿子:哦,知道了。爸,那你干嘛?
爸爸犹豫片刻:我抱住另外一条腿哭……
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发表于 2013-8-31 23:55
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吃晚饭的时候,隔壁桌有个小孩子边吃边唱:“我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,他们还没结婚就开始偷偷摸摸,嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”
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发表于 2013-8-31 23:56
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“妈妈我是从那里来的?”
“垃圾桶里捡的”
“妈妈你以前是收破烂的吗?”
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发表于 2013-8-31 23:56
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老公带着儿子去参加同事的婚礼,儿子调皮,把同事的糖给顺走吃掉了,同事就逗他:“把糖还给叔叔吧,好孩子。”
儿子说已经吃肚子里了,同事就接着逗他说:“没关系,你吐出来,叔叔也吃。”
谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说:“对不起叔叔,我吐不出来,不过,你别伤心,我拉出来给你吃!”
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发表于 2013-8-31 23:56
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听见单位俩同事说话:
女:我家孩子不喜欢跟他爸睡,睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉,然后他自己把门关上。
男:那你家孩子还挺委婉的,我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去!”
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发表于 2013-8-31 23:56
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办公室里一女同事刚上完厕所回来,顺便摸了摸旁边一男同事的头,夸他今天发型不错。
男同事怒道,不要用你刚上过厕所的手摸我的头!
女同事沉默2秒,冷冷的说:“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗?”
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发表于 2013-8-31 23:56
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我和老陈正坐在食堂某角落吃着饭,小许端着托盘坐了过来。
小许看着盘子里的红烧肉问老陈:“陈哥,你不减肥了吗?”
老陈说:“不减了,太累。”
小许说:“陈哥,最近你的股票怎么样?”
老陈叹口气,把托盘往小许面前一推,说:“你把红烧肉夹走吧,我不想吃了。”
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发表于 2013-8-31 23:57
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老板说:我从国外带来了咖啡,大家试试吧。
喝完后老板问怎么样。
员工:果然不一样啊,神清气爽。
老板:既然大家都不困了,那我们今晚就加班吧。
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bynetletter
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发表于 2013-9-3 14:10
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什么情况?
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发表于 2013-10-14 21:03
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婚姻的最佳状态是“六个一”:一夫一妻,一儿一女,一生一世。
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发表于 2013-10-14 21:03
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有一天,老师出上联说:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。某同学说:你妈的,他妈的,你他妈的。后来被家长领回家了。
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发表于 2013-10-14 21:04
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小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?”小强:“你女朋友?”小明:“不是,是我的自行车。”
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发表于 2013-10-14 21:04
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希望手里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩。
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