梦一般

小庆

第三回：飞蛾扑火

（一）、她一直在等待无赖

那次走完跑道，我和乔木相约去爬山，因为我们猜那个星期六晚上天气会很好。

我们错了，我和大眼还有CD在学生街吃完饭，我到了书店找她，那是我们之前都说好的。

在书店，她在看书，我看她一个人坐在地上入神地看书，而其他人都是站着，而且时不时左顾右盼一下，寻找不知名的目标。我没有打扰她，我把自己包里的书翻出来也坐在地上看了起来，跟她正对面的角落。我想我也是看的太入神了，当她抬头看到我，并且走到我面前叫我的时候，我丝毫没有察觉。她说她早知道我已经进了书店，但她说她要等我，她要等我去叫她，而最后我居然看书看的比她还要入神，于是她放弃了，她选择自己站起来叫我。其实她真的很缺乏耐心，尤其是对我，我一直是个无赖，一直都是等她来叫我，等她来找，而当我要去找她的时候，却发现她已经离开了我的视线，离开了我的世界，离开，永远的离开。虽然我知道等到她真的离开的一天之后，她就不会在回来了，而我却一直都是这么诬赖。

我和乔木走出了书店，天微微下起了小雨，这和我们之前所猜测的相差太多了。我们打起了退堂鼓，我们又重新回到了书店，重新寻找自己的角落看起了自己的书来。我又入神了，我以为我们真的不能去了，就只能这样一直看书看到书店关门的时候。又有人在我入神的时候触碰了我，还是乔木，她并没有放弃。她说她看书并没有入神，因为她真的很想去，她还在等我走过去，可我依旧是个无赖，依旧在等她来叫我。

（二）、山、雨、诗、酒

我们最终还是选择不顾地去爬山。我们从学校的那条落走上上山的路。我在路过的超市买了包烟，买了瓶酒。烟是红山茶的，酒是张欲干红的，我记得很清楚很清楚。我们沿着上山的路走着，周围很暗，很暗。路上没有人家。乔木拿出一个小灯笼，她说那是为今天爬山买的，我终于知道她为什么执意要在今天爬了，因为她已经准备好了一切。我背着我的烟，背着我酒，还有我的诗，和乔木一起爬山。直到今天我都坚信，这次爬山绝对是我今生仅有的爬山经历，绝对的。

当我们爬到半山腰的时候，先前只是零零星星的雨开始变样了。当我们走到休息处的时候，我们的衣服已经湿了大半，而且我的烟也已经在我不知觉的时候被浸泡的不能在抽了，可我并没有看我的诗变的什么样，因为和乔木说话就是我的诗，我和她的话就是诗，那些就是我们的心。虽然我带了蝴蝶给我买的一把很大很大的伞，可感觉依然遮不了我们两个人。我们都湿透了，因为我们愿意让自己湿透，很冰，很凉，很清醒，很有感觉。

我们选择了风最大的地方坐下来，我把带来备用的衣服叫她换上，因为她不可以感冒，而我宁愿享受这样的冰冷。

我拿出了我的诗，因为我知道它也一定很湿了。

我拿出了我的酒，因为我知道她不会喝酒，所以并没有征求她的意见就把瓶口敲碎然后独饮起来。

在这个风很大的角落，她在读我的诗，我在喝我的酒，我们开始不说话。

她很快读完我的诗，我很快喝完我的一瓶酒，可是我们依然不说话，不知道从哪句话说起。

我知道她在看着我，而我因为酒喝的太快而混混沌沌的。我知道她在拉扯着我，而我却怎么也不想动，不想说话。就这样，我们在这风很大的角落背靠背地坐着，坐了一夜。

小庆

第二回：变数无处不在

这仅仅是开始

我只剩下一个人，在新学期的开始之前，我已经在家里告诉了自己，从今以后我就是一个新的人了，应该有了新的活法。然而在回到学校之后，我所有的防线在一瞬间崩溃，我给自己的承诺以及劝戒一下子都灰飞烟灭了。

在回到学校的第一个晚上，大眼陪我在宿舍抽烟。我们并没有说话，因为上个学期的疏远，我们已经变的不知道该如何开启话题，如何去开启对方的心了。我记得很清楚，我和大眼在很安静的氛围下泡起了从家里带来的茶，因为从那以后我们再也没再泡过茶了，因为大眼在听完我说的事情的经过之后，把新买的茶具砸光了，之后也再也没买过了。后来听蝴蝶告诉我，那天晚上大眼给她发了一天短信，大概的内容是：他们已经不再是朋友了，因为我的缘故，因为她对我所做的事情，请她删除他的电话，因为那已经没有任何联系的可能了。我不知道大眼为什么要那么做，我只是在之后的日子里看到大眼，我就会想到，他在听完我的讲述之后把所有茶具都摔碎的那种表情，仿佛受伤害最深的人不会是我，而是他。

而自从搬完宿舍之后，我和大眼的生活就变的不堪了。还有这只是我大学堕落和矛盾生活的真正开始。

绝望后的生活

大二刚开始之后，我们搬到了新的校区，其实我更愿意呆在旧区，这也是我和乔木在之后的两年里都是在旧区的跑道上坐着聊天的缘故。我们并没有怀念什么，只是变成一种习惯。听人说过，如果你把一件事情变成了习惯，那就意味着这件事情会成为你生命里难以改变痛，在和乔木的故事结束的一年里，我还是会选择在深夜的时候坐在这里抽完一整包的烟，然后焚烧一堆的烟头，最后带着冰冷的身体，昂首离开。

在大二的一整年里，我的生活中除了烟、酒、书和音乐之外，陪伴着我只有两个人—大眼和乔木。他们可以不耐烦地听着我不停地诉说，每天我都会被身边的微小的事情变的愤怒、悲伤甚至于绝望。人一旦绝望就可以什么都不用想，就不会再对任何事任何人失望，这也许是我那个时候最适合的状态了。

（一）、真正属于我的生活

也许是习惯了和蝴蝶在固定的时间吃饭，在固定的时间出现在固定的小道上，这一年的最初，我不知道自己应该干什么，老爷子也不再在我的教室出现，而我也在把班长惹烦了之后，终于同意我把狗屁学委的头衔去掉。

当我把想学委头衔去掉的想法告诉乔木的时候，她说如果我坚持不要这个头衔的话，她也会选择不要的。我不知道在这个头衔上她会是依赖我的，在我劝说失败和她的坚持之后，我在没有和她支声的情况下，把头衔去掉了。为此，她只能是在之后分别敲我大眼一顿饭吃而已，因为大眼那个时候也把他的副班长的头衔去掉了，曾经的三人帮，现在也只剩下乔木在支撑着我们眼中的狗屁头衔了。

