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baibai999
[玄龙门阵]
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发表于 2013-11-4 22:26
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李大夫:你好
听众:李大夫,我性生活时间特别短,怎么办?
李大夫:长叹一声--------这可咋办呢?我也不能手把手教你!~
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发表于 2013-11-4 22:26
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5。
李大夫:你好
听众:李大夫,我过x生活时间特别短,射j总是很早,咋办呢?
李大夫十分愤怒的:我一般都是靠定力
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发表于 2013-11-4 22:28
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广播音乐响起,女主播报道说下面请李大夫继续为各位听众解答难题,有事情请播打咨询
电话^^^
李大夫:谢谢大家一直对我的支持,我这个人呢,干啥都要面子,我不会告诉你们怎么去治病,关键我告诉你们怎么治好疾病^^^^欢迎大家播打** **(他说8946bia bia bia )哎呀,说着说着来电话了^^^
患者:喂,李医生么?是不是李医生热线啊?
李大夫: 哎,对对对,是我,有事说事,别人还等着呢.
患者:李医生啊,我有点病啊?
李大夫:这不废话么?没病你给我打电话干啥玩意啊?你快点说好不好?
患者:我有点脑血栓啊?现在脑袋感觉不太好使?
李大夫:哈哈, 我也感觉出来了,你现在说话都不清楚,你那脑袋咋地了?
患者:脑血栓啊
李大夫:啊,这样吧,有时间你来我这一趟,能不能找着啊?
患者:我没去过长春啊??
李大夫:明显急眼(就是极度生气的意思)了,大喊说:”你脑袋真不好使,我天天说我们医院地址,天天讲,你都记不住,行了,我看你也别治了,你就挺着吧,不行了就拉倒吧
患者: 李大夫你别生气啊?
李大夫:我没生气,我能跟一个要死的人生气么,你都这样了,我还有必要跟你生气了么,你好好在家种点地啥地得了,好不好?
患者: 我脑血栓啊,下不了地干活啊?我真想去长春看看啊?
李大夫: 我他妈都告诉你了(挺含糊的说的,不过也能听出来),你有病你就死行不行?
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发表于 2013-11-4 22:28
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乌龟和兔子赛跑,兔子把乌龟远远地甩在了背后, 然后看了看觉得乌龟跟不上 来,就靠在树上睡了。过了一会,乌龟跟了上来。到了终点后,乌龟得意洋洋地看着兔子。 兔子看着他的头,脸一红,说道:“真是个不解风情的笨蛋!”
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发表于 2013-11-4 22:28
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我们系人很少,只有十几个,一天早上上课,老师数了一数,发现少了几个,就说:“班长,哪几个同学没来啊?” 同学们笑了,“老师,班长还没来。。。”于是老师又问:“学习委员,哪几个人没来呀?”全班又笑:“学习委员也没来。。。”老师郁闷:“还有谁没来?” “就班长和学习委员没来。。。”老师绝倒!
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发表于 2013-11-4 22:28
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说一个我同事的。此男三十多了,一天,跟我们说他买了幅尺寸挺特别的画,高四十厘米,宽十五厘米。
我说:哦,长方形的啊。结果他说:不是长方形!是高比宽长很多!我说:那还不是长方形?他用手比划着说:长方形应该是不高,但是很长的。
苍天啊!还是大学生!长方形躺着时认识,长方形一站起来就不认识了!
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发表于 2013-11-4 22:28
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说一个我同事的。此男三十多了,一天,跟我们说他买了幅尺寸挺特别的画,高四十厘米,宽十五厘米。
我说:哦,长方形的啊。结果他说:不是长方形!是高比宽长很多!我说:那还不是长方形?他用手比划着说:长方形应该是不高,但是很长的。
苍天啊!还是大学生!长方形躺着时认识,长方形一站起来就不认识了!
