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baibai999
[玄龙门阵]
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baibai999
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发表于 2013-11-3 21:41
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一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就
电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的
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baibai999
baibai999
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发表于 2013-11-3 21:41
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小花出门逛街去了,QQ没下线。直接整了个:离开。这不一网友刚加上她就问了:在吗?小花这边自动回复回:不在。那边又问:初吻还在吗?小花这边又是:不在。网友又问:初夜还在吗?小花这边又是自动回复:不在。然后网友吐血而死。
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baibai999
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发表于 2013-11-3 21:42
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、上数学课,老师出了一道关于圆的数学题,大家列出方程后解了5分钟都没解出来。
这时,老师开讲:“老师教你学剑十年,让你去华山论剑,结果你告诉我你不会爬山!”
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wyoso123
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发表于 2013-11-3 21:42
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帮一女生换灯泡,2张椅子摞在一起,爬上去,我还贫嘴:“这活,只能我们男的来干,你们……”
还没说完,啪啦一声就摔下来。 那妹子过来说:“对,我们不经摔。”
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发表于 2013-11-3 21:42
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有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”
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发表于 2013-11-3 21:43
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公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了 !”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐过两站了!”
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baibai999
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发表于 2013-11-3 21:43
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一天还没睡醒赶忙去上课, 走到五楼时脚一滑摔了下来, 不知滚了多久才停下. 抬头看见一MM,想问问这是几楼,不小心说成了“这是哪儿?” 只见那MM惊恐地回答:“--地--球”~~
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发表于 2013-11-3 21:43
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有一个中国医生在非洲某部落工作。一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”医生很慌张,想了想说:“你看外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就算了。”……
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发表于 2013-11-3 21:43
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最近在酒店挖掘新技能,晚上在走廊里溜达,听到有房间里有妹子呻吟的声音,就过去敲敲门喊一句:客房打扫。里面就安静了。不过最近发现找个比较集中的走廊,怒吼一声:贱人你跟那个男人在哪个房间,给我滚出来!喊完就去大厅喝杯咖啡,默默的看着很快就有很多人匆匆忙忙出来结账走了。
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发表于 2013-11-3 21:44
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“小静啊,如果你能完成这个科研项目,为学校争光,我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!” 半年后,图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。[图片]
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发表于 2013-11-3 21:44
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“小静啊,如果你能完成这个科研项目,为学校争光,我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!” 半年后,图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。[图片]
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发表于 2013-11-3 21:44
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有次去买了瓶丰胸精油,拿到宿舍,问有木有人用,这几个团结的很,都摇头说不用,对自己身材很满意.
我就放在桌子上了,晚自习回来拿起来一看,少了一半.
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发表于 2013-11-3 21:45
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上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼事儿真多……这是我听到的最真实的作文
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发表于 2013-11-3 21:45
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今天,在公司的地板上发现了一粒开心果,我犹豫了一会,把它吃掉了。一个同事看到这一幕,诧异地盯着我,好像见了鬼似的。我笑了笑:“地上又不脏,不吃掉怪浪费的。”“我知道,可是……你为什么不捡起来再吃呢?”
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发表于 2013-11-3 21:45
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昨天晚上我老婆和我说,她公司有个女同事昨天穿了条豹纹的衣服,另外一个男同事就说,真好看,可惜少了根钢管。那女同事说,我又不会跳钢管舞。那男同事说,我又不是说钢管舞。。。。拿根钢管就是孙悟空了
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发表于 2013-11-3 21:45
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外甥女摸着自己的肚子说:“舅舅,我还想吃。”
我笑着说:“想吃就吃,你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”
老婆看外甥女这么爱吃,高兴地说:“能吃是好事。”
儿子开口了,道:“等你吃成我妈这样的大胖子,嫁不出去就该愁了。”
老婆听了这个气啊。
外甥女却不以为然地说:“怎么嫁不出去,舅妈不是嫁给舅舅了吗?”
“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说,“别听你哥胡说,该吃吃。”
可饭摆在她面前,她犹豫了一下,问:“那我要是吃胖了,是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊?要是那样,我还是不吃了。”
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发表于 2013-11-3 21:46
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妈妈:你爸怎么还不回来啊?
女儿:噢,对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,据说他还和那女的有点什么关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。
妈妈:(怒火中烧)啥?
女儿:没错,我奶奶不是感冒了么?
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发表于 2013-11-3 21:46
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早上室友换衣服,我看到她内内上的图案,就冲其他室友喊:快看,她屁股上有个猴!结果,我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说:那你拿根香蕉喂它啊!………………→_→我不瞎想都费劲
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发表于 2013-11-3 21:46
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午睡时老公要摸咪咪,我开玩笑趴下说,不许摸,以后不做的话不许摸咪咪!老公无奈地摸着我的后背说,好吧,那摸摸后背吧,反正摸起来感觉差不多!差不多。。。
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发表于 2013-11-3 21:47
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有一次我们哥几个喝大了,吃完饭溜达,有一不胜酒力的哥们被媳妇搀着走,这哥们身高体胖,媳妇没拽住,一屁股坐到地上,搂住旁边的隔离墩说:媳妇,见笑了,你老爷们今儿喝多了,咱们回家。他媳妇站在旁边,一个大耳光骂道:咋不喝死你,连老娘也不认识了…
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