就这样，我和大眼感觉到了真正的轻松了，早知道会是这样，我想我和大眼就应该在大一的时候出头去争取这样的头衔，把自己的时间用在了无用的琐事上面了。在轻松的背后，就是我和大眼的肆意了，我们可以随意地逃课了，随意选择自己想上的课和自己不想上的课了，反正我们已经不在乎成绩的高低，只要我能保证我和大眼能够过关就可以了，我们的对自己的要求真的降的很低了。有时候我们根本不知道我们要上的是什么课程，因为对于我们来说，所有的课本都是一样的，都是崭新的，我是陌生的。那一年，我上的课时绝不超过所有的三分之一，而大眼也许更少吧。

在逃课的日子里，我选择了在宿舍里，玩命似地看书，看各种各样的书，听各种各样的音乐。在大学四年里，我每个月的生活费中，基本上会有三分之一或者一半用在买书买CD上，而在这一年，我想我花在这两样的钱应该有三分之二吧，以至于我在毕业的时候，光把这些东西都分三次拿回家的。而大眼则选择了在床上睡他的大头觉，真不知道，他会有那么好耐性就这么一直睡一直睡，睡上一整年。

（二）、重复的生活

这一年的生活也很有规律，白天逃课玩命看书，傍晚玩命打球。

每天打完球和大眼出去吃完饭，我会打电话给乔木，然后我们会在固定的时间各自坐在跑道上固定的位置等着对方，讲述对方的心。

第一次和乔木在跑道上聊天不是坐着的，而是一圈一圈地行走。说了很多我们从来都没有说话的，曾经的三人帮虽然会相互袒露自己的心思，但却并没有必要把自己的心说出来，只要写出来就可以。也许那天晚上是我乔木在这两年里说话最多的一次了。正因为有了这一次谈话，我和乔木都迷上了这样的方式，都像找到一根救命稻草一样，死命地抓着不放了。也正因为我和乔木无休止地聊天，或者更准确地说是她在听我说话，她一直都只是愿意在听我说话，而我却始终没有给她机会让她可以好好地说说话，自己好好地当听众。我对很多人都说，乔木，她是我活到现在遇到最了解我的人，她对我的了解超过了我对自己的了解，也超过了家人对我的了解。

我们聊天的时候，我从未在乔木的面前抽烟，因为她不喜欢我抽烟。我听她说过，她很喜欢我抽烟的状态，可她不喜欢我抽烟，因为抽烟和酗酒，我的身体变的很弱。

小庆

三）、扑火的诱惑

清晨，我们已经知道没有太阳了，我们并没有失望，她看到了我的诗，而我把蝴蝶的伞丢了。她在到处找，她要找回那把伞，她什么话也不说，就只是到处找。最后我还是阻止了她，没有让她继续找下去。我不是故意把伞弄丢，可伞丢了之后我却很开心，很释然。

我们选择在十点的时候走到下山的路，然后在十二点的时候赶回学校吃午饭，我们基本上都会对我们自己要做的事情又一个计划，一个要实现的计划。我们准时在十二点时候到了学校，然而我们并没有像说好的一样去吃饭，而是我被乔木要求在车站等她。等她在走到我的身边的时候她的手上已经多了一把伞了，一把和蝴蝶买给我的伞一样大的伞。然后她告诉我，以后我和她出来聊天的时候要是下着雨的时候，要我一定要带着这把伞，她要把这把伞送给我，要我好好保管这把伞，不许我这把伞借了别人用，更不许我把这把伞弄丢，因为她会好好保管她身上那件我的新衣服。我不知道衣服和伞有什么关系，可我想我是愿意照做的，真的是心甘情愿的。

那天之后，我和乔木有整整的一个星期没有见面，没有聊天。每次我到跑道上想遇见她的时候，却总没有在固定的位置看到她的身影，我在想她是不是也会在我不在跑道上坐着等她的时候，到这边来寻找我的身影呢？也许吧，毕竟我们已经习惯了这样的方式，不用事先打招呼，直接在这边等着。我想这已经是习惯了吧，一种很可怕很可怕的习惯了吧。

就这样，我们错过对方的日子一天一天过去之后，又到了我到学校之后的第二个国庆节了。第一天我和乔木相约去市区逛，然后在晚饭时间回来，我们又是事先计划好了一切。我们没有想到国庆的第一天决然有这么多人选择去市区，好不容易挤上了车，我们的第一逛市区就从这个时候开始。

到了市区的时候，她知道了很多我的习惯，像以前我过马路的时候是从来都不会左右看车的，我只是一味一直向前走，她会把一只手搭在我的肩膀上。尽管在别人看来是我在引导这她走，是我带着她走，但是我自己知道，她是害怕我会随便乱走，是她在引导我走走停停。

我们逛了很多地方，记得那时候，市区有个游乐广场，可以吃东西也可以玩。而我们选择游乐广场里的那个鬼屋。她是那么使劲地抓着我，生怕自己会走丢，她是那么的害怕来到这样环境的地方，但她还是陪我进去了，走完了全程。我说过她是个小女孩，她的胆量没有我这么大，我知道自己很变态会去喜欢和尝试这样的环境或者其它危险的游戏，而她知道自己会害怕却宁愿陪着我。那天我们很晚才回去，我想如果不是学校有个乐队的演出我想去看的话，我们会一直一直这么走下去，直到我们走不动不想走的时候，我们才会考虑回去的事情。而且我们也买了很多东西。她给我和她自己各买了一个抱枕，直到现在我还在用那个抱枕，尽管它已经被洗的褪色了，可我还是把它放在我的床上，在学校是，离开学校是，我想永远都是吧。就算也许将来它可能会坏的不成样子，但是我知道我一定会一直把它放在我的床上的，因为我相信她也会这么做的，就算她现在有多恨我。

在回学校的车上，我当作自己已经睡着了。可我知道，她还是像往常一样地看着我，就像我们在山上一样看着我，而我却始终假装不知道。当车到学校的时候，在下车的一瞬间，我分明看到了她眼神变的黯淡下来。我很奇怪，那是一种感觉，虽然下车之后她依然还是很兴奋地对我喊累啊什么的，但我确定我看到她的眼神变的黯淡下来。后来有一次我们聊天的时候她告诉我，她真的不想下车，真的不想停下来，真的就想做着，在我身边一直看着我，很沉默地看着我，不需要我说什么不需要我做什么，只是她自己需要就这么一直看着。我知道她说的是真话，可我说了违心的话，因为我告诉她我赶着去看那场表演，其实，那场什么狗屁表演关我什么事啊。

从那次以后我们再也没在市区逛过了，就算是逛街也只是在学生街走一走而已。其实我真的多想现在能够牵着她的手，可以安安静静地走着。我们真的可以把身边的人都当作透明，都当作不存在，就好像整个世界只有我们两个人一样就这么一直一直走下去，没有终点没有目的地的走下去。

