开心一刻 笑话集锦

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大街上，一位衣着整洁的推销员叫住一个男人 问道：“先生，你愿意花200美元买这瓶漱口水吗？” 人骇然说道：“你疯了吗？那简直是抢劫！” 推销员似乎受到了伤害 然后又问道：“先生，因为你有一点生气了，所以我决定 以5折优惠的价格卖给你，100美元，怎么样？” 那人一口拒绝道：“你一定是个疯子，走开！” 于是，推销员把手伸进他的公文包里，拿出两块果仁巧 克力，把其中的一块放进嘴里大嚼起来 他对那个发怒的家伙说：“先生，因为我把你惹火了，请 吃一块巧克力吧。” 那个家伙剥去巧克力的外壳，咬了一口，突然，他把它 吐在了地上 气急败坏地咆哮道：“嗨，这块巧克力的味道就像粪 便！”“本来就是，”推销员回答，“现在，想买一瓶漱口水 吗？

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你能想象到我同学因为没有带腰带，系了一个多月的数据线。你还能想象到我同学上完体育课憋着一泡尿赶紧去解手，到了坑前运动裤的绳子死扣子了怎么也打不开，就在厕所窗台的棱角上把绳子磨断…

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同学聚会，大多数都没结婚，只有一个妹子已经结婚，然后和她老公抱着一个可爱的萝莉来，我们各种稀罕有木有，羡慕啊，一帮同学都想做孩子的干爹干妈神马的，一个二货妹子说，做干爹干妈太俗了，要做也做后妈啊～～～～～后妈

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一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！ 天色渐渐黑了，无比灰心的新兵麻利点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么？？

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你知道人民币上画的那个人是谁吗？”
“不知道。”
“那是我的大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他

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老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。
有一天急用钱，向老婆申请。
老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”
我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

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甲：不好意思，上次买菜借 你的钱差点忘还了。乙：你看你， 这点小事还记着啊， 好像我多抠门 似的，我都忘了。甲：借钱一定要 还的...咦，多少钱来着？乙：6块3 毛5，上个月七号中午十二点十分你 买茄子借的，我给了一张五块一张 一块，一张五毛，老板找了两毛给 优惠了五分。其实这事我真没放在 心上，你不提我都 忘了，呵呵...

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大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！莫非我未来的老公就是他？于是我伸出那双温润的小手……他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”屌丝注定孤独一生

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今天单身节啊，有人吃不饱有人撑死。想起来和朋友的小侄子一起坐公交车，那屁小孩沿路很多动，车到一小区站，异常兴奋，手指小区，大声说到“我爸爸的二奶以前就住这里。”全车哗然，朋友镇定自如，说“臭小子，告诉你很多次了，二奶奶不能简称二奶!”

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今天上课讲到龙延香，老师说那是鲸鱼的粑粑，可以做香料，也可以治病，尝起来酸酸涩涩的那种，特别贵，而且现在买，多是假的，然后一同学说：真行，吃屎都能吃到假的

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大家公开选举班花。相貌平平的小雅走上讲台发表竞选说: 如果我当选班花,那么在过几 年,在座的姐妹们就可以向自己的老公骄傲地说: 我上大学的时候比班花还漂亮! 结果,她全票当选 。。。大家公开选举班花。相貌平平的小雅走上讲台发表竞选说: 如果我当选班花,那么在过几 年,在座的姐妹们就可以向自己的老公骄傲地说: 我上大学的时候比班花还漂亮! 结果,她全票当选 。。。

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男人们哪，确定她是你女朋友之前，先带她去游泳，有三个好处：1，看身材，游泳的时候那可就藏不住了；2，能看到素颜，水一泡，那些遮瑕霜啊，粉底液啊通通消失；3，这个最重要，等她学会游泳了，就不会再问你：我和你妈都掉水里了，你先救谁——这种超级无聊无趣死循环的问题！刚刚就因为我回答这个问题慢了一点，早上就没早餐吃了，哎，饿着肚子上班吧！

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以后遇见跳楼自杀的，警察也不用劝，在楼下倒满便便，他要是觉得恶心，估计就不跳了，下来后十五天的拘留也省了，让他把地上的便便清理干净！

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“大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？”一 位胖子焦急地问大夫。“您应该增加运动量。 ”大夫回答说。“我每天早晨都做操，午休时去 健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能 步行。”男士委屈地解释。“这不够！您再试试 每天上班高峰时间挤公交！”

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“大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？”一 位胖子焦急地问大夫。“您应该增加运动量。 ”大夫回答说。“我每天早晨都做操，午休时去 健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能 步行。”男士委屈地解释。“这不够！您再试试 每天上班高峰时间挤公交！”

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一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词.由于生活上的需要，他在一家饭店兼职.一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。于是他摆出架势说：“money no,live one.If you don`t go.I will give you some colour see see.”意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看.

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一同事去日本出差，另一同事给了他一个800g的移动硬盘，叫他带点土特产回来，我想了一会才明白过来。。

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大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

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大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。

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一个小朋友回家给家长讲课堂上的事，突然问爸爸：“什么是盗版？偷平板电脑吗？” 爸爸爸想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。 给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版，如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。