盖个绝对经典的笑话高楼，以笑会友

飞飞的

　　有一天，没钱用去银行取钱。拿啦取号单排队的时候，闲的无聊把取号单子折啦一个爱心。等喇叭喊我的时候。来不及把那爱心给拆啦，直接递给银行的MM。结果那银行的MM一个白眼给我，取玩钱立马走人。

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　某天一男女去开房，前奏已经做得差不多了，马上要做正紧事的时候。 女说:轻点，人家是第一次。 男惊讶道:这么巧？我也是啊，我会轻一点的。 女皱眉:骗人，你们男人每次都这么说，但每次每次都很痛。 男道:放心，那是他们没有经验。

L双子座recall

　　上星期同学在班里换灯泡，全班人都看着... 我一把把他的裤子全脱了！ 这货居然没穿内裤！！！ 全班70多号人啊～ 惯例这不是gc，是第二天有4个女生跟他表白... 现在他非请我吃肯德基。。。
　　

飞飞的

　　高一的时候厕所灯泡坏了，每次都睁大眼睛找坑位。一次上课出来小便，心想应该不会有人，就随便找个坑位尿了。结果尿了一半，忽然听到一个弱弱的声音“有人～有人～～”当时正爽呢，没怎么注意，那哥们就把我腿拍了一下，吓破了我的狗蛋啊，立马把尿吓回去了。。。照当时的角度，估计是尿脸上了。
　　

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　塔状的屎塔柱。一曰上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。

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　有一哥们，每次把老婆带出来的时候，他老婆都对那个哥们服服帖帖，毕恭毕敬的。我们都夸他教育的好，然后问他是怎么做到的。哥们说：“我对媳妇说，你在外面对我客气点，你如果刚在外面给我来硬的，我回家再床上给你来软的。。。”软的。。。各种黑线。。

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　晚上脱衣服去洗澡时，老婆看到我 内内是反穿着的；她大声吵着问我：说说这是怎么 回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一 脸黑线…怎么是反着的？我说：肯定是早起穿错 啦！老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反 了，就不提醒你！要是今晚回来我看到内内是正着 穿的，你看我怎么收拾你！！！

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　　青年和禅师一起行走，青年指着公园的草地上上说：“那对男女正在口舌相交，他们这是恶吗？”禅师满脸通红，羞答：“那应该不是饿，应该是馋。”青年怒道：“什么狗屁禅师，舌吻都成禅了！”

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　　昨晚不小心把手划出血了，消毒以后就粘了个创口贴，早晨起来以后发现创口贴不见了，床上也没有。当时也没太在意，当我上厕所的时候；尼玛我惊呆了！创口贴竟然粘在小DD上。。。我当时这个汗呐！
　　

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　　唐僧：“悟空，去把为师的紫金钵盂和筷子拿来。悟静，到厨房去看看八戒熟了没……”

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　　悟空当天官的时候，又一次看见观音姐姐，于是问了一个他心中的疑惑：“观音姐姐，到底是玉帝大还是如来大？”观音姐姐听后一脸尴尬，骂道：“泼猴，你都知道了什么？”如来在旁边听见了，于是一掌把悟空压到了五行山下：“泼猴，你知道的太多了。。(再次经典)

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　一曰，唐僧起床看见悟空坐在旁边痛哭，于是唐僧问:“悟空何事让你这样如此难受啊？告诉为师，为师为你解决。”悟空：“师傅你以后睡觉说梦话能不念紧箍咒吗！”
　　

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　唐憎:悟空!休得无礼。老大爷，贫憎自东土大唐而来。。。老大爷，请莫辱骂，我替悟空向你道歉。。。老大爷，请莫用手仗打我，我再向你道歉。。。哎呀，你这个老头再碰我试试。。。哎呀我操!悟空扁他，八戒沙憎你们也上，牙敲掉，腿打断，眼插瞎，善了个哉!

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　八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
　　

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　　唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到：你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚,你最实在,你说！沙和尚想了想了想认真的说到：师傅,俺跟你去取经,无非就是为了长生

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　一次做公交车，后面座的是两位MM，车刚启动，就听见我后面其中一个MM小声说道；“菊.......花.......好........痒！”哥小腹顿时升起一阵邪火。。。。没想到尼玛这小妞还挺骚。。。。正准备向她搭讪的，这时又听见她旁边的MM说；““仙人掌才好痒呢。。。。哥当时就凌乱了。。。。。。

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　一歹徒劫机，用枪顶住了人质的头！歹徒 大声威胁道：我有三点要求，如果不答 应，大家同归于尽！第一，立即降落到最 近的机场！第二，落地后给我换一把真 枪！第三，然后就没有了。。。

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　玉帝和佛祖在讨论谁是天界老大，玉帝说:我是天道任命。佛祖:你被猴打过。玉帝:我统治天界万万年。佛祖:你被猴打过。咱能不说猴吗？玉帝说。 佛祖你妹被凡人睡了。玉帝……。佛祖:你女儿被凡人睡了。 玉帝……。佛祖:你外甥女被凡人睡了。玉帝:咱还是说猴子的事吧！！！！

飞飞的

　今天去超市买东西，轮到我买单的时候，我指着收银员旁边的架子说：“顺便帮我在你那边架子上拿50个套套”结果身后的两个妹子一整轻蔑的狂笑。我回头扫了他们一眼，然后又对收银员说：“多加两个，52个套套。。”整个场面被我瞬间HOLD住了。。。

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　话说有一对新婚的小夫妻，一天那男的出差几天，一天晚上他们互通电话，那女的想跟男的开个玩笑说：亲爱的，你想我了吗。男的回：想啊，想的我手都看快骨折了，你呢？女的。。。。。说：想啊，想的我手机快进水了。