小庆

（四）、回家

国庆节前就已经和姐姐、妹妹约好她们来学校吃午饭然后跟我一起回去。那时候的我没有走出与蝴蝶的故事，而乔木也还没完全走出和KAY的故事，应该说我们互相疗伤。我没有放下乔木，我把她叫出来和姐姐和妹妹一起吃午饭，一起陪姐姐和妹妹逛学校，理由就是大眼不在，学校里只剩下乔木是我最好的朋友了。我很清楚地记得，当我把乔木介绍给姐姐和妹妹的时候，以朋友的身份介绍的时候，乔木的眼睛里闪过的是伤感，我不知道她为什么要伤感，其实我真的很白痴的。

当姐姐和妹妹要回家的时候，我选择了带乔木一起到我们家过国庆的提议，理由还是大眼不在，我是乔木在学校最好的朋友，要是我也回家不管乔木的话，乔木会因为还没有完全走出和KAY的故事而伤心难过。到这个时候，她还依然是我和大眼眼中的小女孩，需要我们照顾的女孩。

到家之后，我对外宣称乔木是妹妹的同学，国庆节过来玩而已。也许是不想因为父亲母亲不好做才这样说的吧。毕竟人言可谓。父亲母亲是很平和的人，对乔木很好，而我选择了在客房陪乔木看书，然后照顾她，因为她刚来我家水土不服。

于我来说家里是很清净的地方，乔木说我们家太安静了，各自做各自的事情，可是她也知道这个家在这份平静之后是一个她说不知道的傲气。父亲母亲都不是读书人，却是有着读书人气质的人。父亲长期在外做生意，母亲是个地道的家庭主妇，他们所拥有的温文尔雅是这个家最好的气氛，然而乔木想不通的是为什么这样一个家庭会有我这样，外表清和，骨子里却始终透着一股与这个环境极端不和谐的气愤，好像这个世界对我的意义只是一个阴暗的角落，不想走出去，也走不出去。她始终不明白，到最后她已经放弃了去寻找这个状况的根源了，因为她在不知不觉被我带到了我的那个小角落，她也走不出来了。

离开我家的，在车上，乔木告诉我，她想认我母亲为干妈，因为母亲的慈祥和平和，以及对她的照顾和关心让她想和母亲成为一家人，因为她想有一天她能对我说：我们一起回家。我没有说话，我只是沉默。我知道她在车上又在看着我，而我只是假装不知道，假装自己睡着了，假装自己完全没有知觉。我知道这是她第一次来我家，也是最后一次来我家，因为她喜欢我家，所以她没有办法看到一个这样的人活在这个家庭。如果说让她选择我和她之间只有一个可以在这个家庭永远住下去的话，她会选她自己而不是我，因为她更适合这个平和的家，而我不。

回到学校，她在大眼的面前骂我是个混蛋，骂我很多很多，总之，这些骂声让我和大眼真的感到十分的莫名其妙。她在自己的这些骂声里哭了，我和大眼真的不知道怎么去安慰她，我们真的不知道她为什么骂，又为什么哭。最后我们还是让她把心里的话写在那块黑板上，然后我和大眼在一点一点擦去。我们不知道她都写了些什么，她不让我们看，她是让我们闭上眼睛去擦的，这个世界上只有她自己知道她那天晚上都写了些什么。之后的日子里，我们三个人都没有在提起那天晚上的事情，我们选择了把那天晚上当成一个空白，当作什么都没有发生过，我们不允许任何一个人记得那天晚上的事情。

小庆

蝴蝶尝试着沧海（二）

渐渐和四人帮和三人帮疏远之后，我和蝴蝶的初恋生活就这么开始了。

我们在一次喝完酒的晚上从学校到了泉州，做了我们认为可以做的事情，而随之而来得却是我无所适从的责任感，无休止地忍耐着她的种种无理要求。

在这一个学期来，我成为了名不副其不实的学委，在大一上学期把乔木教会处理一些事情与怎么样和老师处理关系，怎样帮同学们老师面前争取利益之后，我剩下的只是一直陪着蝴蝶徘徊在学校的每一天路上。毫无目的地徘徊着，就好像我们之间有走不完的路，不会厌倦走路。我再也不到教室去了，因为蝴蝶讨厌教室的那种环境。

老爷子也再也没有在教室见到我了，她已经知道了我和蝴蝶的关系。记得最清楚的是老爷子曾经问过我一句话：毕业之后你们打算怎么样？你不可能到她那边去，而她也不可能因为任何人任何事而留下来。我不知道怎么去回答老爷子，因为我知道老爷子说的是什么，也是我自己曾经想过的事情。

其实我真的不知道我会和蝴蝶在一起是因为什么。也许是因为她当初的纠缠，也许是因为当初自己的好奇，也许是因为自己所谓的责任，我不知道，我只知道我现在和蝴蝶在一起，我们会争吵，会无休止地争吵，然后在别人面前又感觉很好的样子。

在温书假期间，我选择了让蝴蝶独自一人留在跑道上徘徊，而我把自己需要问老爷子的问题在半个小时之内搞定，然后继续和蝴蝶的徘徊。那几天，老爷子对我的教育更是变本加厉，因为这是他在教室见到我仅有的几次。他知道我应该是已经放弃了考研的目标了，所以我想他是不想印证自己对我的预言，他不想我边的堕落，不想我变的没有目标。他是关心我的，以致到了临考试的前一天晚上，他说他已经对我的考研不报任何希望，他只是希望我在大学的四年里面能够真正学到东西，等到毕业的时候能够不为前途担心，甚至只要不为自己能找到一份能养活自己的工作而担忧。

老爷子说的话应验了，在暑假还没过半的时候，突然有一天，蝴蝶在QQ上对我说：我们分手吧，我们没有将来。我不知道什么什么她也变的喜欢预言将来的事情了，什么叫将来？将来就是两个人一起一步一步走着走着，然后前面出现的路就是将来。我很爽快地答应了她。在我说完好只一个字之后，我下线了，因为我突然感到很轻松，在说完的那个时刻我真的很轻松，我记得很清楚，那个晚上我睡的很香，因为和蝴蝶在一起之后，我已经习惯了和她晚上聊天到深夜，而那个晚上我睡整了10个小时。

蝴蝶的还是飞不过沧海，不是因为蝴蝶不想飞过，而是蝴蝶在沧海之中停留下来了，她所需要再找是另外一个驿站，而不是一只可以载着她飞过沧海的船。

我的船沉了，蝴蝶寻找新的港湾，沧海变的越来越浑浊，变的我已经不相信它曾经是如何地充满吸引力，如何地清澈，如何地纯净，我只剩下一个人。

小庆

四）、全程玩命

晚上到最后还是没有人回来，我一个在宿舍，一个人在宿舍走来走去，一个人在宿舍死命地抽烟，死命地喝酒，一整个晚上我也没有开灯，所以，根本没有知道我一个人在宿舍哭，在宿舍玩命。

我听到他回来了，他和乔木回来。我走出宿舍。一时并没有适应走廊里的灯，很重很重地撞到一个人，然后很重很重地摔在了地上。我没看清楚撞到谁，我只是想找一下，然后告诉他一件事情。