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发表于 2013-11-4 22:29
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一次公司里开圆桌会,我有事情迟到,需努力才能挤到我的位置上。有一个同事MM的位置当着去路,这个MM已经让出身前的空隙,但我想从她身后过,结果MM大声问:为什么一定要从我后面进去?我脱口回答:你前面太紧啦,只好从你后面进去。众同事爆棚大笑。
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发表于 2013-11-4 22:29
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读高中二年级的时候,在校园路上遇到一个高三师姐,很熟的,她对这我的胸膛就是一拳,当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳,拳头已经打到了,突然感觉不对,爽呆呆!大酷而去!
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发表于 2013-11-4 22:29
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以前初中的时候去逛商店,看到柜台上有卖卫生巾, 在广告上一直也有看到,但由于不懂事,不明白是要来干什么的,于是问柜台小姐. 柜台小姐瞟了我一眼,然后不怀好意地说:“是用来擦嘴的” 说完便在一边偷笑。 我后来想起这事觉得挺尴尬的
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发表于 2013-11-4 22:29
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偶读高一的时候,偶前桌是一个剧漂亮MM,在一个晚自习的时候,那个MM回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题,偶说好呀你说吧,她就大声问偶,常听别人提到龟头啊什么的,这是什么东西阿!偶当场狂晕。。。。还不得不回答就说,那是一个好东西,偶知道,不过以后你会知道。。。从此偶再也不敢和她说话,调换了座位,生怕她再问出什么超级BT的问题出来。。。。。嘿嘿
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发表于 2013-11-4 22:30
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你们信吗,我同桌被语文老师封为"错别字女王".摘趣如下:一日,把"马革裹尸"写成"马革裸尸".老师当场气晕,事后罚抄一百遍!狂可怜!
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发表于 2013-11-4 22:30
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一次我在看/A\片.小表弟突然闯进来,我立刻吓唬她对他说.小孩子不能看,看了会变成石头。
过了段时间,刚回到家,他立马哭着对我说:表哥我再也不看了,救救我吧.我很纳闷.问他到底怎么了.他边哭边说:我偷偷看/A\片了.我笑着说,看了又怎么了啊!
雷人的话出来了:他说,我快成石头了,我下面已经硬了!
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发表于 2013-11-4 22:30
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今天一哥们结婚,似乎喝多了,兴奋地举起杯子说:干!!今天我。。我终于结婚了,以后我就拥有合法的持枪许可证了。。。
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发表于 2013-11-4 22:31
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某天带老弟去洗浴中心泡澡。。。割了老弟的。。。在休息室一个小妹问我俩:哥,要服务不?LZ敏感的问了句:都会啥。小妹妩媚的说:只要哥要求,我啥都会,,,老弟答:那给我变个魔术吧,魔术吧,术吧,,,,尼玛这是坑哥呢吧
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发表于 2013-11-4 22:31
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今天一个楼层起火,害得大家骂声四起,因为笑吧是给大家笑声并非骂声,最后楼主决定删了此贴,希望大家继续关注。elon祝各位晚安!
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发表于 2013-11-4 22:31
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今天回家的时候,见到隔壁的小女孩大哭一声,她麻麻急着跑过来问怎么了,小女孩哭着抽搐地说:“麻麻,你的衣服掉下楼下摔死了”。听得我一脸惊呆。。。elon祝各位早安
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发表于 2013-11-4 22:32
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今天看到女同学发的状态;我是苦逼。 手贱给评论了:谁尝过之后告诉你的?然后我就被拉黑了。。。
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发表于 2013-11-4 22:32
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若干年后,孩子用充满求知的眼睛看着爸爸问,爸爸爸爸,小姑是什么?小叔又是什么啊?爸爸轻轻的抚摸孩子的头,抬头45°仰望天空,红唇轻启,那是一群古老的生物,他们最后被计划生育消灭了。
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发表于 2013-11-4 22:32
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左手腕扭伤了,去医院,医生一边上药一边说手用多了了吧。我大惊,脱口而出:我用的是右手!
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