盖个绝对经典的笑话高楼，以笑会友

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　跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？” 我仪态万方地回答道：“一百四。” 朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”

飞飞的

　　在街上肚子疼，找到了个WC，但沒带手纸，就在路边捡了块瓦片去了。 方便完了，可旁边有人不好意思擦。等了半个钟头，旁边那哥们儿还不走。管他笑不笑话呢，就在拿起瓦片的同时，那哥们儿说话了兄弟，可以磕一半给我吗？

L双子座recall

　　女友是个烟民，而我倒不抽烟，自从和她一起后，这几年我各种办法逼她戒烟都失败了，那天她又在大吸特吸，我一怒之下跟她摊牌，要么戒烟，要么禁欲。。。。。。女友把心一横，然后，然后我就后悔了。。

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　某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？
　　新郎这时候有点莫名其妙。
　　他说：“你问的不是屁话吗？
　　不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？
　　过家家啊！”
　　主持人：......

飞飞的

　公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，
　　我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。
　　我就一直盯着它看，它也盯着我看。
　　持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？ 。。。

L双子座recall

　我弟刚拿驾照不久，那天送女神回家，女神家住胡同里，弟弟七拐八弯好不容易把女神送回家，看女神上搂后，窗户也亮了，好了，回家吧，却发现车出不去了，那个急啊，后打电话叫一哥来把车倒出去才算完事。
　　事后，那女神感动得要死，说我弟人真好，把她送回家后还愣是在她家窗下守了两个小时才离开…

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　读书的时候，开迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。
　　上台前，班长鼓励大家说：“小的们，不要紧张，要像我这样镇定。”
　　于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台，班长上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

飞飞的

　　昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等，去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠，这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗，结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，，我TM都惊呆了

L双子座recall

　表妹上大二了，趁暑假带她去商场买几件漂亮衣服，
　　经过麻辣烫店门口她说什么也不走了，
　　她跟我说"哥，要不你把买衣服的钱省给我买吃的吧，
　　只要有吃的，我裸奔也行啊"尼玛，我当时就给这货给跪了……

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　　女神：“你是个好人。所以，你应该找一个纯洁的、可爱的、善良的、了解你的、能够全心全意爱你的女孩在你身边，你需要一个很优秀、很完美，能让你永远快乐的女孩来和你在一起……”

　　屌丝上前双手一下抓住女神的肩膀：“不！胡说！我不要什么善良可爱！我不要什么很优秀很完美的女孩！我只想要你！我只想你不离开我！”

　　女神听着听着，慢慢抬头，先是愣，接着目光变得气恼，脸色也由阴转绿，死死看着屌丝，一字一句地说：“我说的就是我！”
　　屌丝：……

　　所以,听女神说话,一定等她说完

飞飞的

　有对象的孩子们不要因为不需要过光棍节而沾沾自喜了，接下来你们的黑色十二月也将到来了，在平安夜，圣诞节和元旦的三连杀之后，春节，情人节又是一个double kill，在这五杀之后，你们的生活水准基本都应该回到解放前了吧～～～

L双子座recall

　用“这个、这个”造句。 小学生：这个是小猫，这个是小狗。 初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。 高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐 。大学生：这个、这个、还要二两饭。

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　班里有个女生，特懒，每天上课都睡觉，老师终于受不了了，走过去把她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？”
　　那女的从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢”……

飞飞的

　　宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。我...卧槽尼玛！！

L双子座recall

　　刚读大学时，对大四学姐的印象是“好可怕的老女人”……工作后，单位招进来的毕业生妹子，都感叹世上竟有如此娇嫩的妹子

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　　我男友绝对是个二逼，刚刚下班和他一起回家的路上，他突然把外套脱了给我披在身上，然后把拉链拉上，还不让我把手放到衣服的袖子里，拉着两袖子拖着我走，过马路的时候等红灯，我靠着红绿灯的柱子站着，红灯过了我准备过马路时发现我被绑在柱子上了，啊啊啊看着周围捧着肚子大笑的各种人类，一瞬间心死

飞飞的

　　看着儿子疑惑的表情，我觉得是时候给他上一课了，于是我郑重其事的对他说道：“儿子，你要记住。男子汉，只要是自己选择的路就算跪着也要走完！”
　　“你哪那么多废话！给老娘跪好！”老婆愤怒的吼道。

L双子座recall

　今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。
　　我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”
　　我说：“这种过敏什么症状啊？”
　　她说：“流口水！”

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　　当苦逼中了奇淫五毒散以后，他倒在地上，颤声道：“我被五毒教下了毒，若一时三刻不打上一炮，就会毒发身亡。”?少女犹豫再三，银牙一咬，红着脸轻声道：“那，那我来帮你解毒……”?他大喜过望，大声道：“如此甚好，快快帮我把右手绳索解开，然后出去把门带上……”

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　一位程序员跟我说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统，每次奶牛靠近食槽时感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会一招，把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了很伤自尊。