我到他宿舍，他在床上，我把他叫了出去，就在走廊里。我把想要对他说的话在脑子里回想了一下。最后，我们走到了走廊的尽头，是他先对我的。他问我是不是已经知道了事情。我告诉他乔木已经把所有的事情都告诉我了。他看着我，在等我说我要说的话。我看着他，对他说，如果有一天我知道乔木因他而伤心，而受伤，我不会饶他的，因为我不知道我会做出什么的事情。我听到他简简单单地应了我一声好之后，转身回到宿舍，继续玩命。这一切他对乔木很好，他现在是学委，和乔木天天在一起找老师，做事情，他确实很疼乔木，可我从来都没想过乔木会选择他。也许这就是不可思议的事情，可它发生，发生在我身上，真真切切地发生在我身上。我知道我对他说这句话是很没有底气的，因为我根本就没有权利对他说这句话的。乔木为了我而受伤，失去了她自己的阳光，而我一直都不知悔改。我根本就没有资格说出那样的话，就算他会让乔木伤心受伤，我也没有资格对他做什么，如果那样的话只会让乔木更加恨我。这是乔木自己的选择，选择放弃我，选择了他，不关我的事情，也不关任何人的事情，那是乔木自己的选择。

我在宿舍就这样地玩了一个通宵的命，觉得自己那个时候真的很疯狂，疯狂到不去顾忌周围的所有眼神和语言。父亲母亲为我在寒假的时候的沉默而担心，却又很放心，而现在我不敢也不会让父亲母亲知道我在学校是这样的。

那个晚上之后，我突然变的很喜欢到教室，然后拿出一本书，然后一直在那里背单词，或者是数学类的书，重复做题，重复地背公式。那几天我把一整本的统计学看完了，把自己觉得该背的该做的都背了都做了。我什么都不敢再想，我把自己埋在了这些无聊的学习中去。没人能够知道为什么我会重新变的这么认真去学习，因为能够知道那天晚上我在宿舍玩命。那本统计学，那本单词本，我重复又重复地看，不记得自己看了几遍，只是记得自己在一直重复的看，看到想吐，可我还是在看。看完之后会觉得无比的空虚，那种感觉侵袭着整颗心。晚上在很早的时候就上床睡觉了，每次大眼叫我喝酒我都没搭理他，不管他怎么叫我，不管他怎么把我的被子仍在地上，不管他怎么把我拉起来，我只是死死地呆在床上，然后闭上眼睛，睡觉。大眼知道乔木和他的事情，可大眼不知道是乔木亲口告诉我的，大眼也不知道那天晚上我对他说过的话，大眼也同样不知道那天晚上我一个人宿舍玩命。我什么都没对大眼说，任凭大眼怎么问，怎么猜，我选择不想对大眼知道乔木说的话，我怕他会对蝴蝶一样对乔木，三人帮可以没有我和乔木或者我和大眼，但不能少了大眼和乔木，因为他们才是三人帮存在的保证。

小庆

（五）、另一种开始

我只看学校发的书，不看小说，没有必要时候我不说任何一句话。上课和下课的时候我知道乔木都是在看着我，她是坐在我后面的。我知道她一直再看着我，我的后脑勺没有长眼睛，可我知道乔木一直都在看着我。后来我听兔子她经常看到乔木在上课和下课的时候，盯着我看而入神，然后无缘无故地掉下眼泪。乔木旁边的人也都不知道乔木是怎么了，他们只知道乔木和我分开而和另外一个人在一起应该是很开心的事情，可自那之后，乔木有的更多的是眼泪。就像乔木当初会很认真地告诉我她会知道我什么时候会在教室上课，什么时候跑出教室回宿舍。那时候我真的不相信她，总是以为她在往回看之后知道这些的。她只问我听没听过飘摇这首歌，因为那里面有一句：爱走了心自然明了。我现在相信，因为我知道她一直在看着我。

我在一天晚自习的时候接到了乔木的电话，她说她在车上，她要见我，要我在半个小时之后到跑道上去等她。我不想问她为什么，她也没说为什么。我只是按照往常一样，坐在跑道上抽烟等她。

她是一路跑过来的，从车站到跑道。我并没有把烟熄掉，她跑过来把我的烟掐掉。我又点燃一根，她又掐掉。她抢走了我手上拿的一包烟。然后我告诉她，她应该抢的不是我手上的烟，而是我手上的打火机，因为我又从口袋里拿出了另一包烟。她不再管我了，任由我抽。这是我第一次在乔木的面前抽眼，虽然她很经常在教室的门口看到我在走廊抽烟，可我总是在看见她之后转身，以为可以不让她看到我抽烟的样子。我告诉她，我经常想把烟往手上掐，却一直没有勇气那么做。她让我把烟给她，然后不声不响地要往她自己的手上掐，被我阻止了。然后她又拿起了刚刚从我手上抢走的那包烟，往鼻子上闻，告诉我，烟真的很香。她问我抽烟的时候是什么味道？我要她自己也试一下不就知道了，她站起来把那包烟往跑道前面的草地扔去。然后继续坐下来告诉我，她不是我，她不会变的和我一样的。

我们继续断断续续地聊着天，就像我们最早的时候一样，我们又一次把自己的心像对方敞开。她问我现在在想什么。我也站起来把自己手上的手表和跟她一模一样的手机一齐往跑道上的草地扔去，我告诉她，她走了，我什么东西都已经不再重要重要，都可以扔掉了。她跑到了草地上，就着微弱的月光，在找东西。她回到跑道上的时候手上拿着我的手表和手机。她问我想不想知道她今天去市区干吗？我没有回答她，只是转过头看着她的眼睛。她说她去市区是去修手机，那部和我一模一样的手机。我告诉她，其实手机不用修再买部新的就可以了。她告诉我，那不行，那部是和我一模一样的手机，她不会换的，她只会选择修。我只能低下头，我怕我这样看着她的眼睛会让自己流下不争气的眼泪。

她问我知道了她和别人在一起之后会怎么样，我笑着对她说，祝你开心，幸福。她狠狠地向我甩过来一巴掌，被我躲过去了。她问我那现在我想做些什么。我抓住她的手问她，如果现在我说我要和她在一起，我知道她是应该和我在一起，她是我的。她没有抽掉她的手，只是笑着看着我的眼睛说，她等这句话等了两年了，她终于等到了。我问她想干吗。她没有回答，只是说，希望我以后不会后悔。我问她要怎么去面对他，她说这不关我的事，她自己做的事情她自己来解决。我拉着她的手，站起来，我带着她走过了学校的每一个角落。她问我为什么要走这么多路，为什么不直接回去。我告诉她，我带她走这些路，那是因为这些路以前都是我蝴蝶走过的，从今以后，这些路的回忆属于我和乔木的，而永远不再属于我和蝴蝶的，我要把我和蝴蝶的回忆全部抹掉，从新开始自己的回忆。

晚上回宿舍的时候，我在路过学生街的时候让她先回去，我要去买些酒回去找大眼喝。

回到宿舍的时候，大眼已经在等我了，因为他晚上也很开心，也买了酒等我回去一起喝。大眼说，以后他不会在和我吃饭了，三人帮的生活也许该结束了，他已经有了女朋友了，可她始终不肯告诉他的女朋友是谁。而我告诉他，我也有了女朋友的话让他更是吃惊不已，他说他猜不到会是谁，在骗他和晚两杯二锅头之后，我告诉他，我的女朋友，是乔木。

小庆

（三）停不住的泪水

在一天打完球的傍晚，看到手机上的陌生来电，我是从不回陌生号码的电话，因为没有必要。吃饭的时候又看到这个号码的陌生来电。晚上和大眼喝酒的时候终于把这个电话号码拨通了。电话的那头告诉我她买手机了，这是她的号码。她知道我是谁，而我不确定她是谁。她不说，而且我知道她现在说话的声音不是她平时的声音，她让我她猜是谁。她一说出这句话我就知道，她就是乔木，她买手机了，她事先没和我说。她原来要我和她去买，而现在她自己去买了手机，和我一模一样的手机。

时间在一天天过去，到了情人节，记得这个节日不是因为有什么发展，而是我和乔木的两个月之约只剩下十四天，只剩下整整两个礼拜了。今天是星期六，早上只有两节课。中间的时候，乔木把我叫出去了。她说她要我陪她去修手机，她的手机不好用。我没有马上答应她。我说我已经约了一个朋友今天中午吃饭，等吃完饭就去找她。她没有等我把话说完就直接回教室，而我则莫名其妙的地感觉到她是在生气。她从没生我的气，不管我做什么她都不会生气，不管我做什么，她都觉得那是正常的，那都是我要做的，我可以去做的，我应该去做的。而今天我感觉她生气了，莫名其妙地感觉到的。

下课之后，我直接回宿舍。大眼和他女朋友到市区去过节了，CD和赣兄跟一些同学出去玩了。于是宿舍只剩下我一个人了。其实我不是因为和别人有约才没陪乔木去市区修手机，而是我还不知道怎么样去面对乔木。虽然我对两个月的约定已经有了自己的决定，但目前我还不知道怎么样去面对和乔木之间的感情。在和蝴蝶之后，我已经不相信任何的感情了，对任何的感觉都已经绝望，我曾发誓不会在卷入感情的旋涡，可是这个旋涡来的是这么的快。在乔木对我的付出之后，我开始对所谓的感情燃起了希望，可就想我自己所说的那样，有了想就会伴随着失望，我不想在希望和失望之间徘徊，那样子对我对乔木都是巨大的伤害。我不间断地打乔木的电话，可得到的结果都是手机已关机。我隐隐约约知道，她是在躲我，而且我也隐隐约约知道她现在和谁在一起走，她的新同事，我们班的新学委。我开始不停地发信息，希望他能在她开机的时候打电话给我。

我在床上躺着，我知道我要想的太多了，所以我干脆什么也不想，在昏昏欲睡中等待这乔木的回电。不知不觉的时候，天黑了。宿舍的人都没有回来，宿舍也跟着天黑了下来，我不想去开灯，因为我在等电话，我不可以离开电话，哪怕是开灯的一小会儿，我害怕接不到乔木的电话。同时我也在不停地重拨乔木的电话，可回复的都是关机状态。

我记得很清楚我是在五点十八分的时候我终于接到了乔木的电话，她说我可以不用在想那么多了，那两个月的什么约定也不用再想了，那已经无关紧要了。我问她下午有没有去市区修手机，她说没有。我问她下午去哪里了，为什么手机一直是关机着的。她说她在和别人逛，没空开机，也不想开机。我没问她是谁，因为我知道她已经是别人的了，她----乔木，已经不再是我的了。她很快地挂了电话，而之后她的手机也恢复了先前的关机状态。我知道她说的那个别人是谁，因为我猜的没错。

我哭了。和蝴蝶分开的时候我们没有哭，可当乔木选择放弃我的时候，我哭了。

我应该是哭的很伤心，哭了很久。我打电话回家，是母亲接的电话。我想控制住自己不让自己在家人的面前哭。可我听到母亲的声音的时候，突然不知道自己为什么要打电话回家，我一句话也没有说，只是在听到母亲的声音的时候，开始哭了。我能想象的到母亲的不知所措，因为在母亲的心里，我应该是很坚强的人的。可我让母亲失望了，母亲一直不停地问我怎么了，而我什么话也没有说，只是在哭。后来母亲也不说话了，她只是在听我哭，没完没了地哭。

那是我这辈子哭的最多的一个时候，哭的最多的一天，而我的眼泪因为乔木的离开而无法结素。从某种意义上来说，我是一个很贱的人，当乔木执意选择我的时候，我一味地与逃避和伤害。乔木再有没有给我电话了，我记得她的电话号码，可她同样也不接我的电话。

小庆

（二）在边缘行走

我和乔木在独处的时候总会是这样的如此的少言寡语， 我们很久没有在谈话中把心里最深的东西挖出来了。回到宿舍已经差不多是停电的时间了，看到了大眼还是做在电视机前面看新闻。他看到我回来，只是笑了一下，没有说话。看到我手上剩下的半个蛋糕和回来的路上买的啤酒，他站起来翻自己的箱子，拿出他早上跟我说的给我带的好酒。我不想问他今天为什么要这么做，因为他根本不是像他自己说的那样约了别人，因为我也知道他是一整个晚上都呆在宿舍，连饭都没出去吃。他在等我回来，等我告诉他结果。可这个时候，我你想和他说今晚的事情，我突然变的不想对大眼说这些话了。也许是整个寒假在家一直都是沉默的缘故吧，我好像已经不太想说话，失去了语言的机能。

那晚我们真的喝醉了，其实酒喝的也不是很多，也许是因为一直都没有说话就这么一直喝吧。我和大眼第二天醒过来的时候我们居然是躺在天台的地板上睡着的，太安静了，安静的我们连什么睡着都不知道。

开学的日子就是这么安静，我和大眼在注册之后直接去市区了。不为别的，还是为了喝酒，在市区开一个房间，把各种各样的酒买到房间，然后一直喝。喝完再买，买了再喝。我们都喝到吐，然后我们吐完再喝。如此循环，我们闹了一个通宵。我想我应该回去面对乔木了，我和大眼可以这样闹，可我不能不把乔木放在的心上。

大眼不知道我和乔木的元旦之约，他也不知道我这几天为什么这么乖都是在宿舍陪他重复又重复地喝酒。班里的人，弓长，大哥，FUCKER，大黄，都不知道我们在干吗。当我和大眼在宿舍里喝酒的时候，谁也不愿意走进宿舍，也许感觉那种环境实在是很压抑，也许感觉自己和那种环境不协调，也许压根就不想进入那种环境，也许我和大眼在他们眼中已经不是刚来的时候的那个我和那个大眼了，也许只有我和大眼自己能忍受对方的状态。我和大眼酗酒的程度也许是有点过分了，终于在开学的两个礼拜之后赣兄和CD的忍无可忍之后，把大眼从家里带来剩下一箱白酒全都搬到了垃圾堆扔了。在之后的多数时间里，我和大眼选择了没日没夜地睡觉，感觉我们已经好久没有好好地睡一觉了。有时候一睡就是一整天，只是晚上起来吃点东西，然后随便晃悠一下，又跑回床上睡觉了。

小庆

（八）另一种结束

晚上我没有像往常一样回到宿舍看书，我在等，等到差不多时间的时候给乔木打电话。我把我为什么没去接她，为什么那么晚回来告诉她之后，她哭了。我也没再说话，听着她哭。她哭了半个小时之后，对我说，我们忘了今天晚上，我们不要吵架，永远都不吵架。我答应她，我让她手机关机，直接睡觉。

那天晚上我又再次失眠了。我又把大眼抓起来喝酒。我和大眼已经好几天没喝酒了，自从我和乔木在一起，大眼和她的女朋友在一起之后，我们都是各过各的，很少在一起吃饭喝酒了。

我把今天晚上的事情和大眼说了一下，大眼只是告诉我，从今以后，我要好好照顾乔木了，三人帮不在了，我不可以让乔木受伤害的，要不然他会狠狠地揍我的，因为乔木在大眼心里还是那个需要照顾的小女孩。以前，他可以和我一起照顾乔木，而现在只能是我一个人照顾乔木了。说完，大眼不再理我直接去睡觉，留下我一个人在床上迷迷糊糊。

第二天早上，我还是很早就起来，很早去教室等着上课。乔木从我后面拍了我一下，问我有没有吃早餐，然后见我没回答就开始埋怨我为什么不去吃早餐，并要帮我去买。我没有让她去，我只是答应她会在下课的时候出去吃点东西，不会让自己饿着的。她看我变的这么乖很高兴，笑着和我聊了几句就回到了座位等着上课。

第一节上的还是英语课，英语小老太还是在上面念她的英语经，而我还是听着我的CD，看着我的英语单词，根本就不知道她在说什么。突然，我的背上重重地被人锤了一下，然后在我回头之前，我听到了乔木说的那句话：“我让你不去吃早饭。”{这是我在文中第一次用双引号来写一句话，而且也肯定是唯一的一句用双引号的话}然后乔木向老师走去，对老师说，对不起，她迟到了，在然后她回到了自己的座位上，而我只是把音乐开到了最大声。后来据最后一排的人说，他们在那天也很清楚地听到我CD里的音乐是什么。我在上完一节课之后直接回宿舍了。到最后我还是没吃乔木给我买的那个早餐。

在回宿舍的路上，我收到一条信息。是乔木发给我的，她说，以后我和他还是朋友，我和她可以回复到和以前一样，而她还是会遵守那个约定，不会放弃我这个朋友，不会放弃把阳光带我的生活中去。我没有回她的信息，只是慢慢地走回宿舍。

回到宿舍，我没有看书，我把自己身上的衣服脱下来，点上一根烟，然后我开始拿着手上的打火机烧那件衣服，直到整个宿舍烟雾弥漫之后才停止点火。我没有打算把火灭掉，就让它这么烧着吧，该怎么烧就怎么烧吧，要烧多久就烧多久吧。火好像有蔓延的趋势。大眼进来抓起我的衣角把我扔到了床上。大眼把窗户打开，把门关上，把自己的那瓶水浇到火上，把火灭了。火在碰到水之后，烟雾变的更多了，我和大眼满屋的烟雾中沉默了十几分钟，我们看不到对方的表情，因为烟雾太大了。

待烟雾稀薄之后，大眼扔给我一根烟，问我到底发生了什么事。我把那条信息给大眼看了，大眼问我要怎么做。我说，我尊重乔木的选择和决定，她要怎么样就怎么样，而我只是不知道如果事情真的这样之后，我，乔木，大眼还会是什么。

这是另一种结束，我不知道为什么最终还是要结束。可我也知道我和乔木是新的开始，我们会有后来的故事就是因为这一天发生的事情，我们放弃了对方却在心里始终想抓住对方。我和乔木都是矛盾的，我和乔木真的很像，最后，终于我和她变的一模一样了。

小庆

（七）结果是什么

我想这是我这一年半以来最幸福的几天了。白天我依旧逃课回宿舍看书，乔木依旧在我离开教室的几分钟之后发信息告诉我不要再在宿舍喝酒，只允许我安安静静地看书。我感到真的很幸福，自己深深地知道有人在牵挂着的幸福。乔木的朋友告诉过我，他们始终觉得直到现在还是更像朋友而不像情侣。我不知道他们眼里情侣的概念是什么，我和乔木很开心，在这几天很开心就够了，我们真的不要别人说什么，就只有我们两个人。

我还记得很清楚那天乔木叫我在傍晚五点的时候到跑道上去接她，她在那边跑步。

我依约准时在跑道的入口出现，看到乔木已经蹲在那边，看着手机，看着时间，然后抬头给了我一个笑脸，对我做了个手势，告诉我，我还没有迟到。她已经跑完步了，她叫我坐在一直做的地方，然后拿出两张纸给我看。承诺书，这三个字真的很醒目，因为那是用红色的颜料涂上去的。她要我把承诺书里的内容读一遍。在我读完之后，她转身拿着她手上的那张纸给我看，我看到了一个血红的手印。接着我看到了她手上的血，她要我沾上她的血在两张纸上都印上自己的手印。我没有犹豫，看到她手指上的血和手上的那个沾着血的小刀片，我根本就不容许自己有稍微的犹豫。我看着乔木的的手指，不知道该怎么办。我眼睁睁看着乔木从自己的口袋里拿出胶布很镇定地把自己的手指包扎好，我知道她已经把什么都想好，她知道自己在做什么，她不会后悔，她希望我也不会后悔。

那是一张她对我单方面的承诺书，她承诺她永远也不会违背那个承诺，她永远也不不会离开我，不会放弃我，和我会是永远的朋友，然后才是情侣。她很傻，她不知道自己做出这样的承诺是把她自己逼入了绝境，她永远也逃不了我的世界。

她拉着我要我陪她去吃饭，我问她为什么要这么做。她突然停下，然后在我身后抱着我。对我说，她要我知道她可以为了我做任何的事情，她要我知道她可以为了我流血，她什么都不在乎。我还上不知道要说什么，她真的太傻了，她等了我两年了，直到她把自己陷入不遵守约定的境地之后，我才醒过来接受她。可这一切真的变的太快，快的我和乔木都不知道怎么要去对待这样的感情，我们已经习惯了是朋友一样聊天，却不知道怎么样以情侣的身份说话。我想我和乔木不管怎么样，首先还是朋友。

我还记得，那个时候乔木会去图书馆做义工，而在我和她在一起之后，我会每天晚上去图书馆接她，然后给她买冰奶茶，买冰激凌。我和乔木有个习惯，我们会在最冷的天吃最凉的东西，我们会在冰奶茶里加很多很多冰，多到都已经没有了奶茶的味道。其实我们不是要喝什么，而是我们想要那种冰冷的感觉，仅仅是喜欢这样的感觉而已，所以当我们还只是一起聊天的朋友的时候，我们已经一直一直都这么做的。那天是星期天，我还是按往常一样答应乔木到十点的时候准时到图书馆去接她。在去接乔木之前我到一个朋友的宿舍拿一个杯子，我托他帮我买一个白羊座的杯子，而乔木是白羊座的。在朋友的宿舍里，我被他们拉着喝酒，他们扬言要我不醉不归的。最后我是在十一的时候把他们都弄倒了之后，走回宿舍。

在路上我一直打乔木的电话，可是她都没有接，最后只是给我一条信息，说她已经在宿舍休息了。我只能顺着教室的路回宿舍。当我快到宿舍门口的时候，我远远看到了乔木，她不在宿舍，她也是在这个时候刚刚要回宿舍，她骗了我，虽然她也是这么完回来，可是她骗了我。这是她第一次没有对我说真话，我不知道她为什么要这么做。我只是把手上的杯子给她，对她说了一句话，回去早点洗澡，别睡觉，等我电话。

小庆

结束之后，开始之前

在二月十四日，乔木放弃了我，在二月二十一日，乔木和我在一起，在二月二十八日，我和乔木分开。而二月二十八日也是我和乔木的元旦之约的期限。一切都是注定的，很多事情都不是我们能说了算的，可我不相信命运，因为我知道此时此刻乔木还是属于我的，还是我的天使，还是我的女神，虽然她放弃过我，但她永远都是我的，因为我从来都不怀疑这点，自从她见到我的那一刻起，自从她选择了和我的故事开始，她永远都是我的，我没有必要去表达什么信心，因为这是天注定的，注定她离开我，也镇定她永远都属于我。

那天的事情之后，班级的兄弟们偶尔也会问起我那天是怎么回事，我只是笑笑而从不回答任何人。他们有自己的猜测，而他们却不可以知道事情的真相。大眼已经不再理我了，因为我伤害了乔木，伤害了他的小女孩，这是不可容忍的。大眼不可以回去照顾乔木，而我也回不去了，乔木离开了我，也同时离开了大眼，在乔木眼里我和大眼是一个人。乔木现在是恨我的，不管为了任何的原因，她现在是恨我的。

还有那天之后，兔子变的很喜欢和我聊天，聊乔木和我。她告诉我乔木还是依然会流泪，莫名其妙地在上课的时候流下泪水。她知道乔木是在为我流泪，因为我的生活因为失去了很多东西而变的不堪。乔木是在可怜我，而我感到羞愧而流泪。在很长的一段时间里，我尝试着让自己忘掉一些乔木在我生活中的习惯，可最后一切的尝试都被证明是徒劳的，什么事情都可以过去，而习惯是没有办法用安眠药，用酒精，用玩命来过去的，这是对我的惩罚。

这件事情之后，乔木也没有兑现她对说的还是朋友的说法，她开始躲避我，她变的很怕和我照面。每次我看到她的时候，我还知道她心里在想什么，我想她也知道我心里在想什么，只是她选择了逃避。她的眼神变的不安，我知道她怕自己不能完全从我的世界里逃脱，她害怕我的眼神，逼人的眼神。

（一）我们都需要安静

其实我知道这个时候乔木还是属于我的，她的心还是属于我，我不知所谓地这么自信着，因为我和她的生活是不会分开的。

我也知道乔木要我成为一个什么样的人，因为她和我的那份承诺书还在，但是我把承诺书还给她，让她自己决定要怎么对待这样的承诺书。后来她告诉我，她把承诺书烧掉了，然后她把那些烧掉的那些灰保存起来了，任何人都不知道的放在什么地方，到最后她自己也忘了把哪些灰放在什么地方，承诺书就这么永远地消失了。在她想不起来的那天，她打电话给我了，她什么话都没说，只是告诉我她忘了，然后一直哭一直哭。而我就这么听着她一直哭一直哭，直到一个小时之后，她再也哭不出声音来了，她很安静地把电话挂掉了，给我发了一条信息，告诉我什么都结束了，连承诺都结束了。

就算承诺书已经不在了，可我知道，乔木是要把她自己的阳光带到我的生活，我的黑暗之中。当初我没有给她机会，而现在我想我应该给自己机会。乔木离开了我，放弃了我，我唯一能做的就是不放弃自己，让乔木知道，她所做的都没有白费，所有的一切我都会记得在心里，我会成为她想要的人。

我让自己成天的笑，不管是什么时候，有什么样的事情，我都会笑着，然后想，乔木，我笑了，你要我笑，我现在真的笑了。

我记得有一个下雨天，我在阳台上淋雨。乔木给我发来信息，告诉我现在在她宿舍的阳台上淋雨，我告诉她，我也是。然后她打来了电话。听着雨声，我分不清是来自她那边的还是我这边的，反正她又哭了，有一句话都不说只是哭。她说她过的很开心，很幸福，可是她忍不住想哭，她在想我，可是她不能和我在一起。不是不想，而是不能，对我，对她，都不能。我告诉她，既然不能在一起，就回忆着，有空的时候把这些回忆拿出来把玩一番也可以，只要告诉自己，我们曾经有过就够了啊。她问我六级准备的怎么样了，我只是笑笑，并没有回答她。她也笑了，然后说，如果我和她的任何一个人过了六级就要请对方吃饭，如果两个人都过了的话就抵消掉。这是很有意思的约定，而同时我知道，这是她和我都一样矛盾的一个约定。最后我答应了她，并在晚安的道别都把电话挂掉，继续淋雨，我知道她也没有回宿舍睡觉，她和我一样，也在继续淋雨。

也许这是我和乔木的最后一个约定了，我希望自己能够最后一次把握她。我在早上七点的时候到教室念单词，放弃了任何课程全部念单词。我在中午吃完饭直接去教室，我在下午的两节课之后留在了教室，放弃了去玩命打球。而我在教室的时候，也放弃了坐最后一排，同时也不坐在第二排，我选择了第一排。因为我不能够看到任何人，不能够看到任何事情。我又重新把那些听到想吐的CD带在了身上，又把最后排禁止我在上课的时候听歌的习惯拣起来了。因为我不能够听到任何声音。其实是我自己在害怕，害怕被任何的事情被任何声音打扰。我唯一想做的就是能够安安静静地把这最后一个约定完成。

我想在这个时候说一下我和大眼的生活。

我和大眼的生活已经完全分离了，大眼有了自己的女朋友，他变的很乖了。我想自从大眼那天看到我烧东西之后就没在和我真正地聊天了，每次都只是断断续续地蹦出几个字就结束。而且我和大眼也再也没有一起喝酒了，他把酒戒了，而我在想喝酒的时候，只是一个人买很多很多酒，然后到我们经常喝酒的阳台的角落里，把酒和光，喝到宿舍熄了灯，所有的人都睡了之后，摸回宿舍洗澡睡觉。可以说从那之后，我和大眼的关系到达了一个冰点，我玩命地读书，大眼在和他女朋友的轨迹生活中放弃了我也放弃了乔木。在大眼眼里，我和乔木都是幼稚的，都是懦弱的，都不再是曾经三人帮里的那个我和乔木了。大眼真的放弃了我和乔木，为了这个，我只能一个人穿梭在学校的每一个角落，过一个人的生活。

小庆

结束之后，开始之前

在二月十四日，乔木放弃了我，在二月二十一日，乔木和我在一起，在二月二十八日，我和乔木分开。而二月二十八日也是我和乔木的元旦之约的期限。一切都是注定的，很多事情都不是我们能说了算的，可我不相信命运，因为我知道此时此刻乔木还是属于我的，还是我的天使，还是我的女神，虽然她放弃过我，但她永远都是我的，因为我从来都不怀疑这点，自从她见到我的那一刻起，自从她选择了和我的故事开始，她永远都是我的，我没有必要去表达什么信心，因为这是天注定的，注定她离开我，也镇定她永远都属于我。

那天的事情之后，班级的兄弟们偶尔也会问起我那天是怎么回事，我只是笑笑而从不回答任何人。他们有自己的猜测，而他们却不可以知道事情的真相。大眼已经不再理我了，因为我伤害了乔木，伤害了他的小女孩，这是不可容忍的。大眼不可以回去照顾乔木，而我也回不去了，乔木离开了我，也同时离开了大眼，在乔木眼里我和大眼是一个人。乔木现在是恨我的，不管为了任何的原因，她现在是恨我的。

还有那天之后，兔子变的很喜欢和我聊天，聊乔木和我。她告诉我乔木还是依然会流泪，莫名其妙地在上课的时候流下泪水。她知道乔木是在为我流泪，因为我的生活因为失去了很多东西而变的不堪。乔木是在可怜我，而我感到羞愧而流泪。在很长的一段时间里，我尝试着让自己忘掉一些乔木在我生活中的习惯，可最后一切的尝试都被证明是徒劳的，什么事情都可以过去，而习惯是没有办法用安眠药，用酒精，用玩命来过去的，这是对我的惩罚。

这件事情之后，乔木也没有兑现她对说的还是朋友的说法，她开始躲避我，她变的很怕和我照面。每次我看到她的时候，我还知道她心里在想什么，我想她也知道我心里在想什么，只是她选择了逃避。她的眼神变的不安，我知道她怕自己不能完全从我的世界里逃脱，她害怕我的眼神，逼人的眼神。

（一）我们都需要安静

其实我知道这个时候乔木还是属于我的，她的心还是属于我，我不知所谓地这么自信着，因为我和她的生活是不会分开的。

我也知道乔木要我成为一个什么样的人，因为她和我的那份承诺书还在，但是我把承诺书还给她，让她自己决定要怎么对待这样的承诺书。后来她告诉我，她把承诺书烧掉了，然后她把那些烧掉的那些灰保存起来了，任何人都不知道的放在什么地方，到最后她自己也忘了把哪些灰放在什么地方，承诺书就这么永远地消失了。在她想不起来的那天，她打电话给我了，她什么话都没说，只是告诉我她忘了，然后一直哭一直哭。而我就这么听着她一直哭一直哭，直到一个小时之后，她再也哭不出声音来了，她很安静地把电话挂掉了，给我发了一条信息，告诉我什么都结束了，连承诺都结束了。

就算承诺书已经不在了，可我知道，乔木是要把她自己的阳光带到我的生活，我的黑暗之中。当初我没有给她机会，而现在我想我应该给自己机会。乔木离开了我，放弃了我，我唯一能做的就是不放弃自己，让乔木知道，她所做的都没有白费，所有的一切我都会记得在心里，我会成为她想要的人。

我让自己成天的笑，不管是什么时候，有什么样的事情，我都会笑着，然后想，乔木，我笑了，你要我笑，我现在真的笑了。

我记得有一个下雨天，我在阳台上淋雨。乔木给我发来信息，告诉我现在在她宿舍的阳台上淋雨，我告诉她，我也是。然后她打来了电话。听着雨声，我分不清是来自她那边的还是我这边的，反正她又哭了，有一句话都不说只是哭。她说她过的很开心，很幸福，可是她忍不住想哭，她在想我，可是她不能和我在一起。不是不想，而是不能，对我，对她，都不能。我告诉她，既然不能在一起，就回忆着，有空的时候把这些回忆拿出来把玩一番也可以，只要告诉自己，我们曾经有过就够了啊。她问我六级准备的怎么样了，我只是笑笑，并没有回答她。她也笑了，然后说，如果我和她的任何一个人过了六级就要请对方吃饭，如果两个人都过了的话就抵消掉。这是很有意思的约定，而同时我知道，这是她和我都一样矛盾的一个约定。最后我答应了她，并在晚安的道别都把电话挂掉，继续淋雨，我知道她也没有回宿舍睡觉，她和我一样，也在继续淋雨。

也许这是我和乔木的最后一个约定了，我希望自己能够最后一次把握她。我在早上七点的时候到教室念单词，放弃了任何课程全部念单词。我在中午吃完饭直接去教室，我在下午的两节课之后留在了教室，放弃了去玩命打球。而我在教室的时候，也放弃了坐最后一排，同时也不坐在第二排，我选择了第一排。因为我不能够看到任何人，不能够看到任何事情。我又重新把那些听到想吐的CD带在了身上，又把最后排禁止我在上课的时候听歌的习惯拣起来了。因为我不能够听到任何声音。其实是我自己在害怕，害怕被任何的事情被任何声音打扰。我唯一想做的就是能够安安静静地把这最后一个约定完成。

我想在这个时候说一下我和大眼的生活。

我和大眼的生活已经完全分离了，大眼有了自己的女朋友，他变的很乖了。我想自从大眼那天看到我烧东西之后就没在和我真正地聊天了，每次都只是断断续续地蹦出几个字就结束。而且我和大眼也再也没有一起喝酒了，他把酒戒了，而我在想喝酒的时候，只是一个人买很多很多酒，然后到我们经常喝酒的阳台的角落里，把酒和光，喝到宿舍熄了灯，所有的人都睡了之后，摸回宿舍洗澡睡觉。可以说从那之后，我和大眼的关系到达了一个冰点，我玩命地读书，大眼在和他女朋友的轨迹生活中放弃了我也放弃了乔木。在大眼眼里，我和乔木都是幼稚的，都是懦弱的，都不再是曾经三人帮里的那个我和乔木了。大眼真的放弃了我和乔木，为了这个，我只能一个人穿梭在学校的每一个角落，过一个人的生活。